姬老师你好！
首先感谢您在百忙中抽出宝贵的时间，帮助我做这次分析。记得在大学毕业时因为不知道自己要做什么，适合做什么也曾在网上做了这样的测评，非常默契的是很多结果竟然和当初惊人的相似，当然这也从很大层面上说明这些年，我在很多层面上并没有做出改善。
一直以来我都觉得沟通是我的障碍，无论是和父母，和同事，还是在学校和老师的沟通，我一直觉得我是个自卑的人，很多时候很多东西都羞于去表达，或者说不知道怎么去表达，但我在很多方面又是一个要强的人，小时候我一直觉得父母不喜欢我的存在，我觉得在他们的世界我可能是多余的，在他们的话语间永远都是女生靠不住，女生...，我总觉得那是对我的一种看不起，后来慢慢的去了大一点的集市上学，因为接触很多新鲜的东西，学习的劲头也下来了，唯一让我有点小骄傲的成绩也成为了我自卑的一部分，每天被爸爸恶语相加，这种黑暗的时光一直到我去了离家更远一点的高中上学，那时候觉得终于有了自己的小空间，学习也慢慢的上来了，也不用每个礼拜都回家，后来高中毕业时没有考上二本，毕业时没有人问我成绩，没有人问我要干什么，那时候我就觉得我自己完蛋了，所以我必须上大学，必须的上好一点的大学，所以我生平第一次打电话求爸爸，我告诉他让他再给我一次机会，我没有考上二本。后来的复读生活我把自己过成了一个机器，终于如愿上了二本，但那个时候更本不知道自己要干什么，好像只要能上大学，自己就要感天谢地。我一直觉得自己很笨，所以我都是用很笨的办法学习，我觉得好像大家都很聪明，所以我总是一个人埋头苦干，我相信，努力，努力，再努力就会好起来。那时候我觉得人生的很多路，都只有努力才可以走下来，我不太愿意和别人交流，我觉得我不是很能get到别人的点，不能像别人那样，游刃有余，左右逢源，所以我也只是选择和自己有共同理想，或者是目标一致的人交流，在很多方面都忽视了沟通，交流的重要性，毕业后，我去到一家医院工作，突然进入社会让我很不适应，初入医院跟着老师，每天都干着随时可能被替代的活，内心十分焦躁，但我觉得，我是初出茅庐，我要感谢各位老师给我的机会，我觉得只有他们喜欢我，才会给我交东西，所以我总是不遗余力的帮老师们干各种活，我觉得但凡有一个老师记住我的名字，我都能高兴好多天，后来我没有考到正式工作，我觉得我的世界都变成了黑色，待了差不多快一年，仍然干着分分钟可以被替代的工作，那个时候不知道自己要干什么，未来在哪里，我就变得异常封闭，觉得快把自己逼死了。后来在执业医师的考试中我成功的考过后，好像自己突然间又活了过来，觉得自己活着还是有一定价值的。那时候我就觉得我不是一个能言的人，我唯一可以做的就是取得成绩，用实力说话，远比我自己笨嘴拙舌每天开动脑筋怎么和别人交流来的更实在，但我也感受到很多交流不畅带来的痛苦，同事间有时会因为意见不合而产生矛盾，有时候会因为表达方式不对产生误会，正确，得当的沟通也是实力的一部分。老师说，我可能在某一部分工作中没有问题，在多件事融合时会感觉力不从心，这个问题的确是我目前遇到的很大的一个问题，我总觉得我一次只能干好一件事，事一多，我就觉得异常烦躁，很多事都不能统筹兼顾，我觉得面对这个问题我要去学会有规划，学会统筹兼顾，把每件事都规划，计划明白，这样也会在一方面提高效率的同时改变我无所头绪的状态，同时也能让我不在把更多的时间投入到情绪管理中，有更多的时间做有用的努力，把更多的时间花在执行力上。每次在执行一件事时，我总觉得我要用整块的时间才能去完成一件事，所以我都在等买个整块的时间，殊不知，当一个从学长毕业变成一个成年人，需要去适应社会时，在很多时候都不在有整块时间的特权，我的偶像曾说过，当你变成一个社会人，变成一个工作者的时候，你就要用临散的时间去学习，去提高你自己，因为作为一个成年人是很难再有整块的时间去投入到学习中，唯一能做的就是抓住临散的时间。同时我觉得这也是提高自己执行力的一种方法，我总是觉得无论做任何事情都一定要有仪式感，我回给自己沏好茶，摆好零时，然后排空膀胱才开始学习，我把这些称之为仪式感，可是后来想想这些重要吗？不全然，有时候这些东西反而在一些层面上干扰了我们的工作，很多时候我们可能只是为了过的心理上那种假象的认真感，仪式感，然而却忘了我们真正的目的是什么，我们真正要干什么。
