今天，小朋友来找我，
这两天，她家里发生了些事情，
父母，又一次，要她按他们的想法，
来处理事情，
她，心里真的，感觉很难受，
听吧，这不是她的想法，
不听吧，好像自己，
又背上了，不孝贤的骂名。
唉！真难。
看着她，内心一片纠结，
真的，很难帮她，
每一个人的成长，
只能是自己去面对，
只能自己去面对自己的内心，
只有自己走过，
内心的磨炼，
才会遇见一个全新的自己。
在这个过程中，
只有自己去面对，
内在的历练了，
特别是面对，
我们曾经的伤害，
很多事，虽说已经过去，
我们的伤，还在，
我们怎么能，放下，
特别是面对，自己的父母，
我们经常会，听到“接纳父母”，
可是，只要一听到，
心里就会马上，堵起来了。
那些年，受过的委屈，
难道，一句，接纳就算了吗？
他们从来，没有道歉，
为什么！先改变的又是我？
这种抗拒，不是不孝。
一个人被忽视、控制或否定过，
当然会痛。
那份痛，需要被承认，
不能用，一句“父母也不容易”就轻轻盖过去。
最近，我正在读海灵格写的《谁在我家》，
在第七章，亲子关系里，
有一个观点很意思，
我停留了，很久：
“无法选择父母，但需要接过自己的生命。”
这句话，并不是，
让我们认同，父母做过的一切。
书中还谈到，“承认对方如其所是”。
在家庭系统排列的框架里，
持续拒绝父母，
也可能，让一个人，
不断拒绝自己的来处。
这个观点，不一定，适合所有人，
但它给了，我们一个提醒：
接纳的第一步，不是原谅，而是承认事实。
承认他们就是那样的人；
承认有些期待，他们可能永远给不了；
也承认，那些经历，已经成为自己生命的一部分。
然后，把注意力，放回今天。
我们，可以先做三个小练习。
第一，把“事实”和“期待”分开写下来。
事实是：父母说了什么、做了什么。
期待是：我希望他们理解我、肯定我、向我道歉。
分开以后，你会慢慢知道，
哪些可以沟通，
哪些只能由自己放下等待。
第二，给关系设置一个具体边界。
比如：“这件事我会自己决定。”
“你这样说我不舒服，我们下次再谈。”
如果，每次通话都让你很累，
也可以缩短时间，暂时减少见面。
边界不是惩罚父母，是保护自己，不再重复受伤。
第三，把过去缺少的照顾，补回现在的生活。
累了就休息，需要，帮助就开口，
被否定后，别急着，继续证明自己。
每天做一件，让身体安稳的小事，
比反复追问“他们为什么？不爱我”更能把，你带回当下。
你可以，承认父母给过你生命，
也承认，他们曾经伤害过你。
这两件事，可以同时存在。
接纳父母，不是替过去开脱，
也不是，马上亲近。
它只是让你，不再把，
余下的人生，继续交给，那段过去决定。
接纳是接纳已有的实事，
接纳是我们走向，新的开始，
也是走出过去，迈向新生的可能性。
我们不再让过去，
将我们困住，
不让过去，一次次的伤害我们自己。
过去伤害过我们，
我们，今天又怎能让，
让过去，再伤害我们，
慈悲，让我们在此刻，
对我们自己慈悲点，
对，自己慈悲点。
