男朋友结婚了新娘却不是我,就算眼泪再多,也没人心疼我,我想要的不多你的爱就够了。。。
此时此刻脑海里不停循环着这首歌。
本以为已经放下,本以为已经不在纠结。
本以为心里不在掀起一丝丝波澜。
但大多时候都是自己自欺欺人罢了。
还记得那是二零一一年的夏天,认识他的时候我才十五岁。
情窦初开爱上的人可能真的需要一辈子来忘记。
那个时候什么都不懂,他表白我就接受,他说爱你就不顾一切的去相信他,无论他说什么我都选择去相信,在相信。 直到我们在一起大约三个月的时候听到了一个让我无法自控的消息,是的,他背叛我了。
当时真的不知道要以什么样的言语来表达自己内心深处的波澜,却又不能表现给任何人看,只知道自己一下子感觉感情里坍塌了。我知道,我输了因为我认真了。输得很彻底什么都没剩下。
他开始道歉,挽回,可当时的他还是没意识到自己再后来的日子里会爱上我。那个时候我依然爱他,可无论怎样我都不能忍受那种背叛的伤害,哪怕当时自己还小,但是我依然知道他触碰了我的底线,那就是我永远不可能给背叛我的人第二次背叛我的机会。
那个时候以为他选择背叛我是因为自己不够好,所以在那以后我越来越好强,越来越不能容忍自己的不完美,我不断努力着自己,让自己越来越好。我也开始越来越完美主义。
再后来的这几年岁月里,我依然爱他,似乎从来没有改变过,不知为什么我还是没有勇气从新接受他,可能是心里那个结我真的解不开了吧。他以为我没有原谅他,恨他,但他不知道的是,我那么爱他早已原谅了。
后来的两年里我们不停的打扰对方,哪怕彼此有了新欢,但是对方还是彼此的旧爱。直到我18岁的时候,那年我已经工作了。他似乎已经下定决心要好好努力和我在一起,他来到我的城市。我们开始约会,吃饭,开始暧昧,因为知道自己还爱他,所以很多时候都没拒绝他。
还记得,他是第一个和我躺在一张床上的男人,不过他我知道他真的爱我了,只是遗憾的是在伤害我以后。因为爱我,所以忍住了对身边躺着心爱的女人的欲望。记得已经四月份的时候,已经没有卖糖葫芦的了,我说我想吃,他却因为我一句话跑遍了整座城市,只为我想吃糖葫芦。
当时认为自己长大了。我也准备好和他重新开始了,就把他的存在和老妈说了,当时老妈就不同意。要我早点和他断了。
我知道那一次我反过去把他伤害了。我也知道那一次我特别决绝的离开他了。任凭他为我做什么,说什么。我都没回头,只因为老妈不同意。
那以后他离开了我的城市。
后来的岁月里他还是没让自己单身,而我也一样。不过我们依然联系,因为这些联系方式这些年加了删,删掉了又加回来,所以索性彼此都不折腾了。我们偶尔说说话。聊聊天。才知道懂自己的人只有他一个。
此生难得一知己
都说喝酒后才知道自己最爱谁。我知道我最爱的依然是他。
后来的后来。
到现在为止。
一晃而过我爱了他五年。
整整五年。
我的青春整个心都给了他。
如今
明天他即将成为别人的新郎。
而新娘不是我。
这些年来,我始终认为我们在若干年后经历很多以后依然爱着彼此,我想那个时候我们一定会在一起,一辈子。
可是他想安定下来,而我没有信心也没准备好。他却不能不把婚结了。
既然我们的爱情以至此,我只想你幸福。只想你幸福就好。
已经爱了你那么久,我不介意用以后的时间忘了你。
余生很长,忘你很难
即使以后没有你,我还会好好生活的。
只是不会在像爱你一样去爱别人了,把毕生的情感已经给了你。你要幸福。
往后不打扰。
今后的岁月,愿你安好。
得之我幸,失之我命。
命里有时终须有,命里无时莫强求。