并非情书

唉,一定是上辈子欠了你,这辈子用来还给你!坏蛋,每隔十天左右就来这么一次刺激的,还让不让人活啦?不是怪你喝酒,是怪你一喝酒就忘了我,不理我。远隔三千公里的我,并不能确定你是喝醉了还是睡了,还是就只是不想理我。我没有上帝视角,也没有你那么聪明那么豁达那么洒脱,我只能凭借满腔的真心和真诚才能支撑着自己有勇气和你平等对话。很多时侯,我感觉自己真的是在奢求。昨晚是你第三次喝酒,也是第三次不理我不管我。每经历一次,我可怜的残存的自尊心都感觉被放在地上来回的践踏,每一次都会是我的不眠之夜。一雯,我无法知道你那边倒底在做些什么,也无法知道在感情每个阶段你的心里倒底是怎么看我又会怎么对我。

我总会以为自己又做错了什么,会在懊悔和难过、伤心与自责中熬过这一整个晚上,这种无力感和挫败感你能体会到么?仅仅能用″得之我幸不得我命”这八个字就能释怀就能放下么?

多情总被无情恼,爱一个人,真的要被命运反复捉弄考验,在血水里煮、在盐水里卤、在荆棘里反复的扎,才能涅槃重生化茧成蝶么?这样的代价是否太大太残忍?你就不考虑我能不能又该不该承受这一切?

我真的不明白你为什么还能云淡风轻的问我语气为什么这么沉重?当然是因为担心你在乎你喜欢你爱你啊!在手机时刻都能联系到的今天,在每晚准时九点半就会通话的习惯下,在你说有什么事会事先说每晚有什么话题可聊会事先定决不会无缘无故不理我的前提下,你不吭声不出现不理我我怎么会往好了想?我只会担心你,我只能谴责怀疑自己。就像父母担心一个半夜离家出走的孩子。我不是怀疑我们之间的真情和默契,也不是不理解你不给你自由,而仅仅是因为我深深的感受到一份迟来感情是多么弥足珍贵,爱情的幼苗在命运的翻云覆雨手下又何其脆弱。

我痛苦,仅仅是因为我在乎。“因为懂得,所以慈悲”,这句和你聊天时的戏言正是我此刻还能支撑自己有走下去的勇气的内心真实感受。一雯!你永远也不会知道你在我心中你有多么美多么好多么重要!但是仅仅就因为这一点,你就可以一次又一次这样不顾我的存在我的感受我所受的伤害么?你的聪明和善良难道只是假像?先爱上一个人注定要受伤?爱一个人一定会使自己变得卑微?聪明如你,能不能告诉我答案?!

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