我是个太讲求平等的人
包括感情
昨天和室友聊天。她说她喜欢一个人会不顾一切会不考虑很多她喜欢一个人就会很认真很认真的一直一直说喜欢。
那一刻我有多羡慕她。
而我的喜欢显的太过浅淡，不是说我会一直暗恋一个人。至少至今为止我喜欢的人都知道我曾深深的喜欢过他。而是我太讲求平等了。总觉得人与人之间的相处是相互的。我说一句喜欢的时候你也一定要说一句喜欢。不然我会很委屈。委屈到不想再喜欢。可能大二的时候我还会不顾一切。但是现在的我过分的追求所谓的平等。可能是鸡汤看多了。更可能是我变的寡淡。享受一个人的日子。我也明白了高二我妈妈和我讲的那句。你遇见的人会一个比一个好的。
可是这种过分追求平等，我已经到了病态的地步了。病态到连朋友圈的点赞我也要计算。如果你给我点赞的次数比我给你点赞的次数少。那无论如何我都不会再给你点赞。不是因为你的朋友圈不精彩或者是我不在乎你。相反我太在乎了。在乎到去数过你给过我多少个赞
而这份追求平等让我变的不快乐
希望能早日改掉这个坏习惯。
2
男朋友是按提前圈定的条条框框来找的。
所以本身就是自己满意的人。
可是朋友不一样。朋友有太多的随性
所以朋友要花更多的时间去磨合去适应去迁就。而往往我们都不愿意去花这个时间。
男朋友是道单选题，有太多的执念和更多的责任感。而朋友是道多选题。可以选择的答案太多了。所以无论选a还是选b都是对的。所以我们不会太在意没有选a。
我本身是个仪式感特别重的人。会截图和男朋友的聊天记录。然后分手的时候。会把这些截图和一起的合照存在qq的私密相册里。然后很难过很难过的哭三天。三天以后就忘的一干二净了。所以大一我这样哭的时候室友会觉得这一次我真的不会再爱了可是到大三的时候室友已经很习惯了因为第四天我还是会想着去哪里吃饭。
可是朋友他不一样是润物细无声的存在。我在当时不会难过。可是每一个睡不着的夜和每一次的挫折我都会很难过很难过。可是我特别不幸无论是从小学就开始的十几年的好朋友还是大学一直陪着我的朋友我都会弄丢。
很多时候我是个友情爱情的分界线不是很清楚的人。大概是我觉得本身是没有分界线的。因为都是人与人之间的共处是彼此满足对方的马斯诺需要。
以前我总是害怕害怕身边每一个人的离开
可是后来突然想开了
如果哪天你真的要走
那我祝你平安喜乐
3
人和人刚认识的时候因为新鲜感所以会一直很好奇的想了解对方多一点。从身高体重到兴趣爱好。
而时间是一个很残忍的存在。刚开始我觉得是时间后来我觉得应该是人生很残忍。因为会遇见新的人。遇见更想了解的人，遇见更有趣的人。有趣的灵魂满大街都是哪里会千里挑一。
很早以前看过一个调查。如果你认识一个人三个月你还没有产生想和他在一起的冲动那以后就算有也是不应该的冲动。
后来我又看过一句话。离别有时，所以我们应该无限放大了解对方的时间最好是一年两年三年
我很难界定两者之间的界限。但是前几天和闺蜜聊天的时候。我说你是我最好的朋友。她告诉我我也是她最好的朋友。她讲这句话的时候还和我讲了。我知道你想问谁，但是不是。是你。我也不知道当时的感觉就是很开心。
同样的事情。很早以前也发生过。比如有个男生会告诉我。你才是我这辈子最值得珍惜的女孩子而不是女朋友。那时候年轻我不懂的这句话的含义。反而感动的热泪盈眶。现在我会明白当时他也一定会和女朋友讲她只是我的一个普通朋友而你才是我正牌女友。有时候岁月的力量就在这里吧。
前几天找一个很久不联系的男生说一件正事。开头说了我想和你谈谈。他回了我一句梅梅在身边。我说没关系的你女朋友我也认识甚至我和她的关系比和你要好得多。但是这件事是我们共同好友的事情。后来我想原来很久不联系的人真的就会变到陌生陌生到他需要特地强调一下他女朋友在旁边我不能再肆无忌惮的开玩笑。
昨天有人和我说我是个贪心的人
我想贪心是我最近不开心的根源。
有人来就有人要走。
