听了陈海贤老师讲他的新书《中国式家庭》，心里像被什么东西撞了一下。
他说中国式家庭有个很拧巴的内核：“我爱你，但不喜欢你”。
这话听着扎心，却精准得让人想哭。
什么是爱？
陈老师说，爱是深刻的羁绊，是离不开，它没有距离。
而喜欢呢？
意味着把对方当作一个独立的个体欣赏和认可，能看见对方本来的样子，哪怕并不认同做法。
也就是说，喜欢是需要空间和距离的。
这就解释了为什么我们在外人对人宽容，回家却对最亲的人苛刻。
因为太近了，近到分不清彼此的界限，分不清是你还是我。
就像陈老师提到的一个案例，妈妈听说刚上大学的女儿跟室友关系紧张，比女儿还焦虑，几个晚上没睡好，还哭了起来，结果却责备女儿“别人能忍，你怎么不能忍！要搬也是她搬出去！”
这看似是指责，其实是妈妈把自己对痛苦的无力感，甩给了女儿。
我们总想改造对方，打着爱的旗号去控制，结果就是越近越痛，越痛越近。
而这种纠缠，往往会变成代际的牺牲，外婆牺牲给妈妈，妈妈牺牲给女儿。
于是出现了常见的情境：
“妈妈的眼泪，会流到孩子心里，会成为孩子世界的底色。怎么让妈妈开心起来，会变成孩子的心事。妈妈开心了，孩子的天空就会晴朗；妈妈不开心，就会成为孩子沉重的负担和惦记。”
也就不难理解，为什么很多孩子活在两难的内疚里：让父母失望，痛苦的是关系；让自己失望，失去的是自我。
陈海贤老师给的答案很决绝：如果非要选，请选择承受辜负父母的内疚，因为只有这一条路，通向忠于自己。
这让我释怀了很多。
以前总觉得家庭矛盾是因为不够爱，现在明白，可能是因为只有爱却没有喜欢。
解脱之道，其实就是给爱留点空隙。
对父母，试着接受他们也许永远不会变的事实，区分哪些是他们的情绪，哪些是自己的情绪；
对伴侣，停止互相指责的跷跷板，重新选择如何去爱；
对孩子，慢慢学会放手，让他们自己去磕碰。
我们把日子过好，让自己活好，不再把幸福的希望寄托在亲人身上，不再用牺牲来绑架彼此，这才是对家人最大的负责。
这让我想起陈海贤老师另一本书《重新找回自己》里引用的家庭治疗大师米纽庆的话：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。”
没有完美的家庭，没有一直和气的家庭关系，只要具备解决问题的能力，就是足够好的家庭。
爱是羁绊，但喜欢是看见，在爱里加点喜欢，留出呼吸的空间，这才是中国式家庭的解脱之路，也是一条疗愈之路。
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