不知道为什么突然很想写东西，而我天生不擅长驾驭文字，我现在越来越不知道怎么去表达自己内心的想法，那是一种说不出的情绪，但是它却真实的存在着，像藤蔓一样寄生在那里，错综复杂。
离2018年过去只有12天了。我开始变的不想长大，但我也不轻易的感时伤怀，反正时间从来不会因为我喜欢它就停下来等我。
“我不相信你抵得过细水长流。”
今天早上起床，我想写东西，第一句话如上，我也不知道为什么，大概昨晚做了什么可怕的梦，反正我从来都觉得我睡觉不安稳是因为我身体里有个小人儿会在晚上思想活跃。
讲一个故事，一个在安徽读英文专业的女孩，大不了我们几岁，大学期间不去晚自习就会去夜市摆摊儿，毕业之后，去藏区支教，两年，然后剃了光头徒步了一遍川藏线，14年她结束行走的生活，做了校妆的讲师也就是推销化妆品，后来她辞职开始做WS，从借钱到16年前给爸妈买了一套200W的三室二厅。除此以外，自费出稿费开刊送书从没有忘记藏区的孩子，认识很多小有名气的作家。我很平静的说这个故事因为我所了解的她也不过是在动态中能够看到的她，我也从没有正式和她聊过天只是读过她写的文章。我的朋友圈里似乎还有好多个“充满传奇色彩”的人物，也许她们真的用几年的时间就经历了别人一辈子都经历不到的事情，不要羡慕，其实我认识她们她们也许不认识我。不知道为什么写她，没有推崇某种职业的想法，我只是觉得，大概，每个人的人生都要有那么几年的冲动和不羁才能算真正活过吧。
两三年前你问我以后想干什么，我会毫不犹豫的回答“毕业之后去一个大城市找个工作，努力赚钱努力生活，升职加薪，走上人生巅峰。”嗯，人嘛，总会有那种心高气傲的年纪。你现在问我呢，好吧，我不知道。就比如说，我那时很喜欢上海，喜欢那种工作节奏很快的生活，我觉得把日子过得满满的会很充实很快乐，说难听一点，我甚至喜欢那种拼死拼活没日没夜只为了争个销售第一的日子。然后，我不知道为什么现在开始喜欢杭州，我希望我的日子不要荒废但是也不要只有赶赶赶，我喜欢一个城市的安全感不想每天都感觉被一条狗追着一样跑的气喘吁吁的，大致就是这个意思。大概这就是所谓的成长。
“很久之前你觉得你会爱人，其实你更爱你自己。”
你们不能因为这句话骂我，每个人有每个人的选择吧，当然如果你是女生，我觉得你还是要爱自己更多一点，通俗的说，别在大姨妈的日子里淘气任性的吃冰然后肚子痛的万剑穿小腹一样，宝贝儿没人能替你疼啊；别总是熬夜还说的振振有词哦我是为了理想为了未来在奋斗啊然后你可能在理想还没实现未来还没到来的时候就已经比同龄人看起来老了10岁了；别总以爱别人为借口然后说那你不吃饭我也不吃了这种傻话，有本事你就津津有味的大口表演吃的技能到他想吃东西啊。别总在客观条件下做出伤害自己的事儿，没什么必要。
大概是很久很久以前，我有一种特殊的技能，就是看到别人难过我会哭（恩大致就是看到别人出车祸会哭、看到乞讨小孩儿会哭巴拉巴拉类似这种现在说出来觉得好丢人。。。）然后我就很天真的以为嗯大概是我比较博爱。然后我现在长大了，这个技能已经很久没点亮了我不知道他是彻底消失了还是最近乞讨小孩车祸现场比较少，至少，我很清楚的知道我的泪腺很久没有开闸了，为了别人。
“非要把自己逼到deadline才肯干活你真以为你是被逼上梁山的好汉还能上演一出水浒大戏啊。”
现在是晚上22点41分，离熄灯上床还有19分钟，周一快要过去了，我穿着粉色很土的碎花睡裤盘腿坐在我的蓝色小花上码字，这一晚上我没干什么正经事儿，然而我周四上午要做的英语presentation稿子才写了一半，ppt还没动手，我很淡定一点都不想做，我似乎忘记了我当时听到老师抽到我的时候是一幅我到时候要镇住全场的信心满满的样子。
我有拖延症，这个事情不是一天两天了，大学的事情很多，哦不对我的事情很多，然后我每次都在收到一条收到请回复的短信后很顺手的回复（有一段时间不及时回复了因为我实在兼顾不了两只手机）然后等到截止时间再发材料过去（当然很多时候我也忘记时间然后等着第二条短信被催。。）。有一部分是故意的自作聪明，因为我到deadline发过去就不用再被退回来一改二改三改了，当然大部分时候我是因为懒，不想动。
