看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成了，你自己最讨厌的那种样子。
这才是 “敌人” 对你最大的伤害。——扎西拉姆・多多《喃喃》
一、有感
好久没有写文章了，或许是因为有了孩子，每天都要陪着小家伙开心；或许是因为有了工作，每天都要“穿靴戴帽”；亦或许是我已经不再是那个才思泉涌的我了。
无论如何，现如今真的是要写点儿什么了。就在前几日，我翻到了我儿时写的日记，多么珍贵的日记啊，我甚至只看了一篇就不敢再翻下去了，不是因为我不想看，而是因为我不敢看。那里面的少年是那么有理想，那么有抱负，但可惜那并不是我，只需短短几行蹩脚的文字和拗口的短句，我的眼眶就逐渐湿润了起来，原来日记里的小孩真的自由过，真的憧憬过。
二、回想
如今我已经有了一个三岁的可爱宝宝，老婆对我也很好，家乡山东的我也有着一份儿“稳定”地工作，虽然工资不高，但是养活一家子也足够了，可以说已经是别人万般羡慕的目标了。但是贪心的我却“不识好歹”，明明有着别人没有的东西，却依然向往自己想要地生活。
前些日子，国家公布了延迟退休政策，虽然早有预料，但是还是有点儿惋惜，毕竟63岁的我还要帮孩子带娃，甚至现在的工作量让我并不认为我真的能够活到退休。当我看到领导每天9点还在工作的时候，当我看到身边人努力加班工资只有4000块的时候，当我看到有人再46岁那年提拔副科的时候，抑或是当我每天重复相同的工作的时候，不知怎的，我脑海里涌现除了深深的绝望感，我仿佛看到了31岁的我每天努力工作，20年后竞争上岗成为副科，拿着当年我离开上海时到手的工资，陷入深深的沉思。
三、模糊
在27年前，有个小孩子，他盯着鱼缸里的线虫，抛出了一个“奇怪的”想法：这些线虫可真傻啊，他们的一生可能都在扭来扭去，有什么意义呢？27年后，我终于发现了，原来我就是其中的一条线虫啊。在这一潭名为“生活”的死水中挣扎，到最后消失在这大千世界中。
所以“扭来扭曲”地我，努力工作是为了什么？努力赚钱是为了什么？甚至活着是为了什么？这些小时候我1秒钟就能回答上来的问题，现在穷尽一生都找不到答案。
四、容错
有的人说，活着累都是因为自己那过剩地责任感，还真不假。我不是一个意志坚定的人，我就想《血染钟楼》里面的提线木偶一般，我以为我可以掌握我的一生，实际上从一开始就是错的。但是即使是错的，也无所谓，因为人生的容错真的大到难以想象。
从小就在别人的溢美之词中度过，让我有了极度的虚荣心，总怕别人说不好，这或许就是我人生最大的悲哀吧，原来我从来没自己做过什么。
当学生会长是因为妈妈说：你看XXX他在学生会可受到锻炼了，你也要加入学生会。
去兼职是因为妈妈说：你看XXX他放假都不休息，你也要利用假期打工不能浪费。
学毛笔字是因为妈妈说：你看，那个小朋友不学点儿以后上学能用得上的？你要抓紧时间。
......
原来我才是被PUA地那个人。
终于有一天，我儿子在喝酸奶的时候，和我说：爸爸爸爸，奶奶都舍不得喝留给我喝。
我可真是吓了一跳，难道我小时候的“愧疚式”教育又要重现了么？难道孩子要永远因为愧疚而一昧服从吗？
五、不可预知的才是未来
我很愿意相信，未来都是不可预知地。即使未来真的可能都已经有了答案，但是我仍就选择闭卷答题。或许这就是希望吧，如果真的知道了答案，那么你还有勇气做下去吗？
六、舍弃
所以我真的要舍弃一部分了，我知道父母都是为了我好，长辈都不会害我，但是我刚希望他们知道我也不会害他们，我也是为了自己更好，甚至比他们更希望我自己好。现在地生活已经让我看到了20年后，我真的没有勇气再过中间地着20年了，什么降本增效，什么意识形态，这些幼稚园般地辞藻洗涮着一代又一代人的信仰，被洗脑地人永远不会知道自己被洗脑。所以我会选择被自己欺骗，而不是被他人洗脑。
七、庆幸
值得庆幸的是，有一天母亲和我说，我到了新的公司，她帮我的有限，所以我可以自己进行投资（可能是舅舅炒股挣钱了影响了她），我很庆幸这件事儿我8年前就意识到并且开了自己地账户，所以我可以不用背着母亲而向父亲提问股票金融类的问题了。
否则，得到的只会是：别听你爹给你瞎说，要好好上班，认真工作。
八、途
既然什么都有了，那么就要发挥这个优势，不是我不想工作，而是我还想生活，还想要有自己的生活。我很诧异当年的我竟然可以手绘出那么好的原画；竟然可以参加中国的钱币展销会，而且出彩；还原创了自己的邮票；开发了5、6个网站和系统；和很多海外华侨谈笑风生；甚至，甚至还能解出现在根本看不懂的微积分！
然而现在我又回到了一张白纸，只不过都是橡皮的擦痕，不过至少，至少他还是一张纸。
凡人思梦（AI作诗）
朝迎曦彩暮披霞，碌碌营生似转沙。
案牍劳形心内倦，繁尘缚体志偏差。
常思绮梦桃源处，每念仙乡野径花。
但盼清风拂困意，逍遥片刻远纷哗 。
※信息时代了，风向变了
