两年前的今天，我发过一条动态:痛并自我雕琢。当时很多人留言，问我怎么了。也有要好的朋友私聊我，问我发生了什么事情。
今天回头再看那条说说，我真的为那时候的自己感动。我在一夜之间长大，学会了面对突如其来的灭顶之灾，我在一夕之间成熟，学会了责任跟担当。
那时候，我只对两个人哭过，一个是高中同学，一个是大学好友。电话里，我哭的撕心裂肺，哭声有多大，就代表悔意有多深，更代表自己当时有多痛。
可是，哭过，悔过，痛过后。那一地鸡毛的烂摊子还等着自己去收拾，只要我还想活，只要我还不想死，我就得站起来，微笑着应对一切。
我不敢怠慢，我不敢倒下，因为我身后空无一人，我只有我自己。骄傲如我，从来不吃回头草的我第一次选择了低头，再次回到了我原东家那上班。
因为当时我已经负债累累，我要自救就必须要有份稳定的工作，有个固定的收入。
我咽下所有委屈，收起所有锋芒，只是为了我那点可怜的自尊。我不能被最后一棵稻草压垮，而做出有悖自己道德底线跟原则的事。
很多人不理解，一个人既然那么难沟通，一份工作既然做的如此辛苦，又何必委屈自己，大可一走了之，跳槽去个更好的地方。
我何尝不想，可我却已经折腾不起。有人说改行穷三年跳槽穷半年，改行的那三年我坚持了下来，但这半年我真的穷不起。
每个月我要把工资分成三份，一份日常生活，一份交房租水电费，一份还银行。这三笔钱一份都不能少，银行信誉要保住，温饱要解决，住的地方要搞定。解决了这些我才能考虑要不要添一件新衣服，要不要买一套好点的化妆品。
我不想让任何人看到我捉襟见肘的丑态，我更不想因为我自己的过错而连累我年迈的父母。我只能咬牙坚持着，遇到再大的不公平我也只能忍，因为我别无选择。
我身后空无一人，我不能倒下，我更不能告诉父母这些年发生了什么。我没有能力保护他们，但也绝迹不能给他们添麻烦跟苦恼。
我倔强着，坚持着，断尾求生，绝地自救。
我不敢生病，不敢请假，不敢说累，更不敢哭。我也不敢出门，我怕自己哪天坚持不了了，更怕自己受不了这个花花世界的诱惑。
我不想欠任何人人情，因为我除了自己以外，我再也没有能拿的出手的东西来还别人了。哪怕是我的至亲，我都不想欠他们，因为我不想伤了他们的心，更不想让他们为我伤心。
两年的路，很漫长。中间我也有累的时候，心想，打个盹，找个人嫁了吧。何必一个人太辛苦，只要嫁了，一切问题就迎刃而解了。
我也这么去试了，只是临门一脚我却退缩了，最终我把彩礼退了回去，重新变回一无所有。因为比起来一无所有，我更害怕失去自我。
如今，两年过去了，我也在这种疼痛的雕琢里，把自己修炼的更好了。只是，离开尚不是时候！
今天其实我挺委屈的，很多事情不是我没有做好，而是我只能选择做不好。
在歪门跟邪道之间，我一个都不能选，而别人却非要我做出一个选择的时候，我唯有沉默。
很多事情，不是我没有答案，而是那些答案我不能给。别人给出范本，我可以照本宣科，但我却不能亲自去写剧本。
我的工作，一不小心就可能让自己万劫不复。清楚里面的利害关系，我也只能以一种不敬业不专业的态度来面对各种苛责。
我心有不满，我心存委屈，但是我也只能忍。我告诉自己还有一年时间，只要再努力一年，一切都可以有planB。
为了犒劳跟安慰一下自己，今天我去买了一条项链送给自己，只是我依旧不开心。
因为我很想换个环境，只是我很清楚，我还不能随便乱动。
我不能退出，便只能选择避重就轻。
我身后空无一人，我只有我自己。我知道，余下的很长一段路，将有我一个人独自走。而余下的岁月里，唯有让自己修炼的更优秀，才能不负时光，不负自己这些年的坚持。
我可以不哭不闹的活出自己的精彩。只是我今天确实有点累了，我需要个肩膀，给我个拥抱。
我去照照镜子，给自己一个拥抱。
