想说好多话呀，不知从何说起。

    都说攒够了失望就离开，我好像还没有攒够。

    我这一辈子，就是希望能和一个相爱的人在一起，他能懂我，爱护我，真心待我。我曾经遇到过错的人，在发现自己误入歧途后立马转身离开，毫不拖泥带水。后来啊，我终于和自己喜欢很久的人结婚了，他是我学生时代喜欢的人，我们兜兜转转，曾经错过彼此，最后才发现我们都互相喜欢着。我说我喜欢你，他说我也是，我问他是什么时候开始喜欢我的？他说十年前。就这样，我们不顾一切地结婚了。但现在，我就好像《诗经·卫风·氓》里被抛弃的女主人公。

      我的心中有好几道坎，这辈子都过不去。最开始是因为他哥，在我们刚结婚的时候，他哥哥对我动手动脚，他是个智障，我可以不跟他计较，但是我把这件事告诉了自己的老公，我以为自己的丈夫会为我伸张正义，没想到对他哥哥连一句责备都没有，反而怪我为什么不反抗。这件事成了埋藏在心底最深的一根刺，后面的种种吵架，以及我对他哥哥的敌对，均来源于此。

    从怀孕开始，我有点抑郁，当时我还没有意识到，去社区孕检的医生说我有抑郁倾向。我反思了一下，我当时可能的确抑郁了。一个是因为他哥哥对我的侵犯，他家人的无底线纵容，去哪里他都要跟着，包括我去医院产检，在医院的大厅里，他伸手来抱我……我又把这件事告诉了自己老公，如出一辙，他没有责备他哥哥。可是有一次产检，没有女医生的号了，我只能挂男医生的号，产检时见红了，他知道了后开始对我发火，我当时心都凉了，他哥哥对我动手动脚，他一句话不说，我找男医生产检，他居然冲我发火。那一刻，我开始怀疑他对我的爱……

      我怀孕五个月的时候我父亲生病住院了，我心急如焚，我万万没想到，这居然成了我们父女的生死诀别。这中间我奔走在医院和家之间，我哭了很多次，他安慰过我一次，之后任我怎么哭他也无动于衷。我是经常发脾气，一边是因为他哥哥，一边是自己的父亲病重我却无能无力，我控制不住自己的情绪，我快崩溃了，所以我总是发脾气。我多么希望那时候他能包容我，能安慰我，能开导我，或者我发脾气的时候能抱抱我也好，可是他没有。

    我知道父亲可能熬不过那个春节，我想回家和爸爸妈妈过年三十，因为妈妈在照顾爸爸，没有精力再照顾我这个孕妇了，所以我一直住他老家，一大家子住一起，没想到遭到了他们全家反对，他们说结婚第一年不可以回娘家过年，以后随便我，我要以后干什么呢？我的父亲生命垂危啊！好在两家之间只有十几分钟路程，两头跑也很方便。因为这件事我跟他吵架，人命居然抵不过一些落后迷信的风俗。他居然让我以后都回去住。

    后来在我怀孕8个月的时候父亲离世了，以前每一次我从南通回来，父亲总是提前到车站等我，现在是老公接我，但是他每一次都迟到，我就知道，这辈子，能毫无保留爱我的男人已经离开人世了……

      生完孩子，我回单位上班了，经过我自己的努力，我的抑郁也好转了。我慢慢接受了父亲离世的事实，生老病死，谁都逃不过。我开始不再和他频繁吵架了，我们的关系缓和了些。随着孩子上幼儿园，我们也住到了城里。

      城里的房子是他的婚前财产，公婆出首付，他还贷款。房产证上之所以有我名字是因为当初去办房产证的时候，政务中心窗口的人说：“你这贷款的房子肯定要写两个人的名字的，别人都是这样的。”出于面子，他加了我名字。其实我根本无所谓，一套房子算不了什么，是我的就是我的，不是我的我也不会要。就像婚前我去相亲，对方有房有车能赚钱那又怎样呢？他不爱我，我就花不到他一分钱。

      我们住过来后，婆婆帮我带孩子，我很感激她，她真的是个好婆婆，永远是为了孩子牺牲自己。我忍让那个智障哥哥也是看在我婆婆的份儿上。可是他也经常来，乱扔垃圾，上厕所不冲，电视声音调特别大，不穿衣服在家里晃……我真的很讨厌他。

      我们又开始了经常吵架，我的心越来越累，结婚前我们说过，要好好沟通，互相说心里话，现在，他每天打游戏，从不跟我沟通。我问儿子，爸爸每天干的事是什么？儿子答：“打游戏。”

      有一次吵架，他居然说我住的是他的房子，我住这儿要给他交房租。那一刻，我真的心死了。

    我们越来越没有交流，就像两个陌生人，我也想好了，就当室友吧，为了孩子，也能继续过下去，只是没有了爱情而已。

    什么事都有个底线，我又开始爆发是因为他哥哥当着我儿子面说我坏话，天底下哪个母亲能容忍别人在自己孩子面前说自己坏话？我跟他发火，歇斯底里。他依然无动于衷，直接挂我电话。他开始维护他家人，不论对错。

    我已经不想再跟他交心了，我的心里话无人诉说。

    一步一步地失望，最后绝望。

    他的一辈子大概在为他哥哥活，那我呢？和我结婚是为了什么？因为爱情，我愿意多他哥哥这么一个负担，这是我结婚前就知道的事，但是家里人不能这么溺爱，这么纵容啊！以后外面惹事了还得让我们兜底，我婆婆爱自己的儿子，可是我也爱我的儿子啊，我也不想让我儿子将来还要给这样一个大伯养老，甚至和他爸一样，为了给大伯养老放弃自己的事业和梦想。

      我好无能为力。

      我怕我自己一点都不爱他了，因为我无法和一个自己不爱，并且也不爱自己的人在一起。

      我可能这辈子都无法原谅他，我无处安放的心该怎么办？