去年下半年，就有了要写这篇文章的想法，直到今年年初才写出来一个标题。
“要剥开伤口总是很残忍”，而这篇文章不单揭开一个尘封已久的伤痕，更是影响和改变我一生的秘密。
内心深处的沉重，极大的压制和战胜了对于写作上的渴望。从没对人细说，最亲的亲人，最要好的朋友，即便能得知的，也只是不足轻重的皮毛。
另一个难以起笔的主要原因，是担心会给阅览此文的亲友同学，带来意料不到的情感伤害。不是意愿所能改善的，当然还有一个最根本的解决方法，就是不写。
安安静静在家待了几天，慢慢回顾和构思。不可避免的想起经历的伤痛，长期被禁锢的童年阴霾，多次死里逃生落下的累累伤痕，当然最核心的是今天所要阐述的。
穿越伤痕，回到大约十七岁高二那一年的某一天。和一位同学相约去爬山，我不慎从高处跌落，写到这儿，聪明的朋友应该猜到些什么了。
本篇文章，不是述说自己的事故给大家当故事。曾经见过非常庞大的不明飞行物，在视野里消失，也曾亲身经历一次灵异事件，难以忘怀。去年老妈对女儿讲到这灵异奇事，本该由我陈述的轶事，这么多年，我从未说起。
不愿说起，一则：再难过的也都过去了，二则：非自然现象没办法解释清楚，再则：现在的人疑心病重，说了也没人相信。
与其如此，还不如不说，这么多年不都是这样过来的吗？去年和一老同学闲聊，偶然提到失忆，我说失忆很痛苦的，同学说心态好就没事了。也是啊，没有切身感受过的人又怎么会知道呢？
百度了一下失忆，发现相关的讯息少的可怜。加之几乎所有涉及到失忆情节的影片，对失忆都是轻描淡写，只为剧情铺垫，仿佛主角只是忘掉了一些事情，不知道自己是谁。这些都让人感觉，失忆没啥大不了的。不乏女生感觉失恋太痛苦了，乞求失忆忘却过去。
因而有了冲动，想写一篇关于失忆的文章，万万没想到，熬到今天才开始提笔。
十几岁从高处跌落，额头撞到岩石，疼痛眩晕，无法描述的难受，睁不开眼睛。因为没有呕吐现象，认为问题还不严重，庆幸大脑没有受创。坚持着慢慢走下山，让同学送我回家。
怎料人生自此改变，不单那十多年，还影响了以后的生活，往后能够想起和记住的，比预想中还要少很多。现在想来，也很大程度决定了今后的处世方式和想法。
受伤请了病假，在家里安养，每天吃了睡，妈妈特意烧我爱吃的菜，感觉也没什么，一切正常到不需多想。
一日晚餐，老妈问，喜欢今天的鸡爪，还是昨晚的鸡翅。我反问，昨天有烧鸡翅吗？接下来的日子，我都无法记起，前一天晚餐到底吃了什么，当然早餐，午餐也是。
开始刻意的去记每一次晚餐具体吃了什么，但隔天依旧想不起来，感觉自己太笨，心里无法接受。自己给出一个合适的解释，人每天都要吃饭的，谁会去记这些鸡毛蒜皮的东西？应该大家都记不住的。
过了几天，问邻居小伙伴，能记住自己昨天的晚餐吗？显然大家都记得住，还能记得更多天的。继续努力的去记晚餐，不知具体过了多久，终于有一天，我记住了，为此我开心了好一阵。
在请假期间，老爸曾质疑过我，为什么每天都要做某件相同的事情，完全没有必要啊。感到莫名奇妙，争辩一番后不了了之。几天后，老爸实在看不下去，再次质问。我气鼓鼓的跑去核实，事实就摆在面前，胜于雄辩，确实每天都在重复。
现在看来，这些都很好理解了，当时我记不住一天前发生和做过的事情。与老爸争执的事件，印象颇深，记晚餐事件，难以接受，被困惑了好久。这些依稀久远的零碎记忆，如同我迈出掉进深渊的第一步，噩梦才刚刚开始。
只有一天不到的记忆，不知具体维持了几天。自己一直是不晓得的，当年信息闭塞，没有失忆这种概念，也没有朝这一方面想。仿佛迷失于一个无比昏暗的世界，不管怎么走，总会绕回到原地。
额头伤好后，回到校园，同学和老师，大部分都分不清了，甚至不知道自己在哪一班读书。一路上遇到的，与我打招呼的，和我说话的，其中很多，都不知道是谁。只能微微笑，点点头，当他们说起什么，应声附和着：“嗯嗯，对啊！”除此之外我还能说些什么？难道说，对不起，我不认得你了？
一下子知道自己不记得这么多了，不由惊恐起来。夜深人静时，总会去想，想要记起来，想要弄清楚。就连在路上，在课堂上，也时常会走神，去想刚才那个人是谁？迷惑疑虑盘踞在大脑里面，万分焦灼，百抓挠心。
灵魂坠入无底的深渊，一片漆黑，没有声响，没有别人，一直坠落着，无休止的被各种疑问纠缠。无边的绝望，看不到一丝希望。
难受、狂躁、焦虑、激动、惶恐、迷茫、无助、挣扎、抓狂、嘶吼、崩溃、痛苦。
真想把脑壳敲开，看看到底怎么了？为什么一点都想不起来？能记起一丁点也好。似乎就要想到了，只需再努力一下，再来一点点的提示。所有的指望都只是奢望，什么也想不起来了。
一方面是想不起，另一面是记不住。原本熟悉的人，需要再一次，悄悄的去认识，默默的记名字，抓狂的是，也不一定能记住。这繁难的日子，已然置身噩梦。
不能记住事物，还怎么读书？一点都不想读书了，事实就是如此，确实记不住，我没有和家人谈及这些状况。
再三努力，也于事无补，考试不可能只考短期的内容。就算反复牢记，刻苦学习，一旦到了记忆裂痕破碎的期限，也将再次被遗忘。
先能记住两三天的，再到能记住两三个月的，状况慢慢好转。几年后，大体能记住一年内发生的事情，这种形态一直跟随着我，直到近几年才有所改善。
残疾是损失肉体的部件，失忆是遗失大脑的内存，都已不再完整，同样失去的越多，带来的伤害和痛苦就越大。
想在失忆的泥潭中找回记忆，只会越陷越深，回避才是明智的选择。在无形的折磨中，学会抛开，学会不想，学会适应这种特殊而残破的生存方式。
不去记任何事物，能记住的自然会记得，记不住的想破脑瓜也白搭。没记牢的事和人，统统都当没发生过，没接触过，让往事随风。
用漏底的圆桶装水，假设这满满的水，就是刚发生的事情，最后所剩无几的水珠，好比残留的记忆。一件件完整的事情，褪变成一颗颗零星的记忆，都只是时间长短的问题。
这事发生在哪一年？这种思维定势，几乎不存在。大致上能记住的事情，都是单独，独立出来的，如同一滴滴的水珠，没有具体时间，具体人物，只有大致轮廓。
某一滴水珠蒸发掉，相应的记忆也就完全消失了。早几年感觉以前的事，也慢慢想起了一些，脑补了一些画面，形成一个充斥着记忆碎片的空间，许多都是松散错乱的，就像没有拼对的拼图。
想起过去：大多数的时间，不记得自己的手机号和车牌号；去别人家一次，第二次绝对是找不到的；和很多人说话，其实是不知道这人是谁的；去唱歌，经常会愣住，因为不知道会唱什么歌，也记不起歌名；学会的技艺，隔一段时间，就完全忘掉了。生活上诸多不便，罄竹难书。
直到某一年，看了成龙电影《我是谁》，才恍然大悟，原来自己这是失忆了。解开这多年来饱受折磨与纠缠的心结，情绪激荡溢于言表。
明白缘由，打开郁结，对我意义极大。亢奋了好几天，那几天聊起电影，说到自己失忆过，没有任何人相信的。多说无益，再次埋入心底，何必自找没趣？
失忆留下深深烙印，无法愈合的伤口，感受到的困惑与痛苦，都远超常人所能承受的极限。即便选择去规避和淡化，依旧万分难受，能把人活活给被逼疯了。
就像被毁容的人，即使皮肤不疼了，这颗心还会时不时的被扎一下。对人生，对精神层面的打击都是巨大而旷久的，不仅推倒了生活，还颠覆了三观。
就像生活在孤岛的人，逐渐变得孤僻起来。潜移默化的被改造着，秉性迥异，不去想，不去记，不害怕，不可理喻，不记后果，不畏死亡。盲人骑瞎马乱闯乱碰，活脱脱的无知者无畏。
想到十几年前，遭受重创，瘫趴在急诊推床上，已经不能说话了，听到医生与护士宣布这个人无救了！我内心平和，甚至想挤几颗眼泪出来，表示一下对人世的留恋。
没有眼泪，没有波澜，静静的等待死亡，好奇的想知道，等一下会不会见到一束白光把我的魂魄带走。听过一些关于死而复生的故事，都有提到过白光。
没有看到什么白光，就像被关掉的电视机，当再次醒来时，也不知过了多久。被告知在弥离阶段，医生给我治疗时，产生强烈排斥。几个跑来帮忙按压的小护士，被我无意识的反抗给弄伤了。后来使用约束带，也被我挣断了几根。
一头雾水，向科室内所有护士，统统道歉一遍。麻药过后不间歇的疼痛，护士决定给我打一剂吗啡。说好6～12小时的药效，到我身上15分钟就没用了，护士给出回答，谁让你身体太强壮了。汗颜无语，旋即想到，之前制服我，妈的，到底打了多少镇静剂？
超强的恢复力，重症监护室待了9天，可以转骨科病房了。不顾护士长阻挠，坚持要自己走出ICU，还一手抱着氧气袋。记得骨科的护士，当时很惊讶，ICU的病人还可以走路的？
住在骨科，隔三差五的有小护士跑过来，要看看，到底是什么怪物？在重症监护室把护士打伤，把绑精神病人的约束带弄断，没几天还自己走出了ICU。对着这些护士，我都会喊上一句：“我不是故意的！”可不能落个恶棍的名声。
绷带包裹着和木乃伊一样，打着石膏，坚持每天爬几次22楼。院长与护士长跑来，不许我下楼，几次劝说无效，就给我装上一堆固定支架，以防万一。当天晚上这枚最新版木乃伊溜去和朋友吃夜宵了。
这次死里逃生，奇迹般的康复，却也留下了硬伤。一直困扰着我的身体状况，近些年发作过几次，难受的要命。世间万事，皆有因果，一切皆有代价。
自从开始写作，思考能力和记忆力有了显著的改善，感觉灵魂也丰盈了许多。回头看过去，感觉蛮幼稚的。不过骨子里存在的一些东西，还是很难去改变的，木已成舟了。
长期习惯了做事不带脑子，人家是难得糊涂，我是糊里糊涂。即便遇到再大的事情，也一副死猪不怕开水烫的心态，大不了以命换命，想多了头痛。经常做出一些不理智的行为，依靠本能行事，脾气暴躁，一点就爆，打架成了家常便饭。
我不找事事找我，没有一年消停的。讨人厌和荒诞不经的傻事，也没少干，谁能做到让所有人满意？我对自己也不满意的，干了就干了，多想无益。人算不如天算，天算不如不算，船到桥头自然直，听天由命，任其自然。
随性为之，闲散自在，狂浪不羁，不通人情，不懂世故，失忆人生，无忆过去，何谈将来？时光如水，顽石开窍，光阴洗涤，破崖绝角，雕琢去杂，逐渐完善成型，不再是粗略的人型毛胚。潜心运动与写作，一动一静之间，修身修心，悟道人生。
世间的尘劳，常在于得失之间过多徘徊，糊涂何尝不是一种境界？“见山是山，见水是水；见山不是山，见水不是水；见山还是山，见水还是水。”相同的山水，不同的境界。世事一场大梦，人生几度秋凉，记得也好，忘了也罢，看庭前花开花落，宠辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。
不要问我是否还记得，我该如何回复？不保持联系，就可能在记忆里淡却。大脑还在慢慢修复，记忆的期限依旧不长，还会遗忘很多东西，也许包括这篇文章，就像从没写过一样。
