曾经有一个段子调侃说：“现今社会你如果没有什么病都不好意思出门。” 强迫症，恐高症，密集恐惧症经常被周遭人提起，但是抑郁症大家总是很隐晦心知肚明却秘而不宣，因为抑郁症总是和死亡所联系在一起，很奇怪任何事情一旦涉及生死本应重视却变得暧昧不清。 对于存在主义者来说最大的恐惧就是死亡，他们去寻找各种偏方林丹妙药去挽救或延长生命，但是这份恐惧永远摆在那里无法否认，我们应该战胜对死亡恐惧面对，平静去面对。
全国每年因为抑郁症自杀的人数量之多令人震惊，几天前18岁的西安史学天才林嘉文患抑郁自杀了。这位天才高中生，一边备战高考，一边出版几十万字具有学术分量的著作，曾被著名历史学家、宋史大家李裕民教授盛赞，“他的水平，一般的博士也达不到，带博士也带不到他现在这个水准”。
美国著名抑郁症问题专家史培勒说：“抑郁症往往袭击那些最有抱负、最有创意、工作最认真的人。 当然这篇文字并不是要和大家科普抑郁症关于抑郁症医学研究很多争论从未停歇。而是因为橘络这几天心情持续低落并和许多朋友聊天过后发现，处于这个年龄段的我们，似乎都有一个标签“轻微抑郁者” 来讲一个我的故事。 几个星期前自己莫名对任何事情提不起兴趣，从内心深处涌上的无力感包围着我，包括曾经最爱的事情码字，录音。这样的状态我有些害怕，所以我去花费两天时间做大量消耗体力的活动，试图让生理上的疲累掩盖心理上的种种不适。 骑车四小时环湖累到浑身酸疼，坐轮渡从长江南到长江北，做一切让他人看来充满青春味道撒野的事情，但事实是情况并没有缓解而且看起来似乎更严重了。不久前拿到了期盼已久有关社会心理学方面的书，翻看几页后的我大哭了起来，大声嘶吼问什么和之前的感觉不一样，为什么那些理论在我看来变得一文不值。我曾经是那么喜欢。
我一直在说我希望可以做一个有趣的人也希望和有趣的人相识，但现在却想屏蔽掉那些有趣人的朋友圈，当我看到和我处于同一年龄段的人在智商情商能力方面甩出我一大截的时候我很抓狂，这种抓狂让自己陷入泥沼中动弹不得。 我害怕自己将来并没有过上自己渴望的生活所以我在努力把自己日子过得精彩，但看到同龄人早走在我的前面，巨大落差感让我一时难以适应，我害怕日后没有和他人茶余饭后的谈资，我害怕我会变得我讨厌的人一样。 我听过很多大道理也明白这都是源于能力与自己希望中想得到的不匹配，拼命踮脚去碰不及他人抬手一摸。应该静下心去与自己对话问自己究竟想要什么，什么样的状态才是自己最满意的状态。但却依旧很难走出来，焦虑存在怀疑否定也存在。 有研究标明：绝大多数抑郁症状，其实是由错误思考结论引发的生理不适、甚至是生理毁灭。所以我努力去转换自己的认知无论做什么事情都要去想好的方面，即使是完成很小的一件事也要给自己鼓掌，我会走出来的，因为我写完了这篇的推文，这就是一个好的开始，木马亲一个。 今晚这篇推文并不是要和大家去传播负能量，而是想更真实向大家展示出生活的多面性，轻微抑郁也是生活的一部分。但是真诚建议如果长期还没有走出来可以看心理医生，多吃香蕉也可以缓解轻微抑郁。那么就让这篇文字作为坏情绪的一个终点。 @67 有一天晚上我从二楼卧室窗户翻了下去，当时下面有一个棚子挡了我一下也就是摔破了些皮，那时候心里并没有想什么只是觉得下去心里会好受而这种难受说不出缘由，自己对自己不停的否定好像自己是个废物一样，一无是处。有人安慰我说死都不怕还怕活着吗？但是他不明白活比死要难得多。
