欢迎各位老师和我一起探讨关于孩子“问题”的话题，探讨如何讲孩子的问题变为成长的契机，
第二，三张幻灯片。
一般孩子出现问题的时候，
1， 家长会认为孩子是有毛病的，有问题的，把问题视为洪水猛兽，跟问题处于敌对状态，试图把问题给消灭掉，你越是试图消灭问题，问题会怎么样？问题是更少了吗？好像并没有，那为什么我们试图消灭问题的时候，问题并没有变少?并且反而越来越多，问题越来越多，亲自关系越来越糟糕，状况越来越难改变。很多家庭可能都是这样的一个状态，恶性循环
2， 把孩子的一点小缺点，小错误，扩大，进而认为孩子这个人都是这样的，认为问题和孩子就是一体的。然后看孩子的时候都会带着有色眼镜，纠正他，改造他，当然孩子也能感觉到，也会呆着自己的情绪，这样亲子关系就可能会变得非常的糟糕。
3， 尤其这个问题是反复出现的，家长曾经也努力帮助过孩子，但是这个问题依然存在，久而久之，家长甚至会对孩子失望，冷漠，放逐自流，哎，他就这样了，随他去吧，我是不指望你了。（也有可能会很成功，但心理是不健康的扩展，宋立老师的课程）
那么，如果孩子出现了问题，怎么办，我们接下来将详细探讨。
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其实从焦点的角度去看，没有所谓的问题，每一个问题都是孩子成长的契机到了，只不过大多数时候我们不知道怎么样去利用这样的契机，所以当问题来临的时候，我们白白错失了很多的良机，孩子在什么时候是最容易改变的，我们知道吗？那就是当孩子出现问题的时候，为什么？因为这个时候，孩子是有内疚之心的，每个人都想更好，每个人都想让自己的人生更加辉煌，每个孩子都想成为父母的骄傲，所以，当所谓的问题出现的时候，孩子比谁都焦虑，比谁都难受，那时候他是心怀内疚之心的，你不要觉得他当时表现的吊儿郎当或毫不在乎，那是装的，据有些孩子讲，如果他们不那样的话，我们的爸爸妈妈不知道要唠叨多少遍呢？承认了错误还不行，他们还会继续唠叨，于是我们只能表现的非常的不在意，，他说规他说，我只当没听见，这样他看说我没啥用，可能说的次数就变少了。
作为家长，我们看到孩子这样的时候，我们会更生气，我们可能会说的更多，但是我们要认识到，每一个孩子，他都想更好，当所谓的问题出现的时候，他们都是很纠结很挣扎的，不要被他们的表面所迷惑，这个时候也是孩子比较容易改变的，所以我们的家长千万不要看到孩子出现问题之后大发雷霆，因为我们把孩子批评一顿之后，这个成长的良机也就错失了。
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所以，当孩子出现问题的时候，1你一定要稳住自己。（不发火）这一步很关键，如果做不到，很有可能会恶性循环。因为，家长看到孩子出现一点点问题的时候，可能会不自觉的联想到孩子曾经出现的状况，家长就容易对孩子悖然大怒，把孩子批评一顿，骂一顿，打一顿，扣个帽子，贴个标签，孩子的内疚会转化为愤怒和无所谓，于是开始破罐子破摔，这一定不是我们想要的结果，对吧？如果你表现的很强硬，处于自我保护意识，他会把自己包裹的更紧，把自己的保护壳变的更硬。做水不做火。例子，海蛎子，做水引子，不发火，
我们怎么样做才能稳得住呢，才能看到问题的时候，不去大发雷霆呢？这个特别关键，很多时候我们可能做不到。很多时候，家长认为孩子更需要学习，更需要成长，其实家长也需要学习的，，家长好好学习，孩子才能天天向上，所以我们需要1通过学习，比如听课，让一些事情意识话，和爱人之间相互提醒，比如稳是改变的定海神针，遇事憋三秒，让真相飞一会。
2成长自己的同时，我们一定要记住，每个孩子都想更好，当我们知道，每个孩子都想更好，当我们意识到，即使孩子表面吊儿郎当，心里也是很希望自己做的很好的时候，我们理解到孩子这一点的时候，我们可能就能更好的稳住自己。从焦点的角度看，每一个人他都有自己的道理和难处，我们以为孩子就是故意的，就是不努力，就是事精，其实，如果我们有机会和孩子有更深的了解和交流的话，我们可以发现，孩子都有自己的难处和道理，只不过大多数时候，孩子不跟家长说，为什么不说，因为即使说了，你也不听，给你说了了，只会带来唠叨责骂评判，让他的情绪状态更加的糟糕，所以孩子就向你关闭了心门，所以我们稳住特别的不容易，但是如果没有稳住，就没有后面成长的契机。
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除了稳，还有一条，也很重要，是可以通过训练，自我练习来完成的，那就是2换位体验，作为额家长，我们一定要学会换位体验的能力。
举个例子。如果你的孩子这次的考试成绩退步了，落后了，你可能心里第一反应是社么？可能是，怎么又退步了，可能会很生气，这孩子怎么回事啊？那么现在我们一起来换位，来感受啊。假如我们又回到了孩子的那个年龄，想一想你家孩子啊，有一次，最近的一次成绩退步了落后了，
我们通常内心里面社么感觉啊，我们心里会感觉很好吗？我们当时的感觉是非常沮丧，我们会不开心，我们还会忐忑，我们会很担心，担心父母会怎么说我们，按照以往的习惯，我的妈妈会不会使劲的唠叨啊，爸爸会不会阴着脸啊，我们考了这样的成绩，我们是敢跟父母说还是不敢跟父母说啊，我我们呢感受一下，我们这个时候是更轻松呢，还是更紧张呢，更紧张对吧，我们是更打开的，还是更加想隐藏封闭自己？我们可能会把自己封闭起来以保护自己对吧，为什么？因为我们呢还不知道要遭受怎样的暴风雨呢?那我们看到孩子的状态呢？（沮丧，忐忑，不敢说，紧张，）
那在这种情况下，果然妈妈就开始问成绩，爸爸黑着脸，这时候，我们是想把我们内心的想法说出来还是不想说啊？想象一下，我们是不是根本就不想说了，再问也不想说，不敢说，或者说谎，为什么说谎，不说谎，可能要受批评啊，或者赶紧保证，不保证妈妈可能会继续唠叨，但其实，我们内心都很烦，情绪很糟糕，那请问在这样给的情况下，我们又更多的精力去改变现状吗？没有的。人在情绪很糟糕的情况下，是没有更多的精力改变自己，改变现状的。
人在社么时候才会又更多的精力去改变现状，在得到爱，接纳，欣赏，鼓励，以及他的努力被看见之后，等等，他才会有精力。
想想我们，还是我们，我们会在什么样的状态下，我们可能更会去愿意与爸爸妈妈沟通合作，进而愿意改变我们的成绩或现状，我们想像一下，什么样的情况下会有改变，父母更关注我们这个人本身，我们的情绪，更理解我们，我们考不好心情可能比谁都糟糕，并且表达这种理解，同时对我们的努力也表示欣赏，（关注人，理解感受，欣赏努力）
其实这种情况下，孩子最需要的就是先安静一会，因为他比谁难受，都痛苦，都纠结，先让1，他自己安静一会，别烦我，2，然后理解他，（和他共情，这次成绩下来了，没有考太好，爸爸妈妈知道你心里肯定也不好受，毕竟你之前也那么努力）3，去征询他的意见，士为知己者死，当孩子被理解之后，会有想改变想诉说的愿望，就出来了，所以我们去理解他，看到他的努力并表达出来，说话的时候靠心不靠嘴啊，不是你说出这句话孩子就会改变，不是的，你要真正看到孩子，真正发自内心的想说这些话，他一定又相对努力的时候，这是一定的，当你真的有这种情感在的时候，孩子会瞬间很想跟你聊，那么你们的合作，你们的良性沟通可能就此开始了，同时你能更好的进行这样的换位的时候，你自己的情绪也会比教稳定啊，因为你能看到这些，你能看到孩子上进的地方，能理解孩子，能接纳孩子的状态，能清楚孩子比谁都难受，痛苦，你也清楚在他情绪状态不好的时候，不方便更多的给他说事情，去寻求改变，当你能做到这些的时候，我估计你也就能稳的住了，即使有一些稳不住，你和爱人之间你们相互提醒着，可可能也就相对能稳得住，这样情况可能就好得多。
我再把程序简化一下：遇到事情之后，你大脑里可以冒出两句话，第一句是：孩子，他也不容易，他一定有他的难处；孩子肯定也想更好；想起这两句话会帮助你稳住情绪，稳生定，定生慧。稳不住，学再多的技巧，哪怕学心理学没用的。没控制住，一发火，很多努力都是白费。你在想跟他说，他很可能都会拒绝和你沟通，为啥，最开始的这些没做好，理解他，相信他，换位体验他，相信他有自己的难处和道理，相信他也想更好，相信这一次的问题可能会成为成长的机会，当你真的能相信的时候，你也就真的能稳得住了。同时，亲子关系也会转变，亲子关系是亲子教育中的一切地基，没有关系一切免谈。所以尤其你的孩子到了青春期，千万不要因为一点鸡毛蒜皮的小事而破坏掉关系，不然的话，你们可能都无法交流，那改变现状从何而来。关系大于方式，方式大于内容，我们以往可能会认为我们说的话，说的内容是最重要的，其实不是，关系决定一切，说话的方式也很重要哦，没有良好的亲自关系，你说的话再多再好，孩子根本就不停，他听谁的话，他只听跟他关系好的人的话，跟他关系不好，他的话对他没有约束力的。末代皇帝
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问题这块：（问题的正向面，重新建构）
我们家长要怎么看问题？很多家长把问题看作是洪水猛兽，但是问题来的时候也是改变的机会来的时候，比如，如果哦孩子没有问题，你还会来学习吗？你可能不会啊，听课，看书，然后才会让现状有改变的可能，让亲子关系有所改善，才让家庭环境得以转变，才让孩子后续的发展有了很大的不同，要不是有这个问题，会这样吗，不会的。比如孩子这次没考好，我们才有机会让孩子检视自己的薄弱环节，为查漏补缺提供了机会，去探讨学习方法，等等，那么下一次，孩子的成绩就会有很多的提升。要不是他的成绩没考好，我们会有这些思考吗，问题出现，可能是学习新技能的新知识的时机到了，孩子的问题并不是问题，他只是缺少某项技能，所以当孩子看似问题出现了，实际是在提醒我们孩子需要学习某一项技能了，成长的过程中，通过不断的出现问题，才会提醒我们不断的去完善，所以感谢问题的出现，。问题的出现是在善意的提醒我我们，去改善现状，去做更多的调整，如果没有问题，我们会发现孩子成长的机会吗？所以要学会和问题做朋友，如果家长把问题当成问题，是做洪水猛兽了，那么家长和问题的关系就是敌对关系，就是内耗的状态，因为i你不喜欢问题，那问题也不喜欢你，所以每当孩子出现问题的时候，我们应该高兴，孩子有一个成长的机会到了，孩子又可以完善自己而曾为更好的自己。当我们不把
当我们不把问题看成敌人，我们就会更多的把精力放在如何解决问题上，如何让现状得一改变上，那这样的话，就真的能带来孩子更多的变化，所以学会以孩子的问题做朋友，学会把问题看作是善意的提醒，视孩子的问题为转变的机会，为一个开始变好的开始。
如何3转变呢？
我们首先把自己的状态调整好了，跟孩子建立起良好的关系了，孩子可能就愿意跟我们聊了。大家都知道阴阳太极图把，阴阳太极图又黑的有白的，当白的多了，黑的就会变少，因为他是一个系统，系统在一定时期内是比较稳定的，所以能量是可以转化的，问题也是可以转化的，所谓的问题是可以转化为正想面的，接着刚才的话题，当孩子愿意跟我们敞开心扉的时候，我们就一起跟孩子一起探讨，怎么样把问题转变为成长的机会。
白的变多，黑的变少，把黑的转变为白的，把问题转变为机会，我们要学会放手放权，放手放权不是指的你不跟他聊了，跟他聊，只不过以孩子为主，每人都是自己问题的专家，所以我们要先听听孩子说，你越是尊重他，你越是倾听他，他越会有改变的动力和愿望，你越是认为他又问题，越认为他需要改变，他越没有动力去改变。我们要先问问孩子，先不要着急表态，这是至关重要，这是建立关系之后。你一说孩子就不说了，你说的孩子基本都记不住，家长太能说了，因为太多东西自己没有处理好，我们太唠叨了。让孩子说，相信孩子是自己问题的专家。那让孩子说，我们怎么说，怎么问呢？关于这件事，你怎么看，你自己是怎么想的，妈妈想知道。他要检验一下你是不是真的相信他还是假的相信他，他可能会说我也不知道，在他说不知道的时候，或者他又消极情绪的时候，你仍然要稳住啊，他有哪些是很正常的，或许是他真的不知道，或是没想好呢，或许他跟你的关系还没有建立号，他仍然不相信你，这时你要稳住，很淡定的看着他，很温和的坚持问他，：如果你继续想一想呢，试着去想一想，可能会想到什么，关于这件事，你怎么看，你的看法是什么？
只要孩子愿意张口，孩子转变的机会就来临了，他不愿意跟你说，有可能时机不当，比如说孩子情绪还没有处理好，我们要继续等待啊，还有可能是关系不好，他还没有那么信任你，仍然需要更多的理解和信任让孩子信任你，当然这不是靠说来达到，光嘴上说理什么的没有用，内心理解才是真理解。
如果孩子愿意说了，关系也好了，情绪也处理差不多了，这时，家长倾听，更多的倾听，但不要评判他，不要做道德的评判，也不要贸然的打断，能让孩子把话说完的家长太少了。所以，如果你时能让孩子把话说完的家长，你很了不起。通常情况下，孩子还没把话说完，家长就开始唠叨，指责，评判，勃然大怒，抓狂，（很多时候孩子就会很冷静的看着你，发狂，歇斯底里，当然孩子也可能因此也很歇斯底里）这个时候，就会恶性循环了，那问题可能也就真的成为问题了，他说的时候，我们就用心倾听，同时换位感受，，理解，听出来孩子在乎什么，只有在乎的才愿意改变，但是我么也不要太自以为是，一定以为自己听明白了，不一定。我们以为的不一定是必然，我们还要征询孩子的意见，刚才你说的是不是什么什么意思，问他，他说的才是他认为的，同时听出孩子为此付出的努力，前边讲了，关注正向，关注什么就会得到什么，所以我们在听的时候要做到什么呀？不评价，不分析，不指导，不贸然提建议，不以改变为目的，不做道德性的评判，我们要听出来孩子在乎什么，孩子想要什么，孩子付出的努力又哪些，孩子相对成功的地方又哪些，我们要把这些听出来，合适的时候反馈给孩子，让孩子意识到，因为孩子在又问题的时候，他内心其实也是沮丧的，他是需要被看到的，被理解的，他需要自己的努力被欣赏的，当他被看到，被理解，被欣赏的时候，他的力量会开始复苏，同时我们如果能听出来他的成功经验，并和他们探讨相对成功的经验是什么，当他看到自己的成功经验的时候也会给他带来自信和力量，
当我们能听到了他在乎什么的时候，我们接下来就可以4跟他探讨他以后努力的方向。一方面听出来他在乎什么，另一方面听出来他努力的点，他曾经努力成功的点，当我们听出来他想要啥的时候，可以则很难对这一点跟他探讨，你想要的时什么呀？然后让孩子详细的描绘他想要的内容，为什么要他详细的描绘他想要的内容，当他详细描述的时候，他对未来就有了更多的期待，这在焦点里叫奇迹问句，有梦想的人会有更多的力量和更多的期待，当孩子有更多的期待的时候，他就会又更多的转变，而不是你逼迫他转变，逼迫他的转变，很多时候是心不甘情不愿的，尤其是带着情绪的时候，可能更是如此。所以一定要和孩子详细的描绘未来他想要的。
这个描述一定是让孩子自己去描绘，而不是我们帮他描绘，因为你帮他描绘的，他不一定认同，他也记不住，所以一定要让孩子自己去描绘。当他自己描绘的时候，他就会又更多的力量，，期待，他也知道他接下来要去哪，当一个人有了一个明确要去的方向的时候i，整个人都会不一样，这个时候，问题已经向成长的契机前进了一大步。
定好位了哈，从问题到成长的契机了，接下来5跟孩子探讨资源，哪些能帮助孩子实现它想要的，比如说：我下次想考什
比如说：我下次想考什么成绩，这是他想要的对吧，我们要跟他具体的聊一聊，你想要好成绩，社么样的算好成绩啊，对你来说，名次多少名词，总分多少分，每一科大概多少分？聊清楚了就开始看资源，看哪些资源能帮助他实现它想要的未来，比如，以前有没有学习相对比较好的时候，有，那是什么时候，当时你怎么学习的？（现在初三，有一段初二的时候学习挺好的，）那个时候你是怎么学的，都用了哪些方法啊？是以什么样的态度去学的呀?有哪些因素促使了你学习比较好啊？把这些相对成功的地方都给挖出来，挖出来做什么，挖出来之后就可以利用到我们的改变上，当然我么也可以挖一挖，哪些学科相对来说学的比较好？比如数学不好，英语好，英语怎么学的，用了哪些方法？有什么因素让自己英语这块学的比较好啊?（英语这块比较努力，跟老师关系也比较好，等等）那有没有哪些是可以借鉴到数学的学习上的啊，想一想哪些，可能有一点点，有，有英语的什么方法用到数学上，我们可能会问，那英语的哪些方法可以用到数学上啊？当你这样学的话，会有什么变化啊？（让他更有希望，更像去做，自己给自己画个饼，月描绘越想去做，越可行，他就感觉自己找到了方法）有没有哪个同学是它比价佩服的啊，那个同学遇到这样的情况通常都会怎么做啊?都会怎么处理啊，让他详细的说一说这些，我们就可以问他，他这些做法有没有哪一些对你改变现状会有帮助啊，（通过这些描述，可能很多资源也就找到了，改变现状的那些方法也就找到了）给他总结下，通过咱们的交流，有哪些方法能实现你想要的是有帮助的，让孩子自己去说，为啥？因为孩子自己去说的他才能记得住，纸上谈兵是没有用的，一定让他参与进来，责任感才会强，他才会把这个事当成自己的事，他才能记得住。
6最后，我们就可以跟孩子谈一谈，怎么样去行动，怎么样去做，最好让孩子大致的写一些，接下来怎么做，加下来的方案，如果你们愿意的话，还可以制定家庭公约，一式两份，这样可以签字画押，进步之后可以设置奖励啊，等等，都可以有的啊，到这个地方，孩子的成长也就真正的开始了，问题也就变成了学习技能的机会，他也就此学会了新的技能，新的能力，接下来他可能就会有更多的变化，
再举个例子，贯穿全部的课，孩子在学校跟同学闹别扭了，老师打电话了，那你要先做到社么啊，你要先稳住，虽然孩子跟同学吵架大家了，你要相信，他可能有他自己的道理，我们在不清楚事情的来龙去脉之前，先不要预设，他有他的道理和难处，同时我们要去换位，如果我们遇到这样的状况，我们可能会有什么感受，如果我们事孩子，我们会愿意在社么情况下可能愿意跟父母说，父母可能事什么样的态度，我们会放心给父母敞开心扉，我们要去思考。
当我们想清楚了，同时也不给孩子贴标签，相信问题只是问题，孩子不等于问题，问题事问题，孩子是孩子，他们两个得分开，并不要认为i这次孩子打架了吵架了，就认为孩子是问题孩子，不是，同时，我们也感谢这次的问题，因为他可能在善意的提醒我们，哪些地方需要调整改变了，把问题当成成长的契机，机会到了，欣然的接受孩子有这样的一个问题，接下来是更多的朝向解决，而不是抱怨，指责，内耗，找原因，稳住自己，自己情绪稳定了，接下来，跟孩子交流的时候，允许孩子先有一些情绪，然后当孩子情绪慢慢下来的时候，跟孩子去做合作式的沟通对话，理解孩子，表达对孩子的理解和信任，相信孩子有自己的道理，然后给孩子交流怎么样更好，因为你对孩子是理解信任的，你自己的情绪也是处理好的，这时，孩子可能就会愿意给你聊，这时你只需要去倾听，不评价，不贸然打断，听他说，真相往往隐藏在他说话的最后，不要打断，牢记我们的初心是让孩子有更好的改变，而不是纠错，贴一个问题孩子的标签，对孩子的成长没有任何的好处，然后，是什么让孩子这样去做了，接着去聊，孩子想要什么，他打架可能因为别的孩子欺负他了，说他了，他忍了又忍，没忍住，要给于孩子与肯定，他忍了又忍这个事，其实打架的孩子不是个问题的孩子，他只是更需要学习人际交往管理的技能，我们就可以跟孩子去聊他想要什么，学会社么就可以下次遇到类似的情况就可以更好的去处理了，通过交流，孩子就意识到他需要学什么，然后聊过之后，孩子可能会说，我可能需要更好的情绪管理，如何更好的情绪管理，或者如何更好的人际沟通，聊这样的话题，也可以让他描绘，当他拥有了这样额能力，接下来他会怎么样？他以前有没有处理的相对好的时候，他所仰慕的一个偶像遇到这样的事可能会怎么做，最后，落脚到行动上，怎么锻炼，怎么训练，怎么成长，
通过这一系列，本来孩子大家这样的问题就成了孩子成长的机会，他就学会了如何控制情绪，他就学会了如何更好的沟通，如何避免矛盾。
切记，问题不是问题，问题事成长的契机，关键事会不会用，家长好好学习，孩子才会天天向上，祝愿各位家长朋友在教育孩子上都能更轻松，孩子也都能更优秀。今天的课程就到这，感谢大家的收听。
