我突然发现好像没那么喜欢你了~

  突然好恨自己，为什么那么怂，不管遇到什么事第一个念头就是躲避与害怕。就算遇到喜欢的人也没有那个勇气去追求她。

  2018年9月11日，那是我们第一次见面的日子。

  那一天是我们高一军训过后的第一次正式上课，也是我们第一次见面。可看到你的第一眼我便喜欢上了你。那时候你就像许嵩唱的 《素颜》一样：素面朝天，要多纯洁就有多纯洁。我也没想过我会有一见钟情的时候，只当作是少年时期的小情愫，用不了多久便会消散。但我好像低估了自己内心的爱意，不知不觉竟让它肆意生长。

  我原本以为可能只是进入新环境对周边人和事的新鲜感罢了，没想到小小的萌芽竟长成了苍天大树。而这份感情却再也抑制不住了。每天眼神总是控制不住的向有你的地方飘去、上课时不时忽视讲台上的老师将目光转移到你的身上。可内心却还是怂了，不敢靠近你。可又不想在正值青春年华的岁月里留下遗憾。

  最后为了不想以后为此事感到遗憾，我在没有任何恋爱经验与你我都不熟悉的情況下忍不住向你表了白。

  2019年4月12日晚，那天晚上好像头脑发热，看着编辑好的信息一下子便按下了发送。意料之中- -你拒绝了，给的答案是：还不想谈恋爱。在跟你表白前，我重来没有谈过恋爱，也没有跟别人表过白。可以说那是我第一次鼓起勇气向喜欢的人表白。由于第一次表白便被拒绝，恼羞成怒一气之下便删了好友。

  从那以后我便再也不敢和你讲过话甚至接触了。但我心里还是像原来一样喜欢着你。

  高二时换班了，由于我们选的科目不同分在了不同的班。我以为终于可以慢慢忘记你时，可现实却跟我开了个玩笑。我发现自己好像忘不掉你。之后我便不再纠结是否要忘掉你，便遵从自己的内心喜欢着你。

  分班之后并不能每天都见到你。所以那时候我最喜欢的便是每星期早晨的跑操，因为那样就能见到你了。

  我总是遵循着事不过三的原则，虽然你拒绝了我一次但我还想试试最后的两次机会。

  高三了，剩下见你的机会不多了。因为用不了多久我们就会去往不同的地方。于是我便发出了我的第二次表白。

  2021年4月12日，依旧是同样的日期，我厚着脸皮重新加了你的联系方式，发出了我的第二次表白，那一次我并没有得到任何回应，过了一星期之后我才发现，我已经被你从联系人中删除了。

  终于熬过来辛苦的高中三年，开启了我的大学生活。我本以为会开启新的生活，遇见新的人和事，讲放在你身上的目光慢慢的转移到别人身上，可是我发现还是忘不掉你。毕竟事不过三，还没到第三次。

  终于，我还是控制不住自己再一次添加了你的好友。

  2021年11月20号，我怀着忐忑的心情添加了你的联系方式，下定决心这次不管你说什么我都要厚着脸皮舔着你。可当我表明来意，你却直接的拒绝了我。但我既然已经下定决心要厚着脸皮去追你当然不会就此放弃。可当我再次向你表明决心之后，你接下来的话让我彻底死了心。

  你说：还是适可而止吧，不要浪费各自的时间了。

  我才发觉原来我在你看来是一直在打扰你。在我察觉到之后，纵使我有在厚的脸皮，也不敢在去打扰你了。

  因为我害怕了。

  从那之后，我便每天的控制自己不去想你，努力的想要去忘记你。虽然有时候会控制不住去看你朋友圈和状态，可我还是会忍住不在打扰你。

  我发现自己好像没有那么喜欢你了。

  可当你出现在我的梦里时，我却依然不敢靠近你，只是站在一个能看到你的地方默默的看着你。等你消失出我的视线时，我也会突然惊醒，看了眼时间呆呆的望着天花板。

  只有在天花板落下灰尘碰到我眼睛时，我才会再次选择闭上眼睛悄然入睡。因为我害怕会因为这一点灰尘让眼泪不争气的流出来。

  2022年4月1日，我突然发现自己好像很长时间没有想起过你了。看着你现在的照片，我仿佛发现你变得我好像不认识你了，我喜欢的好像是以前单纯、善良的你而不是现在画着淡妆、有点灯红酒绿的你了。

  “我好像没有那么喜欢你了”我不知道该怀着怎样的心情说出这句话。也不知道是忧伤还是快乐⋯⋯

  现在回想起高中那三年以及现在的经历，才发现原来自己留下了那么多遗憾。恨自己书既没读好、也没坏的彻底；喜欢的人没留住，也没有被坚定的选择过，生活也是过得一塌糊涂，就连自己都变成了当初就讨厌的模样⋯