当闺蜜得知我不太对劲，问我怎么了，我不想开口，便把心情发了过去，她看过就说今晚出来聊聊。 感谢她没问怎么啦，因为鬼才知道我怎么了。

          正常上下班，正常嬉戏打闹，正常关爱父母，正常起居饮食，所有一切看起来都很正常，只有离我最近的人，才感觉得到所有的正常都是假象，也只有离我最近的人才会被我的不正常伤害。

      觉得自己可怜，做着伤害别人的事还知道反悔，知道自己不应该去伤害别人，但是情绪里下意识的行为都是躲避，自己也不知道在躲什么。

      和闺蜜约好去常去的那家火锅店，刚好那天小蛮腰他们也在旁边吃饭，我下意识的就说那我们换地方，他说别乱。当下我都替他心碎，觉得自己好过分，立马说不换可以，你报账。他可愿意这样做了，立马发红包过来。可我又不敢收，扭曲的要命。知道自己应该对他好，但是下意识里全部都是伤害，从没这样做过，也只有在最爱你的人面前你才可以这么肆意妄为，妄为到毫无顾虑的去伤害。而我便成了自己平日里最鄙视的作女。

      没几天，小蛮腰出差去了，而我病态的心理扭曲并没有好转。小蛮腰一路汇报行踪，那句到机场了，瞬间就有疗效了，突然间阳光明媚，仿佛所有的病变都好转，又回到了那你侬我侬的状态。而他一路的各种暖心汇报也让我从带着锋芒的状态回归一些平静，并马上告诉他，我被他自愈了，可是我心里清楚，那股扭曲劲还在。

      我这是怎么了，有些发狂，成年人的世界，我从来都分不清什么是真什么是假，只能强逼自己当遇见虚情假意时，潇洒的转身离去。

        我沉溺于一个人的美好，觉得一个人时比两个人不知道好多少倍。我自己的心情我自己负责，我自己的幸福自己给，当然心情不好我自己难过着，过得不幸福我自己扛着，谁也不欠，谁也不必讨好，潇洒的不知道今夕是何年。

      我心疼这样的自己，凡事自己一个人。

      可是，我还是要大声的告诉我自己：你一个人也可以的，你一个人又怎样？你可以给自己幸福，过自己想要的生活！ 就算你现在有小蛮腰，那又怎样，就你这傻样，什么都不图，只图感情，但是感情的事，哪有什么天长地久，不过是爱了就在一起，不爱就分开，能陪你到最后的还不是你自己。

      人生这场戏，记得谢幕的时候，鞠躬美一些！