十几天没有看见妈妈了，刚刚从店里回来之前，见了一眼。她并不那么可恨，并不讨厌，我的恨和厌恶是怎么这么多年一直住在我心里的角落的，我也茫然不知。

我和她的连结，最多是嫌弃，你这里做的不好，那里做的不好，所以，我对她的思想接入点也变成了这样，据说这叫做环境内化。我一个人的时候，每十次想到她，就有七次，是觉得她又在哪里做得不好了，我搞不懂我的那些根据现象的猜测是不是她的真实行动以及真实动机，但是，感情色彩明显是贬斥的。我并不愿意见她，我想是出自我的这个行为习惯。

我并不恨她，偶尔看到歌单里牵涉“孝顺”“母爱”“家庭”的歌曲，我都回避着，但我很想点击，只是想留到以后。

我看到，她们老了，我知道她们也是孤独的。但我就让这一种孤独存在，我也一直孤独啊，我不想帮她们，《荀子》这本书有云：“人情如何？”“人情甚不美，又何问焉？妻子具而孝衰于亲，嗜欲得而信衰于友，爵禄盈而忠衰于君。人之情乎！人之情乎？……”我是做不了圣人的，君子的标准也达不到。

于是乎，我想想我的处境，我真的能通过学习，改变命运，实现阶层的跨越，做精神世界的王者，成为社会的骨干，中坚力量吗？我是不是有点好高骛远了？虽然我没有放弃奋斗。

我应该把中医停一下，放弃命理学的学习，长时间放下初中课程的学习，如果我想学的工商做完了还有时间，再补充一些国学，英语，文史阅读，文摘报或者经济杂志。一天的学习就饱和了。是的，曾经的学习，让我超越了父母日常生活的精神层次，但我仍然在这个集体里面。虽然说不清的原因，说不清的过程，我被治疗了十几年，我主观意识上的被压制了十几年，并在开始出社会的时候就出了车祸，酿成不可挽回的损失，但我并惧怕社会对我的制约和监管。做一个良好的公民，分不了我多少的精力，我还是在坚持我的梦想，并不与肖小纠缠。

既然我与父母的距离一开始就拉开了，我可想过回过头来，处在一个较低的精神层级，或者至少不要用儒家的情怀去要求只图温饱的家里的普通人呢？而我既然连君子的标准都达不到，我可想过，我现在的状态，只是因为我年轻，只是因为我还有些资本，并且受到的损害并不是很严重，如果我实现了连续的进步，或者有一天我要独立面对大多数高管都会焦头烂额的事情时，我还有现在的闲心学这么多东西，做这么多喜欢的事情，并且不管家里的经济来源和开支吗？我没有遇到现在的妻子时，我受困的情况，我忘记了吗？我能离开我所属的集体吗？黄粱美梦有那么精彩吗？

是的，我并不能在心里说服自己，放下对父母的埋怨，甚至对于那两家庞大的医院也没有什么好感，但我至少在某一天，去看看父母，他们错得再多，却仍然不失其职，仅仅是水平和见识的因素罢了。

莫待一片晴朗，风止树静时，独留天地间，只剩下怀念。走出青涩，展现真实的自己，于需要我的地方。