我没办法了，我又从五点醒了之后睡不着了，我从星期五开始做了那件事情之后，我一想到他，我就浑身发抖，我现在是手抖着打下这些字，我要把这两年我所有的痛苦，我因为这些痛苦导致的从2019年7月至今所有的经历，必须要向这个世界，准确的说，是我的世界公布。我要向大家公开他的恶心嘴脸，我要用我的经历警醒我所有的朋友，远离变态，珍爱生命。我不想再畏惧，会不会有人觉得我是神经病，我从去年开始就想过这个问题，如果没有人可以接受这样的我，我一个人过完这辈子，我有工资，我有公积金，我有我妈妈给我买的各种保险，我甚至还准备今年春天去学车（当然，现在学不了了），我准备买一个相机，好好培养一个爱好，我还有考试要准备，我生活有目标。更何况，我还有我的爷爷奶奶妈妈大姨陪我，他们绝对不会放弃我，我还有很多朋友，他们支持我帮助我关心我，我不孤单。
第一篇是2020年2月写的，是我因为焦虑症导致的疑病症状发作，极度怀疑自己是不是得了新冠，又不敢去医院检查，非常绝望的时候写的，大致将我从2019年7月至今的经历讲完了，即使有5000多字，也不过将个中经历描述了万分之一，痛苦更是难以言说。但写着写着，我基本释怀了。第二篇是2020年3月27日写的，就是上个星期五，我以为可以像我之前一样，写出来就能发泄完毕，但没有想到越写越崩溃，写到最后，我抱着“既然你要逼死我，那我也不要让你好过”的心态发到了我们的院群里了。我从焦虑症开始，一直都在积极寻求帮助，我找心理医生，我打咨询电话，我打过全国自杀热线，虽然因为焦虑症导致的躯体反应一直很严重，很痛苦，但即使我数度因为身体的难受而落泪，我也从来没有放弃过生活的希望，只要身体舒服一些，我还是很快乐，除了面对他的时候。我从去年开始，两次崩溃，两次丧失生活的希望，都是因为他，一次是去年8月，我向他请病假，在我明说了我的情况，我这段时间的不舒服，我彼时彼刻都在头晕的情况下，他把我留在了他办公室，从上午10点说到了下午三点多，他用他惯用的自以为是，去试图揣测我的心理。他继续趾高气扬的去评价别人的人生，他根本不懂，我就是讨厌他，我觉得他无比恶心。他和我说话的时候，我从来不正眼看他，我怕我吐了。他又臭又脏，他的办公室是一个垃圾堆，也是我的牢笼，我每次进去，我都窒息的想吐。
还有一次就是上个星期五，我和他说了，我这两天没有药了，医生还没有寄过来，我身体特别难受，头特别晕，等我舒服些了再和你说，但他不放我走，还说我耽误工作，我真的要冷笑了，我tm这么不舒服，也没有请假，前一天还在你办公室和你说了一个多小时，今年工作，我想的各种计划，你竟然说我耽误工作。我明明去年8月和他请病假，不得不说出自己的情况后，他明明知道我的情况，他还在我病假（仅仅是两天而已）回来之后，说我年纪轻轻这么多事情，说哪个年轻人像我这样，说不要因为我一个人耽误整个办公室的工作。这是人说的话吗？？他吩咐的每一件事，我都认认真真完成了，我问心无愧。
我真的不敢相信，我竟然忍受了这样的生活两年零七个月，我觉得我真的是一个忍者神龟。我做了上个星期五的事情，我一点都不后悔，我只觉得自己反抗晚了，在我已经被辐射的千疮百孔的时候才懂得反抗。我真的太软弱了，我的朋友们，大家不要学我，做人做事都要强硬些，要懂得拒绝和勇敢表达自己的意愿，不要轻易被他人的评价丧失对自己的判断。
他就像一个核反应堆，浑身散发着负能量，他有压力，他活的小心翼翼，如履薄冰，就要把这种压力传导给别人，要让他的下属和他一样小心翼翼，战战兢兢，他就像一个装在套子里的人，他的办公室就是他的桎梏，他不愿意走出去，就想让下属和他一样，困在那里
我毕业两个多月就参加了工作，我从来没有进过社会，我对工作的很多定义都是他无数次的用他的思想灌输给我塑造的。我即使在半年之后，开始意识到他说的也不一定对，但因为从小太听老师的话了，我还是被他的话或多或少的影响到了。我就是一张工作的白纸，被他的思想洗脑。因为他的极度控制欲，我失去了我的空间和思想。这两年，我真的身心俱疲，我觉得我的生活本来好快乐，我对我现在拥有的一切都感到很幸运，除了他，总是让我烦躁不堪。
从去年七月开始，我一个人的战斗，我两年的压抑就像火山一样喷薄而出，我一直很奇怪，虽然我从小确实是个敏感自卑的人，但从上高中开始，随着年纪的增大和经历的增长，我自我调节的一直很好。大多数时候，我都可以自消自解，活的也算是畅快和开心。为什么去年八月，医生会突然说，我竟然焦虑了。但那个时候，我一直在专心抵抗我的身体症状，并没有深想，我痛苦的原因在哪里。
我一直到每次和心理医生沟通，我才逐渐意识到。我只有在说到他的时候，才会激动的发抖，难以抑制自己的烦躁。这几天，我一直在想，我这大半年所有的煎熬，我每次因为焦虑产生的对死亡的恐惧，对很多很多事情的恐惧，都是因为他。我就没办法不去怪他，当然，我不会恨，恨一个人太耗费心力了，他不值得。
现在我要将这些都公之于众了，压抑的有多久，我因为焦虑症，害怕别人不能理解心理疾病和精神疾病的区别，会用异样的眼光看待我，而费尽各种心思的隐瞒，我现在就要爆发的有多么大了。我不觉得我有什么见不得人的，我活的坦荡，我面对焦虑症，勇敢积极坚强，我一个人在宜城，在襄樊，在电话里，在网络上，去各个科室做检查，去主动找医生沟通我的情况，去和网友，和我一样有心理疾病的病友互相倾诉，互相理解。即使我时常因为身体的痛苦而难受，但我总是在出现问题的时候，第一反应是去解决问题，而不是放任自己沉溺在无谓的情绪中。我觉得自己很棒，很厉害。
但我没办法面对他了，我想到我每次去医院，那种因为不知道自己怎么了，害怕自己是不是得了很严重的病的紧张、担忧、恐惧的心情。我想到我自己一个人奔波在各个科室，各个医院，排队等号，我知道了襄阳几乎所有医院挂号的流程，知道了肌电图多么疼，知道了做胃肠镜多么难受，我在喝泻药的时候，蹲在垃圾桶旁边，吐的眼泪都出来了，我等待每一次结果的忐忑。我想到我不知道要多久才能走出焦虑症给我的生活带来的各种变化和影响，想到我现在无论体力还是精神都大不如从前，想到我每晚要做无数个梦，无数次醒来，我因为吃完药嗜睡的那种无力感，想到未来会不会有人能接受这样的我，我好想感受拥有一个完整的家庭是什么样子，我的这种希望会不会永远都不能实现了。我真的没办法面对他，我被他释放的核辐射，弄得生活一团乱麻，支离破碎了。
我要继续积极治疗了，但我必须远离这个辐射源。我想用这段经历，提醒我朋友圈的所有人，要相信自己，不要像我一样，因为不值得的人弄得自己身心俱疲。要学会及时止损，不要像我一样，不懂得反抗，傻不拉几的。但即使不幸心理出了问题，也要及时配合医生的治疗，你不是怪胎，不是异类，还有很多人在和你经受一样，甚至更深的痛苦。
我终于说出来了，我真的憋了好久了，我要坦荡的活在阳光下。
