前脚刚刚发微博官宣离婚的王力宏，后脚就被前妻李靓蕾送上了舆论风口。
李靓蕾前后发布万字长文，揭开了这段王子公主般的婚姻的另一面。
看上去“四年抱三”，有三个可爱的宝宝，婚姻成果颇丰，其实是男方不断催生的结果；
以为是多年世交、青梅竹马的旗鼓相当，结果婚前协议保护了男方的财产，婚后生活又把妻子锁定在生儿育女上；
长年以事业努力、家庭美满的“优质偶像”面目示人，实则多次出轨、私生活混乱……
鲁豫在王力宏的访谈中说：“你身边负面的东西、绯闻什么的都没有，这样的人设过于完美。这种人其实是很可怕的，一旦人设坏掉，整个人都会崩塌。”
一语成谶。
原来，出身高知家庭、高学历、长相俊朗、没有负面新闻的优质偶像，在婚姻里，面对妻子孩子，却是劣迹斑斑。
你还相信爱情吗？
每每有类似事件发生，我们总会疑惑：爱情也好、结婚也好，在今天都是自己选择的，没有人逼迫，为什么拥有了之后又会背叛？
如果背叛是动物的本能，那什么才是维护关系的真正绳索？
著名心理学家、家庭治疗师李子勋，曾任中央电视台《心理访谈》心理专家，在《婚姻的真相》里，李子勋塑造了一对夫妻西西和东东，他们从婚前焦虑开始，到走进婚姻、融入彼此的原生家庭，经历了婆媳关系、二胎、无性、冷暴力、出轨等常见的婚姻困局。
在孩子两岁多时，西西无意中在东东的手机上看到了暧昧短信，随后查到了东东的聊天记录，坐实了对方出轨的事实。
被最信任的人背叛，西西万箭穿心，立刻提出离婚。
而东窗事发的东东，第一时间承认错误，诚恳地向妻子道歉，发誓不再和对方联系。
冷静之后，西西也反省自己，结婚之后因为怀孕、生子，自己把重心放在了孩子身上，对他的关心减少了。
另外丈夫负担着家里大部分的开支，孩子才两岁，如果离婚的话，自己和孩子未来的道路会非常艰难。
作为心理咨询师，李子勋剖析，出轨一般分三种情况。
第一种情况与婚姻无关，与个体对生命或情感完整程度的要求有关。
有的人不满足于一生仅有一种情感体验，需要在情感上追求更多的满足与幻想。
这样的人，内心对道德或伦理的需求相对比较低，所以在情感方面相对自由，内心的冲突也相对较少。他们活得很自我，并不认为结婚后，自己所有的情感都要属于某一个人。
因此，不管他们的婚姻生活多么美好，在条件合适的情况下，他们都会自由地放肆一把。
第二种是为了寻求对婚姻的补偿。
他们对伴侣有诸多不满，但是不愿意失去婚姻；或者他们需要得到一些关爱，却因为许多原因不能如愿。
刚开始的时候，他们只是需要寻找一个知己，让自己的内心平衡，后来就发生了意料之外的事。
出于一种道义责任，他们会勉强维持婚外关系，但并不想投入太多的热情。
第三种是对婚姻的否定，目的是破坏婚姻关系，给自己从原有的婚姻中解脱出来的勇气。
这类人有时并不是真的喜欢出轨对象，但会无意识地要把问题扩大、不节制。当伴侣愤怒的时候，自己顺水推舟，结束早就想结束的婚姻。
被追究责任的时候，他们把“爱”当作挡箭牌，“我们的婚姻已经没有爱情了，我爱那个人，我控制不了自己”。
不管是哪一种情况，也不管男女，每个人在骨子里都会坚持爱情是自己内心的事，爱情应该由自己掌控。
心理学认为，泛爱是人的一种本性，不压制它，它就会泛滥。一个忠诚的人，并不是对伴侣或者爱情忠贞，而是自愿选择了一种严谨的生活态度。
也就是说，忠诚的人，愿意为了安定圆满的生活压制自己的本能冲动，选择了情感上的自律。
而出轨的人，背叛的是自己曾经追求和热爱的东西，他们不相信今天的生活，是自己努力追求才能得到的，他们否定了婚姻，也否定了自己。
《自私的基因》中说，动物是基因的载体，在基因的演化过程中，有利于自身繁衍的基因被不断复制，不利于自身繁衍的基因被陆续淘汰。
基因控制了人类的本能，它的逻辑只有一个：一切为了生存和繁衍，所以人类会出轨、会不断寻觅新的繁衍机会。
但是作者也同时提出，在这个世界上，只有我们，只有人类，能够反抗自私的复制因子的暴政，因为我们有道德规范、有法律、有文明。
李靓蕾信中谈到自己忍受了很多年，之所以决定发声，是在最后离婚的时候，王力宏表示要她相信自己，全部由他来发声明，他会保护好前妻和孩子。
结果离婚声明发出后，所有的矛头都指向了“李靓蕾过于强势”、“长年婆媳不和”。
“做错事的是你，但我和你妈却承载了所有的舆论和负面新闻，你独善其身。”
李靓蕾要求王力宏出面澄清，但他说已经在离婚声明里说了不会回应，所以不方便再做任何回应。
但是一小时后，王力宏被曝出轨，他马上大动作为自己澄清。
李靓蕾恍然发现：原来你口中的我们，只有“我”，没有“们”。
在感情中经历背叛的人都会了解这句话的重量。
在一起时的誓言，是两个人决定要合二为一，共度余生，从我成为我们，以为自己有枝可依。
没想到有一方忽然反悔、背弃承诺，重新把你丢回到孤独的荒野里。
李子勋在书中谈到：“完全拥有另一个人，是一种幻想，那个人看起来属于你，其实他永远属于他自己。”
很多人一旦进入亲密关系，就把自我完全融入到关系中，“我的快乐取决于对方对我好不好、关系融不融洽”、“我的价值取决于我能为别人做什么”，于是全身心地奉献、付出。
付出有回应的时候，关系就和睦稳定；等到对方习惯了这种牺牲和隐忍，关系就会全面坍塌。
所以，不管在什么样的感情阶段，保持个体的独立性，“我”足够强大，“我们”才会足够稳定。
