我遇到他的时候，刚刚结束了一段失败的感情，那段我用了三年时间终于换来身心疲惫心如死灰的感情，那段笑得不是很开心的时间里背上行李匆匆逃离充满太多美好记忆的地方，我只想去一个新的地方，最好谁也不认识。
在某个恶俗的社交软件上认识了他，当时没想太多，留下了联系方式，可能是因为无聊，也可能是因为好奇，开始有无意识的瞎扯皮，比我大上两个月，却小我一届，傻愣愣的喊我学姐，当时觉得，这个人，有点意思。
他用了很多篇幅介绍了自己的种种，然后说喜欢，我愣了一下，又笑了会儿，还是个孩子啊，开始转移话题，谈风花谈雪月不谈感情。至始至终我都是个逃避的人，因为害怕面对过去的种种所以慌忙的逃离来到这里，因为害怕面对另一段感情所以假装镇定的侃侃而谈，因为太了解自己，一个逗留的人能给别人什么，一个漂泊的人怎么能给别人安定，然后他逼迫我给个决定，实话是我很害怕，一边鼓励自己试一试，一边理智的劝诫自己别犯傻，荷尔蒙占了理智的上风，某天早上醒来，我说，好啊。
跟所有的小情侣一样，开始总是那么甜蜜，所以结尾才显得那么狼狈。我们谈天谈地妄想未来，无微不至的关注和腻人的甜言蜜语让我昏了头，我不再去思考这段感情的现实性，他有点自卑，也有点懦弱，我总是安慰自己，会好起来的，会好起来的。
他说他是个很幼稚的人，问我会不会在意，我笑了，我不介意不介意，我巴不得你是个幼稚的人巴不得你和我一起成长让我成为你所有的唯一，他时常会害怕，害怕现实，我也怕，但是我必须装着很自信的样子安慰他，我说，就一年，就等一年就好啦，一年以后我就实习了，我就到你的城市实习留在这里打拼。一副很坚定决绝的样子。
那个时候我是真的相信，一年之后所有的东西都能尘埃落定。他的衣柜里会有我的小裙子，洗手间里我的粉底液旁边靠着他的漱口杯，玄关处有两双一大一小的两双拖鞋，是一个家的样子。我跟老友说，我说我可能想要定下来了，他们说，你疯了。我说，试试吧。
那段日子里，我安慰着他也鼓励着自己，就一年，过了就好了。像是两个脆弱的孩子在相互鼓励，加油，一切都会好起来的。
他总会问，爱他吗，一次又一次的打马虎眼，我爱他吗，我也在问自己，不爱吧，可是也挺喜欢，大概吧，可是我需要他，我很明确，我需要一个爱我的人陪着我，很自私，我知道。我太贪恋他给我的爱意与温暖，让我在孤独的人群中显得不那么不安。
越临近离别越更显无助，我抱着他:“你一定要来找我，一定。我也会来看你，会的……”像是在肯定什么又像是在鼓励什么，我想，我还是有一点爱你的。可能后知后觉，突然间就不是很舍得放手了。
回到我的城市之后，突然觉得很空，很多东西都似乎发生了改变，距离感，隔阂，让我无能为力，不再频繁地看手机，回复信息，像是两个南辕北辙的人硬撑着寻找共同话题，最后的结果也只能是不欢而散。
慢慢感觉到，这条路，很难。那些应承过的话，也开始慢慢动摇。短暂的荷尔蒙散尽后，我们开始思考，是不是话都说得太早。
语言的杀伤力到底有多可怕，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。
那次争吵，是七夕的前一晚5，准备了满满的甜言蜜语打算调剂我们之间的关系，甚至还买了一盒巧克力打算寄过去给个小惊喜，可能是他的无动于衷，让我歇斯底里，我们开始了争吵，明明，我想靠近他寻求一点温暖，他却替我搬回了整座冰山，“那就过来喝一杯吧”朋友说，“好啊。”
凌晨的夜晚风很大，街边还有摆着的玫瑰花，我抱着手臂，嗯，有点冷呢。
胡桃里的主唱小哥深情的唱着《一次就好》，我恶毒的想为什么不唱《分手快乐》，灯红酒绿里漂亮的人都在肆意喝酒谈笑风生，可能只有我，不快乐，要了杯血腥玛丽，我看着小哥，他现在已经在唱《谎言情歌》了“总有一天我会背叛你，哪有什么永不分离”
我看着手机，他的最后一条信息是:爱怎么想随你吧，我睡了。我把屏幕摁黑，叹了一口气，我想我可能需要一支烟。朋友带来了一个挺帅的小伙子，我说嗨， 他看了我一眼，说摇筛吗，哦我都ok啊那就来呗，很刻意的输了我一把，然后拿起我的酒喝了一口，我冲他笑了一下，妈的真恶心。喝了几杯酒，朋友说不尽兴要找个地方继续，我说好，我太需要一场极大的放纵来麻痹自己了，不管明天怎样，至少现在，我需要酒。
去了一个包厢，烟雾缭绕，是我最唾之以鼻的场景，我仍笑着挥手，嗨。酒精上头的男男女女搂搂抱抱，像极了被欲望支配的发了春的畜生，我尴尬的在一个角落，一切都是那么格格不入；后来开始有人找我喝酒，眼神赤裸的盯着我，语气嘲讽着轻佻着，也是，在他们眼里，凌晨两三点钟还能出来玩的人会是什么好人。我通通笑着饮下，就像往喉咙里灌入硫酸一样的壮烈，他们说，好酒量，我说，谢谢。
凌晨四点三十五分，人群散尽，朋友也跟着男友走了，我穿过一条马路，路没有很黑，街边还有零零散散亮着的灯。我看了一眼手机，没有未读消息。心里有个东西，已经彻底崩塌。
酒精促使着我倒头就睡，但并不安稳，我不停的做着噩梦，头痛欲裂。
六点五十分，头还是很痛，看了一眼手机，早安，我摁下发送键，面无表情。一场宿醉大概确实能让人清醒。
人的感情就是这么脆弱，那天的六点五十分起，我对他彻底放弃。
过了很久，他向我表示前一天的歉意，我说，没关系啊。对啊，没关系啊，你对我已经没那么重要了呢，你怎么样我都无所谓的。
那盒巧克力也被随意塞给了一个朋友，你拿去吃吧，我说。
后来的日子还是那样，有一搭没一搭的艰难聊天，不同的是心情从以前的欢喜变成了淡漠。
再有争吵，也不再像只急了眼的公鸡非要争个输赢，是是是，OK我的错。我说，他吃瘪的样子也并没有让我多开心，只是想尽早的结束话题。嗯，我烦了。
他太幼稚了，所有的一切都要赢，我只想要一个可以停靠的肩膀而已，而不是为谁遮风挡雨；本质上，我也算是个柔软的女孩。
他幼稚，我以为可以慢慢成长；他脆弱，我以为可以学会刚强；他不懂风情，我以为可以用关怀感化。是我的错，把自己看得太重，努力扮演着小丑的角色。
和好容易，如初太难。那段时间大家都撑得很累，我抱着回忆和承诺苟延残喘，他靠着耐心继续忍耐；到了这种地步，也挺没意思的吧，我不晓得我和单身究竟有什么区别。
有时候会在半夜分享一首歌名模棱两可的歌，转发一篇标题意有所指的文章，发布一条欲言又止的图片文字。没有亲口说出来，可是心知肚明，别人都在装看不懂，他也在装没看到。深夜一两点，什么没发生。
终究是熬不过的，大家都在找理由，想着要怎么开口；他需要人陪伴，很可惜这一点我恰恰最无力，我需要的宠溺，他刚刚好也不会；过往如烟似梦，谁也不敢轻易提起。可是，我还是有一点恨他。
有一天他突然好语气的跟我说话，我的心底一声叹息，我知道，我们彻底玩完。
他说他妈妈发现了这段感情，不同意他和外地的女孩交往，他们谈了很久，他说:“我看不到我们的未来。”我说好，话都说到这个份上了，我也没什么好说的了，理由真的很扯，我也懒得看他辩驳，我要脸。
分开以后我像是跟之前毫无变化，每天都很忙，努力的做好每一件事，积极、阳光、爱笑；只有我知道睁着眼睛盯天花板到天黑的滋味，我已经，很久没有睡过好觉了。
开始暴瘦，可能因为压力大，可能因为心情差，也可能是因为之前他说的一句胖，开始下意识的少吃甚至不吃，十多天瘦了七八斤，身边的人都在忧心的看着我，“没事，不担心，我有好好吃饭”，一次次的想打开对话框跟他趾高气扬的说“我瘦了！操你妈的老娘现在可瘦了，美得不得了！就你他妈丑着”想想，幼稚到不行，是想跟他证明点什么呢，证明我把他的每句话都放在心里吗。算了算了，再也不要联系了。
其实还有很多他不知道的事，比如，我想着改掉就业方向一年后毕业实习可以到他的城市陪伴他；比如，我偷偷攒了钱打算国庆小长假去看他；比如，我偷偷跟朋友说了他的存在；比如，我悄悄和异性朋友拉开了距离……当然，这些都是后话了，我也没跟他说过。
到头来，我不是孙悟空，也不是至尊宝，终究成了城墙下的那群人。
“我们和别人都还有很长的一辈子，但我们俩的一辈子好像就到这里了。”
