最近在朋友那里听到一个很有意思的话题：“为什么我们现在恋爱很谨慎，而婚姻很随意呢？”首先，我并不赞成这个观点，因为我身边的大多数对待恋爱还是很随意的，当然对待婚姻也是很随意的。我的观点是：“现在这个社会大家对待婚姻和爱情都很随意而已”。而那些不随意的人，要不活成了黄金圣斗士，天天被逼婚；要不就远离家乡，一个人在异乡打拼奋斗。从前时间很慢，车马很慢，邮件很慢，一生只够爱一个人。现在这个社会所有的一切都被乘以数倍来运行着，甚至生命也是的。人们向死而生，总想在有限的生命里拥有更多的东西，人们就开始焦虑、恐惧、急功近利，甚至另辟蹊径。别再相信什么追求慢生活的人了！因为不难发现，那些标榜着追求慢生活的人，要么就是习惯了生活在那样的环境里，不想改变现状。要么就是经历过了很快的生活，拥有可以让自己慢下来的资本。试问，你背着一身的房贷车贷，你有老婆孩子父母要养，你面临着升职加薪的压力，你要怎么慢下来？

        但我今天要聊的不是我们对待爱情和婚姻的态度，而是朋友文章里关于父母和老婆的问题。鉴于朋友身份的特殊性，他就需要衡量是在驻地还是在家乡选择一个婚姻过一生，这就人为的把父母和爱情放在了对立面上了，这并不是一个好的老师应该做的事情。作为一个老师，要做的是引导他们树立正确的爱情观婚姻观择偶观，而非是让他们做选择题。如果他爱上了驻地的姑娘，而又想到老师说的家乡的父母怎么办，那不是将爱情置于社会道德上面来考验了吗？这是道德绑架，更是亲情绑架。

        我的爱情每次都遭受着父母的反对，屡次屡次。所以我真的很明白当爱情遭遇亲情的时候，那种压力和无助会将一个人逼到哪种地步。而更遗憾的是遭遇父母反对的爱情，最后都是对方忍受不了这样的压力选择了放手，把我一个人留在了原地。最近大学的前男友跟我联系，跟我道歉说他将自己的生活快进了两年多，他开始一段生活也许是为了结束一段故事，他总有比爱情更重要的东西要去守护。是的，我和他分开两年多了。当时也确实是因为两地相差太远，他在拉萨而我在内地。他父母不让他过来内地，我父母不让我过去拉萨。他没有坚持，我刚毕业他就提出分手了。我尊重每个人的决定和选择，但我不原谅。现在回想，那时候也许是我的三观还没有完全定型，根本就不知道父母反对背后真实的含义，也不知道自己的人生总是需要自己去负责的。想着是父母反对我才分手的，以后我要是后悔了，都是怪父母反对。但我现在想来，根本就是怪自己，怪自己没有坚定自己的心，怪自己没有相信这份爱情。父母的反对只是我们懦弱的借口而已！

        作为一个成年人，我拥有独立的经济能力、立足社会的资本，我就拥有更多的自由，选择自己爱情和婚姻的自由。而作为一个可以对自己负责的成年人，我们对待爱情婚姻的态度应该是通知自己的父母要和谁共度一生，而非征求父母的意见，进而左右自己的决定。很多时候，我们跑去征求父母的意见，潜意识里其实是因为内心不确定、有犹豫，希望父母给自己力量，甚至转嫁风险：将来万一混不好，向父母伸手要钱时，也好撒个娇。父母才没那么傻呢，我们的不坚定不确信，他们都看在眼里。作为父母，保守是他们的天性。虽然大多数父母在孩子未成年时会用远大理想鼓励他们，其实很讽刺的是等孩子长大成人以后，父母最大的心愿却是希望子女成为一个幸福的普通人。既然这个世界上所有的事情都是利益与风险共存，站在父母的角度，他们当然不指望你获得多大的利益，但一定要规避风险。所以就出现了很多父母反对的事情，因为女方年纪比你大反对、因为对方学历比你低反对、因为对方没有社会地位反对、因为对方工作不行反对、因为对方家庭不好反对······总是会有一大堆反对的理由。但父母忽略了一个定律：这个世界上没有十全十美的东西，在他们眼里十全十美的人不一定能看上他们的孩子。

        当我们长大了，父母就老了，他们属于过去，我们属于未来。我主张一个可以对自己负责的成年人以通知的态度去跟父母交谈，而不是征求意见。通知和征求意见最大的区别在于，前者意味着你已经想好了、决定了，一切后果自负，父母可以与你共享荣耀，你的痛苦与不安却永远放在他们看不到的地方，这是成年人的姿态；后者则是将父母与你的计划捆绑，你混得不好、有困难、失业了、离婚了，父母都要与你共担风险。

       “爸妈，我要和她结婚。”——我已经决定好了，我自己的婚姻自己负责，值不值得，好不好，我自己的事。哪怕以后离婚也是我自己的事。

      “爸妈，我想和她结婚。”—— 我结婚您要给钱呀，您要给我买房子呀，以后我过得不幸福，你们要负责的。

       看出来两者的区别了吗？不要总责怪父母太保守，其实是我们自己不够强大。如果你是一颗大树，父母就不会担心风雨；如果你笃定自己的决定，让他们看到你越来越美、越来越幸福、越来越好，走在通往幸福的路上，他们有什么理由阻止你去幸福？ 如果你的房子需要你父母给你买，你的车子需要你父母给你买，你的工作需要你父母给你安排，你的未来需要你父母给你铺路，那么我奉劝你一句：“请放弃自己决定的权利吧。”因为，你终其一生都不可能为自己的未来婚姻负责。身为一个女生，我从小接受的教育和男生无异。我的教育中有一条是亘古不变的：“你想要的东西，必须通过你自己的努力来获得。没有人可以帮助你，没有人会给你依靠。”这样的教育深入骨髓，我一直这么做着。说实话，我很累很累。我也想有个人来依靠，也想有个人来帮我，甚至想父母可不可以拉我一把，我真的很累很累。可是，我每次累得快要倒下的时候，这句话就出现了。我只有跪着、咬着牙，往前走。

        但当我离开学校，参加工作之后，我妈妈告诉我说“女生不要太累，给自己太大压力，可以去依赖父母。女生不需要太高的学历，你不需要再接着读研究生读博士，你现在只需要找一个合适的人结婚就可以了。”OH ，My Gold ! 而我的爱情和婚姻也在被家里所有人插手，甚至帮我左右！所以，我买房不需要父母帮助，买得起就买，买不起就攒钱赚钱慢慢买。我读研究生、出国留学的钱，自己慢慢攒，自己慢慢赚。从工作开始，我就没有跟家里要过一分钱。哪怕我买房子的时候，他们主动提出给我买，我都果断拒绝了。因为我知道，在这个世界，我只能依靠我自己。我想拥有的东西必须通过我自己的努力来获得。这也许就是在爱情面前，我的态度一直都是坚定地原因吧。我会对自己的行为决定负责，而不会转嫁给别人。

        父母以断绝关系，甚至以死相逼，这算是比较强硬比较坦荡的手段了，这也是我可以接受的方式。最可怕的是亲情绑架！以父母的身份来亲情绑架自己的孩子，让他们每天生活在负罪感内疚感之中，最后忍受不了折磨选择放弃。这难道不是一种道德绑架吗？有一个非常典型的案例，就是法官如何判定亲生母亲。那就是看哪个母亲愿意先放手，因为亲生母亲是不愿意看着自己的孩子如此痛苦的哭喊和被折磨。爱情，从来就没有什么不可调和的矛盾。父母反对无非就是我们的选择不符合他们的想法而已，这看起来很像是“巨婴心理”，不符合自己的想法，就千方百计的哭闹来获得满足自己的欲望。也许是我遭遇了这样的对待，我以后对待自己孩子绝对不会这么做。如果他以后爱上了一个比他大的姑娘，我会充分尊重他的意见，接纳这个姑娘。只要是他自己决定好的事情，我不会多加干涉，因为我相信我的儿子是一个有担当有责任的男人。我最开始就会让他明白一个男人必须要学会的东西就是，责任！我所遭遇的事情，我不会再让别人家的姑娘再次遭遇。因为我知道这件事情对于一个人的影响。有的人失恋就是失恋，而有的人失恋就是离婚。那种自信心被瞬间安全击破，碎了一地的感觉真的生不如死。你会不断地怀疑自己，不断地否定自己，恐惧的你年龄，恐惧未来。而你要想重新站起来，你就必须要重新构建你的自信心，这个过程就像是将你的五脏六腑、全身的血液、骨骼、细胞，重新肢解重组。真的很痛苦！很痛苦！

        曾经问过一个老友，如果他的爱情遭遇父母反对，他会怎么处理？他的回答是“我会跟父母说我有了女朋友，我要和她结婚。如果父母反对，我会仔细倾听他们反对的理由，并且根据他们反对的理由来跟他们解释沟通，但不会让他们左右我的决定。如果父母实在还是反对，我会告诉他们，是我要和她结婚，是我要和她过一辈子。身为男人，我应该为我自己的决定、行为负责任，而成为一个有责任有担当的男人也是他们一直想看到的。因为以后是我要撑起这个家。”我遭遇的远远比你想象的也严重，承受得也远远比你想象的要多得多。

       我觉得衡量是否结婚的原因应该是：你们的三观合不合适，够不够爱，而不是妈妈的看法。如果你在各方面都表现得很独立，能扛得起责任，也肩负得了家庭的重担，那么，那还会没有底气说服自己的父母吗？在我眼里，婚姻并非只是两个大家庭的事情，它更是两个相爱的人共同进退，相守一生。

       恋爱和婚姻都需要有责任有担当，随意不得。