长大后，我们好像越来越不像当初幻想的样子，也慢慢活成了自己讨厌的样子。
小时候想说什么就说，嘴永远比大脑快，想要什么向妈妈撒撒娇就有了。身边的人好像都这样，不会顾忌什么，可能因为小，听不懂好坏话，该有的天性都有。所以我真的不知道什么时候开始，别人说什么，我会开始在意。十二三岁的自己，喜欢就说，不喜欢也说，非主流极了。我是慢热的人，在一个没适应的环境里，不是很爱说话，可是时间久了，我就是人来疯。我真的很爱玩，很开朗，什么都喜欢出头，很喜欢热闹。我夹在好学生和坏学生的中间，因为我爱学也玩，我就是个异类，可以和好学生一起讨论学习，可以和坏学生一起逃课，那时的我真的才是我。毕竟我真的乐于享受那样的生活，敢爱敢恨，哈哈哈哈哈哈哈，真的非常非主流了。上了高中，怎么说呢，刚开始还是很开朗的，喜欢笑。慢慢的，我好像改变了一点什么。因为我拿助学金会被说是老师开后门，和男同桌玩的好会被说是我在勾引他，稍微大大咧咧一点会被说是在夺人眼球，这些别人的闲言碎语影响了我的情绪，我也收敛了自己，虽然他们不知道我拿助学金是因为我单亲，和男同桌玩的好是因为我们俩在没分班之前是一个班的，大大咧咧是因为我本身的性格就是这样的。好算，认识了很多能相互付出的朋友，以至于我没有太隐藏自己，也没有迷失自我。可是，三年很快，虽然我们考到了一个城市，我们却不在一个学校，我上了一个不怎么好的本科，没有选择的余地，总比上大专好，我也没有瞧不起大专，但是这个社会就是很看重学历。我离开了朋友，离开了家人，离开了我熟悉的地方，我进入了陌生的大学里面，原本我真的很期待大学生活，我以为大家都过了18岁，都是成年人了，不会像小孩子一样嚼舌根，可是我们想到，不是这样的，当我听到他们说别人坏话的时候，我怕了。我害怕别人不喜欢我，所以我变得不敢说话，偌大的校园里面，我害怕我一个人去干任何事，所以我接受别人所有的求助，不会拒绝，就算我不乐意。我本身这就好说话，所以别人求求我，磨一下我，我就答应了。爱写日记的我也不写了，因为室友的一句这么大了还写日记，我也努力装的成熟，因为室友说我很像高中生。纵使我已经这样了，还是会被别人说，我真的很害怕，害怕别人目光，我陷入了很长一段时间的自我否定，我觉得我不好，所以她们才会在背后说我，即使我没有做错什么，所以我逼迫我自己，不喜欢的东西要说喜欢，喜欢的东西要说不喜欢，因为说实话别人会说你在装，明明很想要，却说自己不在意，她们会认为这人很虚假，她们觉得每个人都应该有野心，说真的，我的野心都在学习上，别无其他，所以我没有就在任何组织，学生会退了，连喜欢的青协也退了，这里面和我想象的不一样，所以我退了。很长一段时间里，我真的在逼迫自己，让自己潜意识里面觉得自己是心甘情愿的帮助别人，是真的觉得别人说的是对的，我得改。让我彻底崩溃的是，连和好朋友说话，朋友都会揣摩我说的话，那句是不是针对他。在那一段时间里，我真的一晚一晚的睡不着，半夜会惊醒，会做噩梦，会不自觉的哭，陷入低迷。我真的很讨厌我自己。
22岁的我靠着我妈无限的包容，无限的爱护，靠着我弟弟天天陪我打游戏，我重新正视了自己，当我能在一个晚上不醒的睡一晚时，我真的想的很清楚，我要努力的生活，活成自己想要的样子。分享一段话：在我不曾分享的日子里，我不是迷茫了，我是在努力的提升自己。我很庆幸22岁的我不是谁的妈妈，不是谁的老婆，我还在读书，我还是妈妈手心里的宝贝。最近，我要做自己喜欢的事情，要买自己喜欢的东西，好好规划自己的时间。我正在努力活成自己想要的样子。
