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具体就是那一天，我突然崩溃了，我的神经们仿佛扭作一团，我开始哭起来，认真的哭，我拿出卫生纸准备揩鼻涕，最后卫生纸塞满了垃圾袋，哭完后我舒服了一些，然后呆呆坐在床边，欣赏窗外的空气。我一动不动，感觉到屁股有些麻，我用手垫在屁股与床的中间，过了一会，我的手也麻了，我抽出手，上面有猩红的被压迫的血管，我听到我手部的细胞们在怒吼，没办法，这跟我有什么关系呢。我站了起来，走向客厅，躺在沙发上，我的身体与电视墙呈一个直角，我的右手边是阳台，有一些光线从我的脚趾缝里透出来，我的脚好丑，我不想再看下去，移开了目光。我开始盯着电视，尽管我并不知道电视在播放什么，我自暴自弃，我应该做点什么的，于是我拿出了我的手机，我的眼睛肿胀又酸涩可是我还是盯着手机，我没有办法，我不知道怎么停下来。直到我的耳朵里出现嘶的声音，我必须停下来了，我这样告诉自己，但我还是没有停下来，我的手也仍旧拨弄着。阳光渐渐不见了，客厅里黑暗一片，我得坐起来去开个灯才对，我终于站起来，打开了灯，但我突然一点也不想看手机了。有什么意义呢，我在做什么呢，我自己也不知道。
前几天读到一篇书籍推荐，书目叫《我是个年轻人，我心情不太好》，作者是阿澜·卢，这本书称作是挪威版《麦田里的守望者》，是不是我并不确定，只是在读完后有一种言不明的气息在身体里窜动，于是写下来了以上一大段的流水账。
我虽叫它流水账，但打从心底里，我更觉得那是我的思考，是我的本质。
书中的“我”是回归了最纯贞的状态，被时间、空间和意义所烦恼，这世间总有人在忙忙碌碌寻宝藏，总有调皮的孩子愿意回到内心的空白处，在那里发现了意义本身。
或许是在某一天的下午，三两好友聚集在弥漫着情调的咖啡屋里，化着精致的妆，指间上还点缀着大小合适的水钻，别的人在笑，于是我也矜持的笑，优雅地咽下我并不怎么喜欢的饮品，就在灵光一现间，我想起了阿澜·卢在书中说“我不知道有什么意义”，我的笑容只能戛然而止。
有什么意义呢？耳边好像响起那个25岁的青年，在耳边絮絮叨叨的说，我到底哪里错了呢？我缺少方向，大方向，怎样才能找到大方向？……
一个仿佛中二病的青年人，就这样在最琐碎的日常中，思考着某些当下想不明白的问题，我突的又笑了，只是这次的笑不再优雅，像个傻瓜。
谁知道明天在哪里呢，我哪里抓的住呢，或许有一天会清明，但不是今天。
即使如此，我也不想机械的像个小丑演员，我不想优雅的笑，我不想做着我不知道我在做什么的事，没有真实目的的，被裹挟着往前走，这样并不充实。
我想，大概我会找到，所谓真实与意义。
