当你主动让一项技能在生命中扎根了会怎样？
这跟被迫的让这项技能在生命中扎根有什么区别？
当你主动放下一样东西或是一个人时，是怎样的？
这跟当你被迫去放弃又有什么不同？
当一种恐惧从内心深处扎根时，该如何根除？
当祂无意中或是被人刻意去挖掘时会怎样?
这跟自己真正想去挖掘并且也付诸行动又有什么区别？
如果在自我挖掘过程中，突然有外界的人为因素强迫你去更深入的挖掘会怎样？
如果挖掘过程中出现亲人或者自己非常重视的人的鼓励和支持会有什么效果？
反之，如果得到的是对方的不理解和批评等负面话语或无形的压力出现又是怎样一个情况？
而如果是无关紧要的人的话呢，又是怎样一个结果？
……
在做回顾总结，偶然翻到一张图片，想起了上面的几个问题。忍不住去重新翻看了当时因这图片所做的自由书写。
在附上当时的自由书写内容时，先来简单了解下什么是自由书写。
自我成长，是一条漫长的路，有坎坷，来自于外在，也来自于自己，曾经的过往、经历，他人的言语……但，这条路越走，越有意思。
自由书写，不在乎形式，不在乎内容，没有理智与否，没有是非对错，只是脑海里有什么，就写什么。这是一个与潜意识链接的桥梁，用好了，会发现自己的能量在慢慢地提升。
自由书写过程中，也有可能会出现评判，情绪的发泄，压抑，难受，情绪波动大，身体反应大。但没有关系，允许这些情绪和状况的存在，也可以写下来，记录情绪的变化，写下身体反应。毕竟，好的坏的，都是属于自己的，接纳自己，不论好与坏，这是成长与改变的第一步。
在写不下去时，可以用：“我不知道接下来要写什么”这样的话开头，也可以像我所用的“还漏了什么”“发生了什么”来反问（在每天清晨写的晨间笔记，我经常用类似的问题来记录梦境），当然，还可以写“我此刻卡住了，原本想…”甚至写“我此刻很难受”“这让我想骂人”无所谓对与错，想怎么写，就怎么写，即便写得前言不搭后语，没关系，就那样写。
自由书写前，也可以做个小目标，就如我，当时自由书写的目的，是为了去看蜘蛛事件背后，我的恐惧所在，当时有哪些因素，激起了小我的强烈反应。
自由书写的内容，写完的当下，不去做任何举动，写完就那么放着，不看，不删，不改。在隔个半年以上再去回看（最短三个月），你会从不一样的角度去看当时的这件事情，去看到那个未知的自己，更了解自己的内心想法，甚至，去找到更好的解决方法，处事方式。
时隔两年，再去回看，就像是在看电影般，我就是个旁观者。对于原本不敢去碰触的部分，有些依然是禁忌，有些已经超出预期，早已解决，也有些，被我自己给逃避了。
如若没有回顾，又怎会知道，自己还存在的盲点在哪里？如若当时没有自由书写，又怎会晓得当时的情绪反应？又如何从中去更深入地了解自己，从而去换位，理解他人？
同样的，我发现，当自己回过去看时，如若不是确实亲身经历过，根本无法理解那种恐惧，从骨子里渗透出来的恐惧。即便是曾经经历过，已经缓解的现在，再去回想，也会觉得不可思议。那么，更何况是没有经历过的人呢？
这让我想起永澄大大经常在提的：
一定要谨慎对身份进行评价！没有处在对方所处的环境下，怎么能轻易去评价？
下文为14年因上图及蜘蛛事件所做的自由书写。在下文中，你会发现，有些内容看似凌乱，但却是自我觉察的关键；有些时候的内容是跳跃着的，但这不重要，在情绪波动大时，人的思维混乱的；有很多时候，我也只是如实地记录当下的情绪反应，还有身体反应。自由书写，要的就是放下批判，如其所是，无意识、真实的当下。
很美很有意境的一张图，如果是前几天，甚至是昨天小插曲发生之前看的话，绝对是这句话。但今天一看到这张图，恐惧感就来袭，满脑子的全是蜘蛛（天知道这图里除了树，钢琴，一只小虫子的影子都没有，更别提是蜘蛛了。）
由此产生了一系列的自问（涉及隐私，此处不发）。或许，跟昨天晚上的小插曲有关，我想去深究，脑袋却转动不起来。那我先记下来，今天先不去深入探究这些问题。或许，我写完了，一部分答案也跟着出来了。
今天，就来个自由书写吧。把恐惧排走一些，顺便，也先找找答案，把自己能解决的部分先解决了。解决不了的，再另外找办法。
昨晚正挂好睡衣准备洗澡，抬头一看正巧一只不大不小的黑蜘蛛正虎视眈眈的盯着我（自己的想法），我直接呆在那里盯着祂不敢动，甚至连呼吸都静止，直到祂突然动了一只脚，我尖叫着跑出去（天晓得为什么我居然记得把挂着的衣服也顺手抽走）。
我原本是有80%的可能性是会再回去洗澡的，只要我自己把情绪稳定下来就可以了。因为我跑出来并没有像以前那样吐得一塌糊涂，也没有像小时候直接火速冲回房间躲在被窝里，甚至还要把门锁上。我只是站在浴室不远处盯着，此刻身体除了小发抖，没有其他不适，甚至我跑出来时还记得把我的睡衣带出来。
老爸处理蜘蛛的时候，说了一句：“蜘蛛啊，原本不打算……但是没办法……”听得不是很清楚，但我猜到了他的话，我从他的动作中和语气中猜到了那只蜘蛛最后的结局，而“我”认为这是我的错，这是因为我，伤害了一条生命。
是的，当时虽然表面上看没有这个想法，但潜意识里，那个还没长大的小我，正抱着双脚，缩在角落里哭泣。
当时在写前面这一段内容的时候，我是哭着的，情绪波动到暂停了有十分钟左右才继续往下写，随后出现了下面的自由书写。现在去回看，更多的是从旁观者的角度，去了解当时为何会出现这样的情况，以及自己还有遗漏的未完成的冰山。
漏了什么没写？对了，当我“看”到那只蜘蛛的结局时，我是先跑到房门口（站了一会），然后说了句我不洗澡了，明天早上再洗。身体是抖着的，那时候我在想什么？是了，一开始是浴室的那只蜘蛛，后面变成两只、三只、四只……没有袭来，只是一群蜘蛛在盯着，再后来是车子，一辆、两辆、三辆……头往左的，往右的往前的，往后的，都有，但全都是静止的。突然，静止的车子开始慢慢移动，速度加快，再加快、再快…然后撞车了……然后是液体，面积在扩大…接着我就碰的一声关上门，躲回被窝里，却怎么也睡不着。
车祸现场，为何会联想到这里？
还是觉得漏了什么？先让我把自己平静下来。（一停下来就跑去拉肚子）
好像还漏了什么？是了，老爸说的话。
“哎……”叹气，语气很无奈。
“你要去面对啊”（小我：我也知道呀，也正在自我修复中，可这不是一天就能搞定的呀。）
“这有什么好怕的？”（我觉得有怀疑的语气，嗯，我觉得。）
“这样不行啊”（担忧的语气，叹息，“我”觉得不被信任）
“这孩子…”（很轻，很无奈的语气。“我”觉得被抛弃了，曾经被抛弃的感觉又出来了。那时身体有点发冷）
记得听到这些时我内心闪过却被自己的理智压住的想法，全是指责，那个强大的小我出现：
你又不是我你怎么知道我没有在尝试？
我没有昏倒，没有吐，没有直接跑出去已经是个进步了！
你又不是我凭什么要求我？
你又不知道面对时的恐惧痛苦有多大，凭什么说得那么简单？
我之前不是说了我要自己解决这些问题至少得两年么？
我之前不是说了即使有外界因素，也要半年到一年么？
你那时候不是回答说需要时间么？
你没看过我原本的程度，凭什么说我的反应过度？
……
但我理智压住了，我的理智告诉我：
他不是我，他不知道，所以我要体谅他（头痛出现）
我要理解他。
他只是在担心我，没有别的意思。
……
尽管我的理智一下子压住了小我，但最后还是输了，小我继续出现：
才不是，你看小时候……
骗人！你每次都这样说，但每次都是假的，骗人！骗人！骗人！骗子！骗子！骗子！（写到这里哭了）
凭什么这样要求我，凭什么？
反正我什么都不是什么都不是…（掉泪，是什么触碰到了我的小我？产生这样的联想？）
……
漏了什么？是了，上面的话是在我站房门口时出现的，也就是同时画面+声音（又感觉不像是），天晓得我居然没崩溃。只是昨晚几点才睡？我不知道，我只知道自己躲在被窝里，画面一直在闪烁，自己一直在发抖。
还有遗漏么？感觉是有，但我想不起来。那就先这样吧。
下班回家，到了巷子口，原本是准备打电话给老爸，后面突然想到昨天老爸说的话，又缩回去了，撇撇嘴直接慢吞吞地骑进小巷子（还好是自行车）。天知道全身一整天没力气的我哪来的手劲，紧紧握着车把，下唇都快被我咬出血了。
一到家，自行车一丢，人直接往房间冲，包随手丢，鞋子随便踢，跟室友说了句：“别跟我说话”后直接躺床上，双手环抱着自己，整个人一直在发抖（特别厉害），呼吸声音特别大，眼泪一直往下掉，眼睛闭得死死的。脑袋不是一片空白，而是一团黑漆漆的画面，黑漆漆的……
后来，我尝试跟我的小我联络，我也成功地看到祂了，只有3-4岁，整个人缩成一团，缩在墙角里，无声哭泣，却哭得一塌糊涂。我也掉着泪，只是没祂那么严重，轻轻地走近祂，蹲下来，抱住祂。
祂一开始僵着身体，后面开始抽泣，然后突然抱着我痛哭。只是突然室友的电话响了，小我又一下猛地推开我跑到另一个角落里，我冲着室友说:“我需要绝对安静”很没礼貌，我知道，但我顾不上了。
然后，我再次轻轻地走向小我，距离一小段蹲下来，张开双手，一直重复说着:“对不起”，一开始祂继续缩写，不理我，后来祂抬起头，满脸的泪水。我向前挪了一步，保持同一个姿势，然后，祂突然冲我拳打脚踢。
很痛，但比不过心痛。我抱着祂，一直说着“对不起”，任凭祂打，直到祂突然抱着我再次痛哭，我说“我爱你”。我看到，祂长大了一点。祂哭累了，困了，我把祂抱回床上，轻轻地放下。祂突然拉着我说:“陪我”。我亲了祂一下，说“我爱你”，然后陪着祂躺下，哼着摇篮曲，看着祂渐渐入睡，我发现，祂再次长大了一点。
昨晚睡前体温37.9，写完幻想写作时的体温（在这件事发生之前，间隔不到一小时）37.3。今天早上体温37.7，肚子有点不舒服，还没写第二部分（但已发生）体温37.4，全身发冷。写完第二部分体温37.1
较为平静。
我自己解决了多少？我不知道，30%-40%，也有可能不到30%。这里涉及到了另一块，我一直知道却不敢去碰触。
一开始我的问题我得到了多少答案？思绪一堆，只是没有整理，整理不起来，头痛。
2号开始的头痛发烧，多多少少跟这里涉及到的相关，只是部分。这也是我需要解决的。
突然发现，我跟老爸的沟通，昨晚的小插曲开始又掉回打招呼、说事情了，处于沟通圈外面的两圈。其实是我自己的关系，我怕敞开后再次受伤。这个结，也是我自己需要去修复的。
上文写于14年7月，于2016年11月11日删改。
自由书写的这部分内容有涉及到情绪管理及与小我的和解，可以延伸阅读前面我所写的相关文章：
