旧文重发。旧事重提。

2017-06-05 -> 2018-06-06 -> 2020-06-08

继续。

按道理讲都到现在了，进入全面复习阶段常用的套路：比如什么课都已经不怎么再上就老师讲台上一站基本知识拉个网总结一下完了就剩天天刷题～上课小测，下课大考，再加上作业里面每科一套～难度不用提示自己就会蹭蹭的往上飙，过程多而复杂而奇葩，计算量也大，思路清晰条分缕析地话也要花掉好几张演草纸花十几分钟写上满满一页答题卡；比如班后面的杂志数量明显减少，通通换成了什么数理周报，中学物理blabla之类；比如一言不合就取消为了便于其他科目考试或者加课的体育课，各种文体活动一律限制参加甚至连每周一的升旗仪式都不再与我们有关；比如越来越快的复习进度，越来越早的到校时间和越堆越高的课本和习题集在桌子上实在堆不下要倒下去了又在地上满满地占够三大箱，人人脚边都摆着红橙黄绿蓝紫黑不同颜色的箱子，箱箱充实在青花瓷砖上蜿蜒绵长犹如马其诺防线。这些东西几乎伴随着重生了四十年的高考一同持续了四十年，虽然年年相似毫无新意但是却在千千万万各不相同的学子身上用最质朴有效最能够信赖的方式改变着他们的命运，不用花费任何想象力的代价就可以脑补的一丝不差。但每个人对于这些已经自成套路的训练手段却有着属于自己的不同的感受。

很多时候都觉得班里的天花板会比其他的教室低的更加特别一点。坐在自己的位置上真的曾经有站不起来过，看似简简单单的无力感，却从头到脚地禁锢住我，没有办法逃到其他地方去，就是失去了迈出最初最微小的一步哪怕从粘人的座位上拔起屁股站起来的能力和勇气。甚至有一种小时候被妈妈看住在眼皮底下打打骂骂的幻象。在那幻象之中我有翅膀，但它们被无形而未知的力量捆绑所以我没有办法控制它们也飞不动。而我能做到的全部事情就是抱住双臂拉下嘴角蜷起两腿抬眼望天。眼神畏缩充满绝望的恐惧就像是被土匪关进了小黑屋等着被撕票的人质再没有任何希望因此甚至希望那一天来的再快一点。

也就是从那个时候开始，我不再笑了。实际上从高二下学期伊始，在各个方面就已经出现了这样的征兆。我不是一个常常会哭的人，也不喜欢别人哭甚至不肯原谅哭泣的孩子，但是奶奶的去世似乎让我哭光了所有的泪水———我在心里默念着阻止自己，但钉上棺盖的那一刻，我的眼泪好像明白的我的心意似的疯了一样从眼睑里往外涌，涌出来想涌进棺材里面代替我永远跟奶奶在一起。而现在，更可怕的事情是，我不会笑。像曾经的不学无术顽皮无赖一样真实的事情是曾经的我是一个乐观活泼健谈爱笑搭讪撩汉无所不能的女孩子，只要有我在的地方都能看到我虽不要脸但确实闪闪发光的笑容，都能听到我或放纵恣意或秀气明媚的笑声。而且笑点明明也一直都很低，因为总是能从别人的笑话甚至是一个并不怎么好笑的瞬间联想到很多自己认为但别人不一定知道或者深不以为然的梗，而且又不仅不怎么会克制反而可能会因为惯性越来越猛直至形成根本停不下来的现象级大笑，脸皮够厚没有包袱却有一帮可以肆无忌惮淘气打闹的朋友。但是高三的另外一个名字就叫做剥夺。我的脸上没有笑容，没有任何表情，即使痛苦，或者烦躁。一概消失。可能像是初期抑郁，周围环境的一切刺激到我这里都不能引起反应，不能激发情绪。我看不真切听不清楚感知不到，我想给迎面遇上的同学一个语言的招呼或者微笑的示好之外的反应，我也做不到。我变成的不仅是一个面瘫，而是内部构造的全身性和功能性的坏死。

也是在那个时候，写了目前为止数量最多，风格最为阴郁的小酸文。几乎篇篇章章段段句句都是被压抑的女性对自己的生活和生活的时代的控诉，充满了被无可改变的命运所桎梏的悲凉和挣扎，在距光明仅有一步之遥的地方遍体鳞伤，然后因为失去所有力量和资本只能亲手把自己曾经所建立的再全部推翻，又重新被环境裹挟着继续向前在比过去承受的所有都更为恐怖的未知中寄予自己生与未来。

然后开始了一个非正常高三生的生活。即使只是普通班中游水平的同学呢，可能也懂得最后一个月要拼尽全力冲刺高考毕竟在高考大省多考一分超越千人在这短短一段时间里面累死你一个可能就是全家人幸福一辈子。然而我，就是我，这个从小学开始就莫名信奉小考小嗨大考大嗨，在初中的时候被老师夸赞心里承受力很强很棒临大事而有静气的汉子，心态一下子就崩了。厌学情绪达到极致，对所有的作业习题都没有任何理由的产生了莫名其妙的抵触的感觉，最明显的例子是所有的英文试卷开始不做，因此上英语课讲卷子的时候也就不再听讲。因为大半年下来二百多张卷子，卷子上面背过的阅读理解完形填空，老师补充的各色语法词组知识点感觉从来都没有呆在我脑子里面多于一个小时过。每节早自习都在很苦逼的背单词，一般一共五十分钟的课从半个小时开始我好不容易背过的前十几个单词就开始从大脑中匆匆逃离，坚持背到最后一分钟的成果可能就是可能看着最后一个单词还稍微眼熟一点。然后本应该奋力刷卷子的晚自习上开始看没什么营养的杂志，睡没什么必要的觉，写没什么水平的小酸文，要是又看到老师占用晚自习讲课发题考试就皱皱没什么用处的眉然后放着不去做它继续重复前三项。直到回家才拿出一字未沾的作业开始随便写写想要蒙混过关。写到斗大的脑壳开始变得沉重，瞌睡一直瞌到桌子上，然后靠着画画娱乐或者是站起来活动活动重新强打起精神撑到将近十二点钟心满意足的睡觉。那些写明在黑板上说是要晚一晚二下课或是放学后上交的作业自然从来都没有赶上过，老师也从刚一开始的催促到后来些许的无奈到最后漠然地不管不问放任自流。

除了作息，所有的事情完全颠倒，是非黑白混沌不分，精神与行动不能统一，所有的作文都是千篇一律的空洞花哨没有任何思想价值，不大的胸中沉沉的都是怨气。老师还让我来掌管班级侧墙上的一块白板来记录今天距离高考还有多少天，我虽然从来都不会像另外一个负责前墙的同学一样永远忘记修改不知道该是多少天，但是当把原先的数字擦掉换上一个崭新而陌生的字码的一瞬我被掏空的只剩一层躯壳的身体并没有像老师希望的那样感受到什么。直到最后一天都是那样。目光安静不起波澜，却是暗淡无光如一潭死水。因为几乎一整年都排在班里倒数后十名的成绩早就想着考个北语就算结束，因为我只想逃离现在这艰难的处境无论去往哪里将来会经历什么，即使更苦更累呢，也是我因为这时受尽的折磨而做出的用更多的折磨为自己赎罪的自己的选择。

转折点可能性出现在距离高考还有一周的时候。

那时候多数的学校都已经放假，让学生回家自修，但我们是小班啊～所以换了座位给每个同学辟出专门单独的桌凳以利于同学们在自己的小空间内沉浸题海潜心复习。那时候的我就像是突然被雷电击中一般惊醒，翻出了自己买来大半个学期但一直没做的卷子，发誓在每天刷一套数学一套理综的基础之上兼顾语文和英语的专项练习。目的不明，不知道是异想天开的把这几天全部掰开来弥补十几年来没能好好学习来领悟学习之道之美的遗憾还是纯粹觉得高考之前不做点题好像太对不起高考二字，总之在我热火朝天的刷到第二天的时候一盆冷水从天而降：你别刷题了，班主任说。

两年来我为数不多的直视他的眼睛到这点挑衅迎上他的目光，然后他用自己的冰冷严肃和不容置疑杀死了我最后的反击和倔强。他几乎整个人一动不动的，讲起一年前的事情。

那时候我因为参加中科大少年班的选拔，在高二就曾经获得过一次参加高考的机会。记得就因为真的急于摆脱当时笼罩我的一切还非常不知天高地厚的放出豪言壮语说即使是三本，只要考出来了我也要去上。可能也能从中对我当时的处境略知一二。

班主任说：你去年就是这样，不让你考前刷题，你偏不信。就凭你的水平，根本不可能考上的，本来基础知识就没学好，再上难题除了浪费时间没有别的效果，反而把学新课的时间又耽误了。结果果然没考好吧，那只是让你去体验一下，而我敢肯定当时学的东西你到现在理解的都不透彻。

我看着他，看着他站着很高，头很大，把窗户和窗口的阳光全都遮挡住只留下一个由阴影构成的轮廓，我犹豫了。去年高考，我离一本线差八分。最后还是选择按部就班的来到高三——其实心里面明明就知道事实是怎样还是不愿意就这样承认～起码不愿意就这样让理智这么快就把美好的幻象尽数带走。

然后我悻悻然停下手中的笔。默默地收起了试卷。

老师满意地离开了。可能是欣慰于我这个总是像带着刺一样的难搞的学生终于听话的走上了正确的道路，也可能是陶醉在自己对于一个已经没然希望的孩子的拯救里不能自拔。而听从了老师的建议开始翻看别人的错题本，课堂笔记和题型总结的我，一直到考场里战战兢兢到手打哆嗦汗如雨下到眼镜一直下滑戴不稳各种从未错过的原始公式突然漏洞百出永远硬伤的计算三四遍都是不同的答案的时候还不知道到底发生了什么，以及这是为什么。后来我才知道，也许班主任一直就那样满意陶醉觉得幸亏他当初及时的制止了我并给了我如此中肯的建议才帮助我超常发挥破天荒地的考到班里中游水平进入现在的大学，但事实并不是这样。虽然可能在是因为他最后的建议我考上了现在的大学这一点上他是对的，但我本来完全能够考上更高的学府。因为数学理综，看起来高不可攀难于逾越的题目我全部都会做，除了看不懂的物理选修，而且都非常简单，回家也就是三分钟解决问题。然而，我就是利用整个高考练出了自己做题的手感。一直到高考之前都再没有做过一套试卷的人经过一场高考，让手生变成了熟练，但却没有第二次的高考还能为我准备好。

人人都说，没到最后一科最后一刻，谁都不知道最终的结果会是怎样；但通过我的感觉我只想说，之前每考完一科，你都只知道你考完的那一门你考砸了，直到最后一科收卷，你才知道真的全部都考砸了，而且也才知道究竟砸到哪一种程度。

所以考完之后一点都没出现期待和预想里很久的浪漫和狂欢，就很平静自然的搬着早就没有书的箱子被我妈派过来赶我回家看电影的我爸拽走了，然后不甘心的默默呐喊的全都是我要复读我要复读！实话实说考完试之后，对完答案之后，出分之后，填报志愿之后，录取结果出来之后我无数次的想过要复读，最后还是没拗过执拗的爸妈跟其他发挥的或好或差的孩子一样按部就班的来到这里上大学了。

还记得在看完电影回家的路上，妈妈还有点伤感地告诉我，高考考完了，考好考差也就是这个样子了，以后的路已经决定了没有更多更重要的其它的选择了，就像没有时光机的你如果时间流过了就再也找不回来了，即使你后悔了想要再重来一遍也没有多余机会了。我知道妈妈的意思其实只是作为一名人民教师为了最后再教育我一次，人生中的很多事情都在努力向着生命本身的简洁和珍贵靠拢所以只有一次，想要笑着活下来你只能一次就成功因为没有彩排可以预演也不会重来予以改进。就像生命只有一次，既不能拿它跟前世相对比，也不能在来生进行修正。然后带着对未来的恐惧心里想着怎么说服家人允许我复读的我根本没有办法反抗妈妈只好默默心虚地点了点头。

当时的我还绝对想不到大学之后的我会是现在这个样子。迷失颓废，沉醉于声色犬马，忘记我曾经忍受过什么想要做成什么。连高考的时候都不曾熬过夜的我却在大学开始的一个月后第一次通宵跟一个微信上刚刚认识的男生聊天，然后就开始了修仙之路。

然后从开始不知道该做什么所以什么都不做到现在还是不知道该做什么但是已经开始持续更博，逼迫自己说话思考虽然不知道能走多远至少做一些更新鲜的自己希望的尝试。

好了经过前面那么多那么多的铺垫把大家的情绪都带到即将抑郁的最低点之后终于可以进入我本想表达的正题——现在是凌晨时间三点半钟，因为给另外一个莫名其妙的人解释一些陈年往事新伤旧痛耽误时间了，话说这事我也不是第一次做了。

第一：还记得在2016年的圣诞节我帮忙充当志愿者给学校帮忙拍宣传片的间隙给还奋战在备考一线的学弟学妹录了一段加油视频，虽然按照我的性格和我对我们班的认可度和集体荣誉感我不应该拍的～但是最后还是被博爱的胸怀打败了，毕竟作为一个不怎么成功的过来人，还是希望更年轻的小伙伴们能少走弯路。我一共说了两条，应该当时只想说更多，但是苦于没记下来现在就只剩下两条了～哈哈。

一是很多老师都拿着一句：上了大学你就可以放松了，你可以想干什么就干什么，你搞课题谈恋爱玩手机不上课，这通通都没有任何问题，一副只要你应付了高考，生活就只还有吃喝玩乐的纵情享乐一般。真的很天真。当然老师应该不会不知道大学里面到底是个什么样子，只是想以此激励他们一下，但是如果真的有孩子就这么想了，第一他们的学习可能还是不是出于自己自身的需要和愿望而是数以万计的奖励中的其中的一种；第二到了大学之后会非常不适应。因为讲真当年的我其实是很多信以为真的人中的一个，给自己的大学制定了种种看起来非常丰富精彩而实际上不切实际的生活计划，因为后来到了大学之后发生的事情只能用四个字来形容：实力打脸。就先把因为我们鬼鬼的专业造成的很多其他人不会遇到的奇葩事件放在一边因为太不具有代表性，首先你的时间，白天除了上课以外有很大一部分其实是花在了路上，跟以前相比。早上至少要提前起床一个小时然后到餐厅吃饭，每上完一堂课要自己去找教室而不再会是所有一个班级的学生只用坐在一起自然有老师找过来跟你讲课。这也许是高中和大学里学习情况在生活上的一种反应和折射。度过了义务教育，到了高中还是有老师不厌其烦的以不断填鸭的方式教授知识，但是到了大学，主被动双方发生反转，开始要求学生追着老师要知识，自己去求知识了。然后是各色社团活动和学生工作。其实我个人的观点上这两者对于真正有效提高个人能里都没有什么显著实质的作用，最多也就是让你思考问题的方面更加多元全面没有漏洞，在跟形形色色不同的人对接当中能自己总结出一些沟通交流的技巧，察言观色的能力，处理问题的方法态度和使众人信服的魄力吧。每天可能没下课的时候各种课余时间久已经早早被部长大大们预定好了，讨论一个大型活动的策划案要一周两版的改稿子，改好了反馈上去根据组长小姐姐的建议继续重新改下去，一周一会，从主题风格到游戏串词，从预算到执行，把活动现场现先在每个不同的人的脑子里面预演无数遍确保每个细节都没有差错。微信推送也不知接了多少个最后都是随手写，宣传片剪视频伤透脑筋熬夜剪到眼前起重影，有辩论赛要打的时候每天在食堂讨论到深夜，往往好多天才能真正出论，凌晨打更的时候能回到寝室就算是幸运因为更多的时候都直接一个通宵在天色微亮海棠花开的清晨五点吃到第一波热腾腾的早餐。没有辩论赛要打的时候就看一堆一堆的文件全是往期五校或者他校的辩论实战记录稿，需要重温经典的时候就拿出来如庖丁解牛般条分缕析。至于社团活动，看起来倒是花里胡哨丰富多彩，但真正起到的效果除了改善你与人相处的能力锻炼下情商顺便多认识几个人来扩大自己的交际圈，然后在晦涩艰深的枯燥课程和紧张到让人全身的神经都紧绷起来的生活中振奋一下久已消沉的情绪我也想不到其它更重要的了。

所以即使完全不同于高中，大学里无疑仍然是忙碌的，无论你在哪里都是一样的。这就更要求你必须用自己在高中里的时间来保证自己未来的四年能进入一个更好的大学站在一个更高的平台上让自己的忙碌变的更有意义。因为毫无疑问的是，人生在世只要不是好吃懒做之徒苟延残喘之辈几乎所有其它的人都是忙碌的，但有人的忙碌可以带来很高的社会效益，但是另外一些其它的人，却连基本的糊口都难以为继。所以就像是战略上的懒惰和战术上的勤劳一样，忙碌本身除了那种不怕苦不怕累的努力精神以外并没有什么其它东西值得嘉奖，这听上去有些残酷但不能否认的是虽然过程也同样非常重要在成王败寇的世界还是最后的结果最有说服力。

二是希望同学们都能打好基础，打好基础，打好基础。重要的事情说三遍。

这是个人尽皆知的道理，我也不想在这里装老成去给更年轻的同学们提什么指导意见，就更不用说作为一个基础不牢的受害者其实我虽然知道这东西的重要性，但说起来其实也没有合适有效的操作方法能够提供。就酱一个亲身经历的惨痛经历作为教训。我们实验班里的同学，全校公认的学霸，班里的大多数人做题的水平放在全校来说速度最快题量最多难度最大，我作为一个小透明每天只提笔解决几道自己力所能及的题目其他的都通通放弃，结果在班里一直倒数的咸鱼最后居然翻身成功逆袭。老师和同学都惊讶不已。实际上呢？考到这个分数的主要原因有三个，其中两个之前已经说过。一个是最后四封没能用刷题保持手感，这是最容易提分所以最不该范的，第二是我们平时的题目真的太难。不知道发下来的多少张数学物理卷子我看着上面的题觉得七道题里面有六道半我都不会做。因为老师几乎搜罗了全国各省市模拟卷每种题型的最后几道压轴题或者各个奇。葩中学的奇葩试题（也真是难为老师了），思路诡异，脱离课本。进入五月份之后开始训练的物理压轴题几乎每到都有无数千奇百怪的陷阱，对于哪一个物理过程的应用没有匹配，不同过程之间的结合不够巧妙难解，就只好用惊人的计算量和复杂的数学方法，各种不同情况之下取值不同来分类讨论甚至犄角旮旯的生活常识来故意提高题目的难度。甚至把十几年前的竞赛题搬出来当课后作业。对此我倒是很佩服老师的敬业精神但那些题目的风格和高考题完全不同，好多必考的知识点都已经变了还是抱住这种年代感死死不放，除了锻炼我们的计算能力抗压能力吃苦耐劳的意志力和钻牛角尖的功夫之外，还能起到的其他作用就是扭曲我们的思路和打击同学们的自信心。

现在是2017年六月23号北京时间晚上10:32分。。。（这句话是我一年前写这个东西的时候写的hhh，干笑三声，虽然觉得很尴尬，但是这么原汁原味粗糙但真实的东西还是要保留啊～）

从六月七号下午开始突发奇想想要写的东西到现在还没搞完。

本来还想着今天晚上那些考试啊，奇奇怪怪的课啊可以告一段落然后好补一补的，然而，感觉可能相比之下还是看跑男比较重要～此处允许我再笑三声。

（未完待续）