在当妈的路上越走越有方向，这是有感而发
现在唯一比较担心的是孩子的学习，但是我没把学习放在第一位，比起孩子的心理健康、身体健康来说它真的不是第一重要的
从前年小升初离家出走开始，我就真正的开始寻找能和孩子好好沟通的方法，不到两年，经历了离婚，租房搬家，再租房搬家，我一个人带着孩子目前来说应该是相对越来越稳定吧
说起来惭愧，40+的人了，才觉得有了那么一点点的价值感，才觉得心里有了那么一点踏实的安全感，但这一切确实是自己给自己的
更确切说是在想改变孩子的路上先把自己改变的，内心富足了一点儿，强大了一点儿，美好了一点
这近一年是离婚后最不好过的时间，孩子转校，一些列的不适应的突发状况，自己对于自己的疏导以至于内心崩溃，到现在的相对好转
但是那个曾经的人我却一点儿都不想接触，不想有任何的对话，有人说放下了没必要这样，有事就说没事不搭理就得了，我知道的是没那么简单，你不搭理他并不代表他知道你不想搭理他，我不想让任何的其他声音打扰我好不容易看似安定的心
那句话说的好，未经他人苦莫劝人为善，从他15年进去到现在五年多的时间，我自己经历了什么我清楚，从结婚到现在我自己经历了什么我清楚，所以我没有那么大度
我也知道对于他来说婚离的莫名其妙，但是我想知道的是男人会犯的错误不会犯的错误都犯了我凭什么要原谅，凭什么还要继续，凭什么就那么理所当然
他一天想不明白，或者我一天没有这么大的定力去面对近乎狂躁的他，我都不去冒这个险再一次让他伤害我
我也知道这件事能影响我的其实还是我自己对这件事的看法，但是经年累月十七八年的纠缠哪有那么容易理清了，或者说真的再无联系也无妨
我知道其实是我自己没有真正的放下，还是心里我委屈，但是我既然就是做不到为什么非要委屈自己勉强去接受呢，过好目前的自己就好了
因为有孩子，就又多了那么一点的联系，儿子最近因为我不断的支持和肯定，内心多了那么一些的自信和努力
看着的人都觉得我再溺爱他，但我知道我有度，我只是再让他感受到来自于我的爱和包容，并不是溺爱，只是在他每次出现错误的时候让他自己去感受，允许他犯错，让他有自己的想法
更确切的说是给他机会做自己而不是为了去讨好谁，给他时间去感受着爱去成长，尽量每一步都走的自己知道方向，哪怕有那么一点儿的进步我的付出都是值得的
内心给自己十年时间去挣钱，带着儿子或者说追随着儿子的长大自己也成长，用心去感受这世间的美好
内心充满美好那世界应该就是美好的，目前和儿子相处非常愉快，规则也在建立，边界在规范，会越来越好的，我相信
