问题：面对孩子长期积压的情绪怎么办？
这是一个有代表性的案例，是一个普适性话题。
家长描述孩子跟家里边的小狗互动的这么一段场景，我想他只是一个普通的孩子跟狗玩的时候，一般的小孩儿很容易产生的这样的一个情绪。但是到后边，妈妈描述的，孩子因为跟狗互动，孩子产生的情绪反应，我觉得这个孩子可能真的是遇到障碍，这是一个需要特别特别去关注，关心和重视的问题。孩子躺在地上，嘴里边不停的说，然后会拿着火机拿着剪刀，把小狗最心爱的玩具给它剪掉给它烧掉， 以及，孩子削他的竹笛。
这些场景和画面，每一个都让人很心痛的，如果试想一下，各位，这是我们的孩子，你看到这些场景，会很恐惧很无助和无奈和心痛。
后来孩子的情绪慢慢好了，对小狗还是一样的爱。前边孩子这一系列的行为，跟小狗之前争执生气吵闹，躺在地上，拿着火机烧小狗的玩具，剪小狗的玩具，在卫生间削他的竹笛，不理妈妈。其实这个过程，就是孩子的一个情绪宣泄，情绪释放的过程，这个叫我们看似好心疼，看似无奈，正是这样的一个过程，帮助这个孩子在这样的事件里边，把情绪给导出去了释放出去了，之后，我们再看孩子，一切都恢复正常。
我这儿要说的是什么呢？通过这个案例，因为我前边专门在导学课里面讲过情绪，当时给情绪做过一个定义，说它是有对象唤起的反射反应，反射行为，它是一种特殊的神经过程。
在脑科学神经学里面，它就是一束神经流，而且它是一种本能的反应机制，它只局限在主体内部，就是这个情绪只属于这个孩子，你没有办法去分享到他的情绪，另外，它是人衡量价值的尺度，它是由感觉和观念构成，不受大脑中枢神经主控，就是大脑没有哪个区域会去负责它，它是直接受激素支配。我们还讲了这个情绪的反应机制，以及他整个的流程和原理。
我们通过这样的一个事件去分析一下，孩子为什么会这样？孩子是故意的吗？很显然，这个孩子不是故意这样的，他那一瞬间是处在失控状态，就像我们情绪起来了，我们很多父母都有过这种体验，我们在那一瞬间，在那个时段里面，我们是完全失控的。压根儿就不受你的理智支配。假如说理智是个清醒的人。有情绪之后的你是个疯狂的人。我们会处在两种都在的状态里边。第一个就是受大脑主控的你，理智的你，清醒的你；第二个就是疯狂的你。我们能够很清醒地看着自己这种不受主控的行为如何的疯狂，我们能在什么道理都懂，什么后果都知道的情况下，依然看着自己失控的行为，像野火一样怒烧的这种情绪，眼睁睁地看着自己去做，我啥都知道，我也知道我这么干会什么后果，什么都知道。
这就是人的智性系统给人的指使，就是它至少会保证你在行为层面上还保留一点底线，比如我去伤害狗，不去伤害自己，如果是一种更极端的情绪反应，然后到自我否定，严重的自我否定，到自我价值归零或者成负数。
我们前面讲了，他是人内在衡量价值的尺度，如果我们衡量自己的价值是零，我们什么都不是，连一条狗都不如，就是贱命一条，那么我们会在什么道理都知道的情况下，什么后果都知道的情况下，你的大脑会保持着异常清醒，然后看着自己的行为走向毁灭，会自杀。
我在深耕课里面关于情绪的问题，讲特别多的话题，因为它太重要了！我们很多人其实都有过这种体验。在深耕一班第13讲《人的生物学动力》，积极情绪对人的影响，深耕二班第107讲《我思故我在》，其实就是情绪的构成部分，观念和行为是如何主导人的。
在深耕三班第2讲《维吉儿眼中的蜜蜂》，我们会在自己亲手制造的伤口里面，如何去毁灭自己，如何看着你的时间和精力，在自己的伤口当中就这么流过。三班第16讲《有情感的思考》人的情绪推动的意识，在背后是如何支配人的。深耕四班第13讲《长安来信》，讲到人的潜意识，在背后是怎么发挥作用的；深耕四班第10讲《投向深渊的凝视》，人的哩智和情绪之间的关系。深耕五班第1讲《春风十里不如你》，我们如何过上一种在情绪层面云淡风轻的生活，如何跟自己的情绪和平相处哈。深耕五班第3讲《吹烟何往》，第7讲《彼岸花开》，第8讲《幸福的花衣裳》，这是一个疗愈的过程，也是一个我们正视情绪，认识情绪，创造平和的过程。
正是因为它特别重要，讲了这么多讲，我看到这个孩子，我好心疼她，也心疼她的妈妈，我一直把自己放到这个情景里面，如果我是这个孩子的爸爸，我该怎么办？我该怎么去面对这些情绪，我教了家长这么多处理情绪的方式方法，还讲了这么多原理，如果这个是我的孩子，那我应该怎么办？
第一个反应，这种思路往下走，你会发现我会进入一个很无助，很无奈，很恐惧的环节，我会像那个妈妈一样恐惧，像那个妈妈一样无助。
第二个反应，让我意识到，我这么想，在这个情景里面这种思维的惯性，这种反应，会把我置于到一种更没有力量，更软弱，更不知所措的境地。
其实应该反过来想一想：
第一个，孩子是故意的吗？如果孩子不是故意的，如果我在这种情况下，我是故意的吗？
如果我不是故意的，这种行为是值得被原谅的，这种行为是值得被接纳，这种行为是更值得被小心呵护，更值得我去关怀。当我这么想的时候，我的恐惧就消失了，油然而生一种对这个孩子深深的爱恋，我接着再想，这个孩子为什么会这样？
通过这个案例去分析一下，这是长期积压的情绪导致的。经常积压，时间长了，他会瞬时爆发，就像火山一样。换句话说，这个孩子在成长的过程中，他的感受被忽略，这个孩子好多情绪，要么深藏在心底，要么他在安全释放或者表达的时候给他堵回去。
第二个，就是孩子的需求，孩子的需要，它是一种本能的内在的力量，就是人的需求，它本身就是一种力量。这种力量会以情绪的方式反应出来，孩子的需求长期被忽略或者压抑，这种力量压在里边，就会导致，整个人一旦有对象出现，一旦有刺激，他就会真的像火山爆发一样，像洪水一样，释放出来，它是由对象引发的动机。
这里简单的区别一下，我们作为一个背景参考，大家能了解多少算多少，需要和动机的区别，这个长期以来在学术界很少有人去区别，一个俄国人后来给我们做的贡献，做了一个区别，其实人的需要，他就是那么一个人本能的天赋的，产生于我们内部的这样一种力量。比如我们饿了需要吃，食物就是你的需要的对象。当需要的对象被发现了，这个食物他就会获得一种能力，获得什么能力，获得激励我们的需求，引导我们的需求这样的机能，我们就会一看见食物发现食物会更饿。
这个孩子在面对小狗的这种情绪反应里面，他是由对象引发的需要，换句话说，小狗儿，其实是父母的替代品。归根结底，它是人的问题，像我们以前说这个负面的评价叫“指桑骂槐”，我们是借由另外一个对象来表达我们的情绪， 孩子只是借着小狗儿 ，回避了和父母的正面冲突。在这儿一定要理解到，孩子在发泄情绪的时候这样的一份善意，他的这种回避。我们在了解完这个背景之后，再来分析孩子的成长处境，这样的孩子往往这个。
情绪被压抑，正常的需求被忽略，长期累积，他这种内在的力量，如果不释放出来，它一定得有个对象，如果不指向他人，不指向别的物，百分之百指向自己。在这个案例里面，这个孩子他指向的不仅仅是小狗，这个小狗不足以孩子把压抑的情绪释放出来，他还有一种深深的自责和自我否定，他会伤害自己，躺在地上打自己的脸。
在这儿我们面对孩子这样一种情绪，必须去反思到我们的教养方式，教养的过程。
我们要考虑到安全问题，人有情绪释放出来，其实是好事，而且这个孩子做了克制，他没有攻击人，而是攻击狗和攻击自己。
几乎所有的孩子，在情绪克制上，孩子的次序是：
第一个，就是孩子哭，闹，倾诉，诉说，他把它通过说，谁也不伤害，给它释放出来。
第二个，情绪压抑的再久一点，再激烈一点，他的理智能力，行为控制能力再弱一点，即使同样理智能力，但内在的情情绪的力量再强一点，那么孩子就会转移到别的物上，比如撕书，砸东西，摔东西。
第三个，孩子依然不会攻击父母。他会攻击自己，伤害自己，去比如说有的孩子会割腕，有的孩子会拿针扎自己，有的孩子会撞墙，甚至有的孩子会跳楼，有的孩子在外边会经常跟人发生冲突。
很多孩子的情绪压抑，其实是由家庭关系引起的。他的对象是家庭，是教养他的人，孩子在最大限度内，依然回避了和父母的正面冲突，而且他的第一反应是，他先伤害自己。如果跟老师发生冲突，孩子第一反应，我不写作业。他通过这种自残的方式，就是伤害自己的方式，而回避跟老师的冲突跟父母的冲突。回避把这种情绪导向爸爸妈妈，导向老师，导向他人，这就是我们的孩子，这么小的年龄，他们有压抑的情绪要释放的时候，他们的次序。
最后，就是理智能力，跟自己这样的情绪力量对比，处在一种极其悬殊的地步。孩子长期被压抑，长期被控制，长期被伤害。
少数的情况下，也就是最后那个阶段，孩子会把情绪去攻击父母，这是少数的，比如跟父母动手，拿东西砸父母，一般，孩子都是语言攻击，说难听的话，还有是行为上的，肢体上的攻击。如果这个依然不能缓解孩子内心这种深深的自我否定感，依然不能缓解，它像一只愤怒的小鸟，不能够释放掉那些情绪，他依然释放不出来，还没有释放完，他就会自我价值归零，自我价值归零是他所能做的最后的一件事，结束自己。最终，他一定会反应我们前面讲的一个情绪的概念，其中有一条，是人内在衡量价值的尺度，一旦他无可奈何，厌弃这个家庭，厌弃这个世界，更重要的是厌弃自己，自我价值清零。
导学课第9讲，讲了教我们成年人处理情绪。
第一个，首先你得了解他，就像今天一样，我们把它梳理一下，你了解它先别害怕，孩子不是故意的，别去抗拒孩子这样。
第二个，因势利导，安全释放。
妈妈在这个里面做的挺好的，能够去给孩子讲，妈妈是爱你的，这要注意，这个妈妈的动机是好的，希望孩子能把情绪安全释放出来，但是切记，孩子有情绪的时候千万不要去评判，你评判行为的好坏，相当于把他的情绪给堵回去了。
你给他讲道理，一旦给评判，一旦你打断孩子的话，不让他说完，你终止孩子的情绪释放行为，没有转移到一个更安全的地方，整个的情绪就堵回去了。或者是孩子有情绪，我们马上也有情绪，直接产生冲突，这个孩子本来是小情绪，然后这种情绪对抗当中，产生更强烈的对抗性情绪，他会变得更压抑。
就像我们有个高中的小孩儿说的，我有情绪的时候，我多么希望我的妈妈能倾听我，我第一选择是跟我妈妈倾诉，我希望妈妈听一听我的感受，能理解我，能抱抱我，能安抚我，我说那你后来呢，他说后来我就不再跟我爸妈说了。
我说你为啥不跟你妈说了。可是我跟我妈一说，我妈要么给你讲道理，要么就跟你唠叨，要么她情绪比你还大。杨老师，你试想一下，你说情绪是垃圾，得倒出去。我有情绪了，产生了一筐垃圾，我看见了我妈，我以为她就是个很安全的垃圾桶，能把我的情绪释放掉，结果我拿着我这筐垃圾，拿到我妈这儿去倒垃圾，我希望他能够接纳我，能够把我的垃圾收下。谁知道她的垃圾比我还多，我给他倒了一筐垃圾，我妈给我倒了十筐垃圾。你以后还找她倒么，你每次干的可都是赔本儿买卖，那个孩子讲完了，真的是我当时还乐的不行，但是乐完了，心里酸酸的。这是很多孩子的处境，垃圾倒不出去，情绪释放不出去。
这个我们得因势利导，安全释放。让他在苗头阶段，就导到一个安全的地方去，不要等他处在一种完全失控的状态。如果孩子这种情绪长期积压，他没有一个可以倾诉可以释放的地方，这个孩子还是幸运的，妈妈能够意识到这个事儿，始终去涵容这个孩子接纳这个孩子，能够允许孩子的情绪释放完。有些孩子就没机会，在学校没地儿释放，在家里没地方释放，连只狗和猫都找不着。
孩子这种性格内向，表面上乖巧懂事，他在里边儿如果这种长期的压抑，长期的受委屈，长期的处在这种对抗状态，当在某一个瞬间某一个触发点，孩子就很容易变成口吃，说话结结巴巴，就跟情绪的压抑有直接关系，孩子的这种情绪处理上，不能去压抑，必须因势利导。
第三个，要跟孩子建构一个画面。
比如说孩子想到谁会想哭，想到谁会觉得舒服，会觉得安全，会觉得好受，我上次给大家说了一个词儿叫“情绪之命”，这是天命，我们控制不了。“媒妁之言”就是给你的情绪找一个媒人，这个孩子是把情绪转嫁到狗上面了。给他找一个媒人，有些孩子跟父母发生冲突，经常打我电话，发我的微信。把微信发过来，他说杨老师，我受不了，中间，你相当于把他的情绪给他转家了。这个美人的，有一个很重要的作用，就是能让这个情绪处在一个能够控制的，较为安全的这样一个限度内。
后边我们看到，这个孩子会喜欢看恐怖的东西，并不是因为喜欢看恐怖的东西而导致这样，是这个孩子大脑当中有很多负面信念，他应该是一个安全感严重不足的孩子，这样会把孩子的注意力焦点，处于防御处于恐惧，出于自我保护，把注意力焦点首先放到事物的负面，不是利导思维。
第四个，科学训练，利导思维。
等孩子情绪平息之后，那我们要有意识的去利用“产婆术”，去让孩子能够一分为二的去看同一个事。那他有不好的一面，他有没有积极的一面，有没有好的一面，两面去看这个事。切记，训练孩子的利导思维，不要去回避他负面的东西。去只去强调他正面的东西，这样是不利于培养成利导思维的，你首先就有一个客观状态，所有的事情都是一分为二。他有不好的，有好的，所有的性格也是一分为二的，有他的短处，也有他的长处，引导孩子更客观地去看待问题。
第五个，是这里面最重要的，正本清源，重塑观念，
就是价值观的重塑。这儿的价值观重塑，它里边核心要修正的，就是父母衡量事物的尺度，观念，比如说妈妈就是个极度缺乏安全感的人，妈妈就认为很多事物是负面的，很多东西结果是不好的。我们首先应该去防控风险，而不去积极建构，主动进取。在源头这一块儿有问题，很容易导致孩子，他的内在价值系统也出现这样的问题。
第六个，叫过往不纠，未来可期。
把你的包袱放下，得给孩子卸包袱，自己卸包袱，得把我们过去发生过的很多叫我们自责，悔恨内疚的事，发生过很多让我们内心充满了恨的事儿，我们得把这个包袱放下。放得下过去，才能拿得起明天。所以也心疼这个妈妈20秒，这个妈妈面临的问题，任重道远，不是一个短时间之内，就可以把压抑了这么长时间的情绪，给孩子导出来的，他需要一个这样的，就像妈妈做的那一切一样，需要一个稳定的持续的这样一个有温度的环境，能够让孩子情绪释放，而且我们大可不必担心孩子会不会一直这样。
如果这种情绪长期积压，导致人格出现问题，是人格，就是我就变成了这样一种人，是稳定的价值基础在起作用了，那么可能会长期这样。幸运的是，他只是个孩子，可塑性和弹性空间很大，感谢孩子还没长大，他至于进入到人格层面，就把它完全固定下来，在30岁以前，作为父母，我们都可以去帮助孩子去管理好情绪，甚至是我们上升到一个情感教育的层面（是另外一个话题），让孩子成为一个在情感上能够稳步成熟的人。
妈妈的另外一个问题，讲的是，我自卑怎么办？自卑，他的另外一层意思是，我不够好，我不重要，这是他内心的情感语言，我大致推测，如果是一个极度自卑的妈妈，她的生长环境，应该是较少的得到了正面的确认和鼓励表扬，这些东西得到的比较少。 导致妈妈对自己形成的自我定义，就是我不行，但事实一定是这样吗？那只是你认为的，就是人对自己的一个定义，一种感觉。
相信妈妈借由这个孩子，在我们去帮助孩子成长的过程中，如果你真的去把孩子的事重视起来，不再把孩子当麻烦，你是个天使但我们在帮助他成长的过程中。妈妈问的第一个问题，那也能自动得到解决。我们成就孩子的同时，一定可以成就自己，这是人和人之间交汇和碰撞出来的一种创造力，它叫做爱，弗洛姆的定义，这个对我父母，提出了一个课题，我们必须跟今天的孩子一起，同步学习成长，真的一步都不能落下，深耕班的这些学员，专业课的这些学员，我们紧紧地跟着博瑞智，在为人父母这条路上，不停地提升自己的能力，提升自己的教养，持续跟着这个时代的孩子，跟着这个时代在进步。
今天的深耕答疑与分析就讲这么多。最后，还是想跟这个提问的妈妈讲一声，我们永远是你的大后方，当你忍不住哭泣，当你扛不往，当你受不了的时候，就来找我们，我愿意当成你那个媒人。因为在未来的日子里，妈妈的涵容能力以及对妈妈的情绪，也是一个极大的挑战和考验。这边，这个妈妈挺不住了，就记着来到专业课群，来到深耕班回到娘家，我们都是你的娘家人，我们都爱你！愿意陪你一起度过难关，帮助孩子茁壮成长！
