今天搬家，忙碌了一天。洗完衣服之后，我像大功告成一般得“吁”了一口气，靠着背垫懒洋洋地躺在床上。
环视四周，看着被自己打扫干净的屋子，我的心里产生了一种莫名的满足感。窗外的夜色渐浓，我的心也逐渐的平静下来。看到枕边趴着的那只憨态可掬的毛绒哈巴狗，我顺手将它拥入怀中，心里情不自禁地发出了一句感叹：“啊，真是岁月静好啊！”
这时，我拿起手机定晴一看，现在是北京时间22:28分（2017年3月19日）。再有一个半小时，就迎来了我24周岁的生日。
想到这里，我嘴角微微上扬。生日？我仿佛已经过了那个爱过生日的自己了。可是，想到自己马上24岁了，我难免心头一震。
24岁，这是一个说大不大、说小不小的年纪。说年龄小吧，可是已到了谈婚论嫁的年龄了；说已经长大了吧，脸上懵懂、稚嫩的神情连自己也骗不过。
我想每个人都要度过这么一段尴尬的时光。想要被人看到，却又怕自己的弱点被赤裸裸地暴露在大庭广众之下；想要有所作为，却又受限于自己的能力、阅历或者资源；渴望早日过上自己的生活，却被现实一次次打回原点……
而我，恰好就处在这个年龄段。我想，每个人的一生都在渴求着能够活成自己想象中的样子，这样才算与自己完结。
记得小时候，我很喜欢粉色。衣服要粉色的，头饰要粉色的，甚至连袜子都要粉色的。如果姐姐抢了我心爱的粉色衣服，我一定会跟她“拼命”的。那时候，喜欢粉色是因为粉色代表着浪漫、梦幻。
小小年纪，我就开始幻想着未来我要有一场浪漫盛大的婚礼，我要穿着粉色的婚纱，手捧鲜花，在众人的艳羡中嫁给我心爱的王子。就像童话故事中公主与王子那样，有一场甜蜜、浪漫的婚礼。
后来又慢慢长大，上五年级时，有一次老师布置了一个作文――想象一下10年后的自己。
看到这个题目的时候，我就在想，10年后，那不就是二十四五的年纪嘛！这个对于我这种天生爱幻想的人来说那简直就是so easy！于是，我洋洋洒洒一口气写完了500字。
内容我已忘记，但是文章大意我还记得。我幻想着，那个二十四五岁的自己应该长的青春靓丽，自信果敢，走到哪里都是焦点；那个时候，或许我已经有了自己的三口之家，有可爱的宝宝，有疼自己的爱人。
上了大学，我又在幻想着工作后的自己。那时候，自己肯定很快会在职场上崭露头角，独挡一面，雷厉风行，自信干练，受到领导重视。不出几年，就能过上自己想要的生活。
可是，到头来我才发现，想象与现实之间差了十万八千里。
相反，24岁，我并没有拥有童话般的爱情。大学时，那个曾和我一起牵手走过校园的角角落落、我曾认定一辈子为伴侣的那位先生并没有和我走到最后。我们曾爱的痴狂，最终却还是分道扬镳了，只留下了他在风中奔跑的背影。
24岁，我也没有在工作中取得一个好成绩，也没有独挡一面。我还是那个平凡的自己，做着平凡的工作。我会为领导的一句夸奖而沾沾自喜，也会为犯的一些低级错误而充满自责。
24岁，我更没有活成想象中那个自信果敢的女人。在优秀人面前，我依然显得那样的自卑、局促不安；我依然不敢说出自己内心真实的想法；在生活中，我仍然是那个迷糊、常犯低级错误的自己。
之前听到一句话：“为什么你懂得了那么多的道理，却依然过不好这一生。”
是啊，我每天会花费很多时间去看简书、微信上的优秀文章，在别人眼里我是个上进、爱学习的女孩，可是只有我自己知道，那只不过是通过看那些文章让自己假装懂了很多道理，从而在心理上得到满足感而已。
比如，我看了很多美白的文章，刚开始兴致勃勃，可是后来就被自己抛到脑后了；我也看了很多如何用中医调理身体的文章，可是各种计划也都石沉大海了……所以，我只是思想上的巨人，行动上的矮子。
虽然我并没有活成想象中的自己，但是相比较曾经的自己，我还是有所进步。
对于感情，我不再执迷于幻想，而是在认清了现实之后我依然选择相信美好。
对于工作，我更是少了起初的急于求成。我明白了，你想要做成世界上的任何一件事，都会经历一个循序渐进的过程，所以，我更愿意沉下心来，踏踏实实的做好手头的每一件事情。
对于自己，我更愿意去接纳自己的不完美，包容自己的缺点。
24岁了，我并没有活成想象中的自己，可是那又怎样呢？
余生那么长，我在未来的任何一天都可以活成想象中的自己，为什么要以年龄作为限制呢？
这是篇我与自己的对白。
看了下时间，已过12点了，祝自己24岁生日快乐，永远对生活怀有热情。
