（一）
忽然之间发现自己变成了一个迷之茫然的孩子。
今天非常莫名其妙的，牙齿自己ke瓜子坏了一个，掉了一片，变成一个大洞，牙齿坏了，马上就要需要补了，不然会有一系列的连锁反应。
又要花很多钱，觉得倒霉的事情肯定不止一件，心里面想着我的包，放在车里的包包，赶快自己下去拿了包回来放在床边，这样才能心安的躺在床上，想些事情。
小花花从成都回来之后，就开始发烧，今天转为感冒，这个小孩子是怎么了？难道是回到家乡水土不服吗？
要赶快好起来哟，马上就要过年了，不然怎么办啊？这两天因为又面临着马上就要过年，各种各样的慰问活动，还有其他的活动太多，忙碌得也不知道怎么办。所以就面临着一个问题，要把年前把所有该做的事情做好了才能好好的过年。
这几天我又想了想，太放纵我自己了，每天都觉得很困，每天吃很多东西，也不知道，以后面临着的减肥大计怎么办？不好意思讲，我网上买一点减肥饼干，明知道是假的，但是也买了，买回来之后发现确实很假哦，说的一盒只有八条，正品一盒是21条，其实我是上了当，我用确实很便宜的价格，但是买别人1/3的假货，这样的蠢货没有谁了。
这事情还不好跟别人讲，只能自己默默的吞咽。
真正的发现了一种情况，就是初老的症状，从今天的牙齿坏掉，每天梳头也会掉很多的头发。
马上过年，过年期间的山珍海味，到底要怎么办？天天胡吃海塞的，这肥怎么减都是一个问题。
我好不容易才，变回好的身材，但是今天我自己看，又慢慢的在长着回去，减肥这个事情，那也真是麻烦，难道还要自己再下决心，再继续买一个疗程产品吗？
所以说好费钱，好纠结。
（二）
我常常会莫名其妙的发呆，莫名其妙的失眠，做奇妙的梦，我说着话忽然会不知道下一句要说什么？脑子里会一片空白，这些情况是不是都是初老的症状，而这些情况，是不是那种老年痴呆的症状了，想到这事真让人觉得好害怕，难道我真的老了？要与衰老去抗争的地步吗？算了，我不敢想这个事情，好害怕的，还是放松一点，再放松一点，不要那么紧张，不要那么焦虑，每天，很多事情我能做我就做，不能做也就算了，没有必要像这样，天天忧郁又焦虑怎么办。
昨天回家看我的娘，我的老娘真的感觉好累，可是因为牵挂着弟弟，生怕弟弟生活没有着落，所以，自己努力辛苦劳作，虽然快70岁的人还再找份工作自己干着，非常辛苦。
我也不知怎么劝她不要那么辛苦呢？
我知道我是亏欠父母的，而且我亏欠他们很多。有些时候，父母一辈也并不是只对你有义务，要让子女用一辈子来偿还，他们的勤劳只是不想成为子女的负担和拖累，想用辛苦的代价来减轻孩子的生活，但是，我们一直都会心安理得的，顺手接过父母给予的馈赠。
今天我东想西想的，胡言乱语的说些什么呢？
每天自我的反省和自我的自省是必要的，依靠着这份自省看清自己。
有的时候，我以为我拥有了全世界，有的时候我觉得我一无所有，就是贫困人口。
时常这样思考，觉得势必要放弃一些东西，势必要改变一些东西，放弃是个技术活，如何在这个世界上立足，本来已经有一些心得，比如减肥，我再努力一点，已经达成了当时的愿望，可是紧紧抓着这一点瘦了会一劳永存吗？我这样想的时候，真的是回不去了，也就只有像现在这样好累啊。
我想一想，很多人说他们不孤单，不寂寞，可是他们为什么能够好好的不找人发泄，不找人吐槽？
就这样过着自己的日子，这样的生活我确实是羡慕，我以为我做不到如此。
人本来就是独自面对，独立处世，本应如此。
不管发再多的倾诉，再多的吐槽，再多发牢骚，也是只是在倾倒一些情绪的垃圾，对人对巳都没有半点好处。所以就不要再想这个事情，也许痛苦就是适合自己一个人吞咽。不要告诉别人痛苦，也不要试图让别人理解你的痛苦，没人会感同身受，因为别人不是你，你也不是别人。要让这份痛苦，消化在自己的心里，消化于无形，就会变得心胸宽广，成为一个大写的人。
（三）
年初的时候定了很多的计划到现在，一个也没有实现。
当初我以为，每天写写日记是简单的，每天写几个字也是简单的，但是坚持起来跳绳减肥也是简单的，我当初我以为每天跳上体脂秤，称一称体重也是简单的，到现在其实觉得，每天称体重很麻烦，不愿意这么做。
称体重的事情又变得不了了之。我要问问我自己，什么是我能坚持的，什么是我能做到的，好像都不难，只能让自己再打一管鸡血，不能像这样半途而废，不能像以前一样虎头蛇尾。我不能只是贪恋别人的成功，羡慕别人的成就，而自己不知道要怎么办。
我确实是很傻的吧，因为我把我自己的不成功归结为，工具的不成熟，不先进，不是这样那样的理由，是因为我懒，我难以做到坚持，一如既往的坚持。
这几日写完日更，毫无新意，毫无激情，根本木有想写字的冲动，但再乏味也要让自己完成。我缺乏的就是一个自省的过程，缺乏的是一个对自我，对明天合理的规划，如果是像这样再下去，和去年的我又有什么区别呢？好不容易培养了这样的习惯，好不容易有了这样一个开始，我以为我好好的写字好好的日更，假以时日我可以自己写本书送给我。我知道自己想写一本书的梦想，坚持了这么久，想写一本书的想法有这样久，但是我只是不行动，只是没有开始。让自己仍旧处于一个观望状态。
这样怎么行呢？这样我什么时候才可以做到写一本书？我知道，我只是想写一本书，自己做成一本书，门口的书店，选择做好的内容，30块钱他会把你装订好，而我其实只是想让自己写好内容，装订成一本书，然后告诉我自己，这是我自己送给我自己的一本书，这是我认识的一段经历，这也是我想做的事情。
因为迟迟不开始，没结果，让我时常忘了我有这个梦想。
是的，这个梦想在我的心底，藏了40多年，是时候要让他破土发芽，破茧成蝶，凤凰涅槃。
差了一份坚持，敢去做，不要脸的努力，成就送给我的一本书。
纵然它就是一堆狗屎，也没有关系，他是我想做的，是我自己送给自己的礼物。
是我对我自己的人生一个理想，仅仅是需要一个勇气而已，再写一点字，我会完成这个梦想，再过一个月，我要我，即将拥有人生的第一本属于我自己的，我写的一本书。
期望，憧憬，会是一本书。
我自己的人生，总记得我有那么多难忘的事。
我时常反思，时常自我催眠，自我安慰，自我感觉良好的的过程。
我只是想记住这些事情而已。
