在忧伤的时刻，
僧侣靠祈祷获得解脱；
我们不能祈祷，我们可以写作。
写作就是我们的祈祷。

凌晨三点一刻，我醒着，仰面躺在床上，双手托于脑后。静静地躺着，直到天光变成蓝阴阴的灰，才去洗澡。泡在浴缸里，困倦地瞪视着水下自己明亮的身体。

从浴缸里出来，身上发热，头有点晕，处在一阵幻觉的边缘。物体之间的空间翘了起来，我靠着浴缸的边缘等着它过去。穿上衣服走到客厅，煮了一杯咖啡，拿进书房，略略出了会神，这使得我接下来能够不间断地回忆起刚刚丢失的梦。

总是现身梦中的漂亮女子娇羞地微笑着，
乖巧地坐在一旁聆听我说的每一句话，
甚至与我十指交握，
彼此呢喃着爱的甜言蜜语。

然而，我这乐陶陶的粉色美梦。总会被打断，丑恶的现实又在我面前展露出灰色的身躯，回到现实，哪儿还有方才那个可人儿的倩影？窗外投进来的微弱日光，仿若美梦的流金光影。

我相貌平平，心中却燃烧着不为人知的炽烈热情。我忘记本身怪物般的容颜，以及只是一介“打工人”的现实，憧憬着各式各样不自量力、甜美奢侈的“梦”。如果我出生在富裕的家庭，也许能借助金钱之力排遣颜值带来的悲伤。或者，如果我更有艺术天分，便能通过美丽的诗歌忘却人世的乏味。只是悲哀的我，不具丝毫天赋奇才，仅为一个普通的社畜，靠着微薄的收入维持生计。

我努力工作，听话照做。因此受到老板特别器重，总是交给我一些复杂的项目。我废寝忘食地投入工作，呕心沥血、全神贯注。项目运营时耗费的苦心，外人实在难以想象。但付出的心血越大，完工时的喜悦越是无与伦比。然而，每完成一个项目，一股无法言表的空虚便油然而生。那难以形容、叫人深恶痛绝的心情，随着时间一天天流逝，逐渐积累到让我无法承受的地步。这如蝼蚁般的日子什么时候是个头？我认真考虑起来，即使在工作中埋头敲着键盘、开着无休止的会议，或给团队浇灌心灵鸡汤时，也在执拗地思索着。难道没其他办法吗？我虚渺的妄念变本加厉，似无止境。

我染上了一个习惯，就是在睡觉前静坐半小时反思这一天。最后将自己的思想写成日记。有时，为了编织思想，我将自己锁在洗手间里，坐在马桶上，膝头铺着平板电脑。这些日记如今就摆在我的微信公众号上，已经整整233篇了。我喜欢以作家自居，尽管我即未有过系统学习，也未曾发表过文章。但我却可以通过写作，表达隐秘的想法和伸张个人欲望。

我打小就性格怯懦，所以多少有些孤独，孤独小孩具有的习惯，就是编故事和故事人物对话。正是被孤立和被低估的感觉。造就了我开始写作的思想，于是我运用文字，直面不愉快的事实。创造出一个有点个人化的世界，在其中我可以找回信心，平衡日常生活中的失意。长大一些后，我开始编关于自己的连载“故事”，那是一种只存在于自己脑子里的日记。幻想自己是拯救世界的英雄，幻想自己是进行令人心惊胆战冒险的英雄。但是很快，我的“故事”不再有拙劣的自恋性质，开始越来越多成为单纯对自己所作所为及所见的描写，进入我脑海的东西我都会努力寻找合适的词，然后违背自己意愿地进行描写性尝试。如今在我看来，这一点也不精彩，写出来的东西无一例外地没有生气，蜕化成华而不实的段落、无意义的句子和装饰性形容词，而且总的说来，是自欺欺人之作。但那时却让我浑身发颤。

工作后，我的写作主题由其生活、情感所决定，生活的束缚以及写作的随心所欲，让我开始放纵自己的写作，人性的丑恶，生活的无奈，婚姻的惆怅…捏碎美丽与美好生活，用颓废的文字表达着隐秘的想法和欲望。写作使我的个人欲望无限扩张，现实生活却是越来越狭窄。当我意识到写作覆盖了我的生活，致使我的生活缺失了理性和体面，我开始划分写作和生活的界限。

现如今，人已至中年，我开始剖析每一种感情，然后用尽可能少的文字表达出来。极度真诚地记录个人的一切转瞬即逝，我有一个愿望，有生之年，写一本完美的书，当然这并非易事，写本书是场可怕的、令人疲惫不堪的挣扎。但是只要我活着，我就会继续追求文字上的风格，继续热爱大自然，继续乐于欣赏那些实实在在的东西，以及星星点点的无用信息。

未来，写作就是我的祈祷！靠祈祷获得解脱。