这段经历，我很少与人谈起。我觉得这是自己的经历，与旁人无关。现在看来，这段经历依然与旁人无关，但也许可以引发大家的一些思考，找到一些问题的答案。
2011年，这是我研究生毕业的第二年。这一年的初冬，我刚满26岁。
一个清晨，起床后腹部的一阵剧痛，让我不得不请假去医院检查（事后回想，我是要感谢那阵剧痛的，如果不是这种强烈的身体反应，我可能就不能坐在这里跟大家分享我的这段经历了）。
我选择了一家口碑很好的二甲医院，也是我的医保定点医院就诊。
这家医院离我的住处近，医生技术水平也不错，而且相较于三甲医院，这里人更少，能在更短的时间内进行各项检查。
到了医院，我挂了消化科的号。
最近两三个月经常加班，我觉得自己运动量不足，消化不良，腹部总是胀气，这些问题一定是胃肠功能紊乱引起的。如果不是早上的那阵剧痛，我是绝不会因为消化不良来看医生的。
我向医生陈述了自己的情况，医生更希望通过仪器检查结果来判断我的肠胃究竟出了什么问题，所以叫我去做腹部B超。
事实证明，医生的做法是正确的。B超医生告诉我，我的腹腔内有一个巨大的肿物，大小已经接近20cm，根据她的经验，基本与肠胃无关，极其可能来源于卵巢。
消化科医生建议我尽快去妇科进一步检查。于是，我马上挂了妇科的号，而且挂到的是当天的号。
妇科医生让我抽血检查CA125和CA199两个指标，检查结果要2、3天后才能拿到（CA125是卵巢癌的特异性标志物，也是输卵管腺癌、子宫内膜癌、宫颈癌、胰腺癌、肠癌、乳腺癌和肺癌等一系列癌症的标志物。而CA199是胰腺癌、肝胆系癌、胃癌和结、直肠癌的标志物）。
从医院出来，已经是下午。
我坐在返回住处的公交车上，眼泪不自觉的往下掉。
如果2、3天后医生告诉我那个肿瘤是恶性的，我该怎么办？
我的脑子就像过电影一样，以前的种种全都快速的闪现了一遍。
我又想到辛劳了半生的父母，没有了独生女儿，他们的下半生将如何渡过？会不会整日以泪洗面……如果他们生病了谁去照顾他们……二十多岁的女儿还来不及报答他们，就匆匆的离开了这个世界，除了伤心难过，什么都没能给他们留下……
我想到经历了那么多波折才走到一起的男友，生活的考验何时才能停止？说好一起去吃的美食还没来得及品尝，说好一起去看的风景还没来得及欣赏，说好要一起做很多很多事情都还没来得及做，本是期待携手白头，可是却要早早的阴阳相隔……
我想到自己才满26岁，虽然只是一个普通人，只想过平凡的生活，但是依然对未来充满美好的设想，谁能想到人生刚刚起步，此时还是两手空空，就要止步于此……
我甚至想到了不会告诉好朋友们这个消息，我想默默地从这个世界消失，直到他们发现我的QQ头像再也不会亮起，我的电话再也无法拨通……
那时的我，真正感受到了什么叫做担忧，什么叫做不舍，什么叫做不甘心。
我不知道最终的检查结果会怎样，只是不断的设想最坏情况发生时，爱我的和我爱的人们将如何面对这个残酷的事实。
但是我没有崩溃，因为我知道现在的担心和猜想无济于事，我需要冷静下来，考虑接下来该怎么办。
