很多人说夫妻相处越久越无话可说，那杀死亲密关系的，是不是时间？

不是。

和时间没关系。

核心是，你怎么看待婚姻这件事。

有朋友私信求助，说她和丈夫这两年常常一说话就吵架，起因都是一些小事。

朋友说，我每次很难过的时候，他却教训我！为什么不能先安慰我一下呢！

越想越窝火，和丈夫吵起来。

而每次吵架，朋友都要赢，直到丈夫认错为止，她觉得丈夫认错是让着自己，是爱的表现。

但是谁愿意总是认错呢？久而久之，丈夫变得沉默。他越沉默，她就越生气。

“你就没有话和我说了吗？手机比我还重要吗？”

“我说什么你也听不进去，没什么好说的。”

她觉得丈夫没以前那么爱自己了，不用心了，不在意了。

她想要丈夫无条件理解她、认同她；而她丈夫喜欢和她讲道理，分对错，希望她听自己的，沟通不下去，就选择冷暴力处理。

两个人都是在希望对方“听我的”，都渴望被理解。

这也是很多夫妻之间最后变得没有话可讲的原因，因为双方，或者其中有一方把对方视作是私人财产，想占有对方。

你要听我的，才是爱我。

你要按照我说的去做，才是最正确的。

不说话，你也应该知道我在想什么。

我不要你觉得，我要我觉得。

所以遇到一些小事，两个人就会吵起来，慢慢地大家就变成干脆别说话了。

如果你把另一半视作自己的救命稻草，把对方视作是自己的唯一，视作是自己的私有财产，当你这种占有的心情出来了以后，时间的流失就会带来无话可说。

因为当你把对方当成你的私有财产，就会想控制对方，改造对方，双方不是平等、协作、互助的关系。

为什么你可以和好朋友和谐地相处几年、十几年甚至几十年呢？

原因就是：自由。

仔细想想，你会占有你的朋友吗？你会要求你的朋友只能听你的、只能爱你一个吗？很明显不会。

这其中的区别就是，我们不会对朋友有太多的理想化的期待，不会觉得朋友一定要做什么才应该的、正确的，是真正的独立自由关系。

夫妻之间却往往达不到这种自由。

因为我们往往会把伴侣当成救命稻草，疗伤的解药。

樊登老师说，人们在找对象的时候，是人生第二次成长的过程。小时候我们可能会受过或多或少的伤，大人揍我们，或者说话伤害了我们等等，这些伤随着你长大，你不会天天哭，你不会天天为那些事难受，它就看起来已经治好了，但其实它进入到了潜意识当中。

而当你找到对象的时候，这些看似已经愈合的伤口就会爆发出来，因为你的内心需要找一个能够帮你解决这些伤的人。

所以你会发现，我们在爱人面前经常会表现得很糟糕，我们出门跟别人讲话都很客气、阳光、没问题，回到家里发脾气、生气、乱丢东西。

为什么呢？

就是因为你觉得我小时候做这些事就被骂过，我现在希望有一个人不要再骂我。”

核心就在于，我们对于婚姻的期待是不对的，把对方当成了自己疗伤的药物，希望对方能解救自己。

你试图用一生的时间来改变他，但是一定会失望，因为他也在用一生的时间在改变你，你们俩在互相改变、较劲，所以最后都达不成这个目标。

亲密关系到了无话可说的地步，看似走到了死胡同，无路可退。

于是很多人会选择分手，离婚，想着换个“对的人”就好了。

但是，一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用，还是不会游泳。

我们都以为说换了人就好了，不是，是“换”了你自己才好了。

我们能改变的，是自己，而不是伴侣。

如果你坚信婚姻是两个人的事，那么就算你做了100分的努力，最多也只有50分的效果，注定会失败。

婚姻是一个人的事，你自己变得更好，你的婚姻就变得更好。

那个人有没有改变，我不敢说，有可能他会因为你的改变而发生改变，有可能他不会改变。

但是你的生活已经彻底不一样了，因为你重新看待了这一切。所以，自己努力就够了。

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