凌晨2.47分顺理成章得就那么醒了，也没有做噩梦不知为何，可能是因为内心心中得焦虑和不安吧，这种感觉好久都没有出现过了，以前经常出现这种状况的时候是在我父亲得癌症的那段时间，三个月的时间吃喝住都在病房里和他一起度过，不过也真的很巧今天是清明节了，那时候经常这个时间里半夜惊醒，是感觉到对于未来的迷茫和焦虑痛苦！他去世的时候是在春天。感觉真的是好巧，时隔4年后这种感觉在度袭来得时候又是春天。仿佛就像是经过一个轮回一样，现在回想起那时我被困在迷茫和焦虑的牢笼里，就算是外面的天气晴朗到万里无云，但是自己也感觉世界是灰蒙蒙的一片没有一斯光亮乌云压顶让人感觉到窒息。

当时不知道自己是怎么走出来这种困境得，反正隐约记得内心里时刻响起一句话提醒着自己，你还有你妈在身边你要让你妈过上好的生活，你得内心里还有着月入过万的梦想！你要相信这个世界上还有光。你得人生才刚刚开始未来的你会通过自己得努力，娶上一个漂亮温柔的妻子然后在生两个可爱健康的孩子。你妈会接送他们去上下学，到了周六周日你和你的妻子孩子母亲会驾驶着自己梦想的车子去郊游。

终于我被如雷击一般开始在病房里一边照顾父亲一边找工作。而当时的目标很简单就是要实现第一个梦想月入过万，我就开始在各大招聘网站上浏览工作岗位结果发现像我这种没有能力没有学历唯一拥有的倚仗只是自己还年轻，而且能月入过万的工作就只有销售，而我选择了招聘网站上招聘信息月入过万最多的工作房产中介。没过多长时间父亲去世，我和母亲给父亲料理完后事后，陪了母亲两天我就踏上了我得寻梦之旅，我没有给母亲说我去卖房子了我说我还是回原来的地方继续干我得家居定制工作了。

房子卖了三个月没有开单心中焦虑万分，心中生气起了退意，正好老家的结拜兄弟和他父亲他们俩自己在老家包装修干，而且干的还不错就让我回去和他一起干，说回去之后还是做业务，虽然当时我对卖房子失去了信心，但是对做业务我却是满怀希望！因为我知道这份职业是可以通过自己勤奋付出而得到你想要的东西！然后我就义无反顾的辞去房产销售工作，去干家装销售毕竟自己以前也干过这种工作，多少也有点基础。回到家时是夏天老家内陆得空气不如沿海城市凉爽，回到家中自己满怀希望就要求自己去做事情去接活干跑活，没有章法毫无头绪干了一个月处处碰壁，心里又起了回青岛的念头，也不知道去干什么也没想着继续去卖房子，只是想着回到青岛在说！那时候的自己可以真的称得上是一场说走就走的旅行。怀揣着对美好未来的向往和迷茫在次踏上了回青岛得旅途，因为自己手头上的钱不多我不能闲着必须在路上找到一份包住的工作。我在三对比找到了一家帮助给企业做传媒的公司到了青岛后随便找了个旅馆，住了一晚上马不停蹄的就参加了面试。面试很简单

只要表示下对于这份工作的决心和渴望一面就过，之后就是马不停蹄的去搬家，来到公司在小区里给员工提供的员工宿舍，一个60平米的房子里住了8个人由于空气不流通屋里充满了发霉的味道和散发着男人的脚臭味。正好赶上他们休息日，第二天倒也不用上班！但是在床上翻来覆去的就是睡不着。自己一直在问自己这就是你想选择的工作吗？这家公司虽然人数很多他们也都在打电话，但是对比你以前卖房子得工作来说他们面前连个电脑都没有，在加上身边周围在一块居住得同事也基本上都是新来的，从他们的聊天中也可以发现，这个工作没有你想象中的那么好。

俗话说的好兵败如山倒心中又是萌生了退意，但是内心中又对自己充满了鄙视和质疑难道自己真的是那种始乱终弃做事情没有长性的那种人吗！就自己这种状态如何才能实现你月入过万的梦想？当时自己就处在了自我批评和自我质疑的痛苦中。这一切不知道是巧合还是命运中得定数，一个在卖房子时参加培训的老乡给发来了问候的信息问我最近怎么样，而当时正在处于迷茫和纠结下得我就把我现在不打算卖房子了给他说了，当时自己为了一点点可怜的自尊心证明自己确实还在这个行业里努力着，没有给他说我其实已经不卖房子一个月了。他很认真得在听我说卖房子时遇到得问题和无奈，同时他也给我讲了我和他一开始卖房子时得处境想同，接着就问我下一步打算去干什么？我说打算继续去干装修其实说来惭愧装修这个工作我连个二把刀都算不上，我内心深处也不知道去干什么。然后他就给我说他表弟就是干装修的，今年因为房子不好卖活也不多，我一听照他这么说也对，房子都卖不出去怎么会有人家装修那？他就劝我继续在坚持坚持，不行就到他这里来店是自己开的他感觉我这个人可以。有梦想肯吃苦耐劳，只不过现在身处的时机不对，坚持住熬一熬就好了。我被他的所说的那段话打动之后，第二天一我就收拾行李准备投奔他而去，自己当时还不好意思不好当着众人的面收拾，只能找借口等他们上班都走了以后我开始收拾走人。右手中拎着被子左手拉着行李箱，肩膀上在扛着个包，这是在外务工人员流浪时得标准配置。

我按照这位老乡给的指示我做上公交同时欣赏着周边的风景，穿过海底隧道我来到了黄岛开发区，这里与青岛老城不一样得地方很明显这里有宽整的马路，经过人工修剪带有造型的植物，和矗立在眼中一栋栋崭新的高楼。内心中得迷茫和焦虑一扫而空感觉这里就是我梦想开始的地方。

做着公交车按照老乡给的地址一直走呀走呀，刚才映入眼帘得风景早已不再，现在进入眼前的景物是一辆辆拉着集装箱得货车和传到耳朵里的轰鸣声！终于到了指定的地方我下了车，这里感觉跟我在青岛市区呆得地方一个样，一排排跟我年龄不相上下的多层老房。心中不免有点失望，同时心里又想既来之则安之，选择来了就先好好干吧！

没想到在这一干就是4年，记得当时干了没有一个星期我就又觉得这个行业干不下去了，又想辞职就又开始找工作，但是这次学乖了不是裸辞就是请假去找面试。就又找了一份也是做企业传媒的工作，回去以后就跟现在的老乡提出辞职！他把我叫到他的家中给我语重心长得讲了一个下午，从1.30到5.30整整四个小时，我就记得他给我说为企业服务是小众，咱们服务的是大众！而且我在这表现的也特别勤奋和努力，等过了这段市场的低谷就好了！而且他还对我说他的内心想法是把我当一个未来的店长来培养。其实在他对我这么语重心长得说了一下午话之后，我就把他当成了一个哥哥来相处了，下定决心继续好好干，积累客户早晚有一天我能卖出去我人生中的第一套房子。

我就开始坚持按照在青岛市区得工作模式，别人在聊天时，我就出去拿着宣传单页去爬着楼梯挨家挨户得发广告，逢这边赶大集时就去集上发广告，发完广告回来看时间差不多了就开始去打停车电话。爬楼梯时间长了腿疼就去商场门口展业发广告。

时间就这么一个月两个月三个月直到半年快过去我迎来了我人生中的第一单。我首先感谢客户对我得信任，还有感谢自己在无数个日夜里躲在被窝里给自己加油鼓劲得自己。当时是一种什么感觉那？感觉很奇妙就像是你苦苦追求了半辈子得女神终于答应跟你在一起了。

我卖的是套新房，开发商给我们结账很慢，告诉我年前可能给不了钱了。我看着天空中飘落的雪花，在看一眼自己现在还穿着秋天时得衣服，心中一片凄凉和无助。只好找另一个把兄弟借了500块钱花了300买了件棉袄准备过冬了，剩下二百块钱留着吃饭用！

别疑惑我们公司当我来到第二个月就不按时发工资了，当我实在是没钱吃饭的时候就给这个老乡要上3-5百块钱。我也知道他的处境很难公司大半年都没有人能卖出去房子了那有钱发工资。

手底下得员工也是怨声四起这难免也会影响自己得工作热情，别人可以有权利抱怨有时间抱怨，那是因为她们背后都还有老公在他们背撑住日常开销。而反观自己一无所有我自己没有那个时间和资格去抱怨什么，我只能坚持加油每天多打一个电话多发一张单页，我得人生就多一点希望。

时间如流水转眼就要过年了，可是看到自己现在手上只有几十块钱。自己得内心中又是一团焦虑，心知快到年底了卖房子无望，心中就想挣不到钱怎么有脸回家面对老妈！可是心里又想父亲今年刚刚去世，我如果不回去陪老妈那绝对是为大不孝。

今年公司放假早还不到小年就放假了。身边得同事就说不行咱们去找点零工活去干吧还能挣点生活费。

她们两个都是女性干了一天往后就没干，就剩我一个人早上5.30起床做1个小时公交去劳务市场找活，直到晚上8点到家。坚持了7天回家过年，在加上老板给发的8百块钱身上一共1500块钱，带着落魄回到家中，回家过年酒局上也不说话，只能在一角喝闷酒同时安慰自己，明年你如果还能这么努力，你肯定能赚到钱。

年过完回单位后这个老乡因为和老婆分手无心在经营我们各自离职，我们一共4个人开了3家门店，我和一个同事合伙，原本还有个同事要一起的最后由于意见不统一她去自己开店了。

我和同事比较合得来她年龄比我稍大上几岁，不管是工作中还是生活中她都让着我不给我较劲！这一干就是三年。经过自己得努力也在这边贷款买了车和房，虽然欠了一屁股债但是每当想起也是一件很自豪骄傲的事情，2022年12月12号我宣布我不想干这个行业了，这个行业想要做好真的很难必须得特别特别的勤快和努力才行，我原以为我自己是一个非常勤快的人，但是现在我才认识到自己的本来面目，其实自己骨子里就带着惰性，不想在每天风吹日晒得去外面发广告了。我变了，变得懒惰了不想在每天穿着皮鞋一走就是两万多步，用脚去丈量这个城市了！

于是我就选择了去物流行业做货代这去试试，因为在我看来他们是一群不用再风吹日晒每天在写字楼里拿着电话侃侃而谈得高级白领。他们用电话联系着海陆空三军把客户的货物从中国运往全世界，也算是比较神往吧。

我成功的面试了一家小型货代公司，共11个人一个休产假直到我离职都没见过女同事。入职后要做的第一件事就是背记全世界的重要港口。对我来说非常有难度，因为英文也要认识对于我这个初中辍学两年的人来说，难度就像让一个还不会走的孩子突然让他去参加百米竞赛一样，其实我心里也没有太认真得去应对背记港口这件事情，老板对我说你要知道你来到这里不是天天让你来背记单词的，是让你做业务的。我一听心里分外欢喜对我也是这样想的，我是来做业务的，于是我就把我刚刚背熟练得港口放在一边去努力的打电话开发客户去了。

时间真的过的很快，连续打了三个月的电话只是开了一小单，虽然是一小单我知道这是一个素未蒙面得人对我信任。把价值3千美金的东西交付给了我，直到我离职的前一天她又给我了一票货让我给联系运到葡萄牙去，心中高兴的劲头还没过去晚上下了班就被老板叫进了办公室，从6点一直谈到8.30。

这是第二次长谈了！第一次我以为他说那么多是因为我不够努力学习基础知识，不够努力背记港口。

回过头来我就痛改前非利用点滴时间，在公交车上或者是每天都会早来半个小时在工位上背记港口。尽量不去占用打电话开发客户的时间，通过第二次长谈我才明白他通过让我把港口名称中文翻译成英文，把英文翻译成中文给我制造难度是想让我主动的去离职！

原来他之前给我说的沉默成本不是说让我在坚持坚持就看到希望了。是的作为一个公司得领导考虑用人成本。

我心想你直接给我说让我滚蛋我也能理解，怪不得他一直对我说我听不进他的话。我那天晚上考虑了一晚上我纠结挣扎痛苦，我纠结挣扎着我离职后还要不要继续干这份工作，痛苦是来源于我不会英文被人找到了辞退得理由，从那天起我发誓我要把这些英文港口记下来刻进脑子里。

第二天一早我就到老板把办公室提出了离职，老板也非常爽快的答应！从那天起我又失业了。

同时也长长叹出一口气，我感觉到了久违的自由和自由过后得迷茫。有些事最难得时刻就是在做选择的那刻。我通过短信给经常帮助我得两个姐姐道别。

但她们对我所说的话让我差点泪奔，要不是为了顾及男人该死的尊严，我肯定会大哭一场。

那天感动的事情太多，我对我那个出货单葡萄牙的客户说我离职了，她还对我表示关心问我还会继续干这一行吗？她说她感觉我这个小伙子挺靠谱的！那天真是太多的感动有同事对我未来去向得关注，也有客户对我得鼓励。

客户的关心鼓励我有继续在这个行业里走下去的勇气！同事的关心让我体会到了人与人之间的感情。

当我把这番话写出来的时候我现在已经不是那么的迷茫了，有种虽死由生的感觉。现在对我来说最重要的事就是背好我现在的港口，还有就是能否收到哪位姐给我推荐的那家公司面试邀请了，加油少年。