其实本来是想和老王说的
（这是最后一次谈起你，我就任性一回喊你我曾经总喊的名字吧）
但是好像已经没有机会再和他说了
这篇文章就当是我了（liao）了（le）过往感情的最后一件事情吧
他看与不看已经无所谓了
可能那个时候和你相处久了
有些话我以为我不说你会懂我
所以很多事情我就没有说也没有解释
分手那段时间我状态也很差
内心的想法也没办法好好说出来
所以好多话没有和你讲清楚
就已经再没有机会和你说了
在一起三年半的时光
确实很美好
两个人那么真诚地爱过
也在我苦难的二十几年里
真真切切地感受到三年半的幸福
我很感谢你来到我的生命中
让我知道被好好爱着是多么美好的一件事情
当然了那个时候不只有你好
我对你也很好啊
笨蛋，我不说
你后面真的忘记了
还记得我为了给你过生日
那么不愿意做饭的我
帮我妈做了一个月的饭攒了六百块钱
给你买了电动牙刷还请你吃了大餐
在广州你一个人被迫留在那里过年
我想都没想就去广州陪你了
为此我还错过了我玩得很好的朋友的婚礼
其实我到现在都很遗憾没有去参加她的婚礼的
毕竟她也是我好朋友里第一个结婚的
但我从来没有和你说过
我不想你为此愧疚
你因为科研压力
白头发变多的时候
其实我心疼死了
但我不想带着沉重地心情和你说这事
所以我也就以开玩笑的方式告诉你
现在你在科研上还那么辛苦吗？
离开我应该会好受很多吧
分手那天你说我奔赴广州为了和你在一起的时候
你就已经对我腻了淡了
但其实我早你一年就已经淡了
我看你那个时候就没光了
可我知道这是因为我们在一起久了
爱习惯了才会这样
所以我意识到这一点依然还是很爱你的
因为一段好的感情光靠新鲜感是维持不下去的
它还要有其他东西
也是从那个时候我更加明确
我对你是爱，不是简单的喜欢
可能你也忙于自己的学业
无心去想这些
现在我也不怪你了
在广州其实你后面老忽视我
天天陪你的朋友们
我真的好痛苦
那个时候我在广州也没有朋友
我内心真的煎熬的要死
当时我真的超级想你多陪陪我
但是我想我应该懂事一点，再懂事一点
这些我和你说的不多
因为你也有你自己的生活
我包容理解你
还有就是在广州工作我真的受了太多的委屈了
我在马路上哭过
在地铁站哭过
在面试的公司楼下哭过
但其实我和你说的部分可能只占十分之一
因为我知道你自己的事情就已经够多了
……
我对你的好也有很多很多的
说这些只是想告诉你
你是我第一个爱过的人
是真正地爱过
你明白吗？
不管现在如何
但不要质疑我当时对你的真心
分手前的那段时间
我确实状态不好
当时压力太大了
各种精神上的折磨
让我给出去的爱也很不好看
那个时候我真的没办法
之前还会怪自己
可现在不会了
因为我意识到那种时候给你的爱
已经是尽了最大的能力了
对了，其实那个时候背着你交了两个异性朋友
和他们的聊天也是故意让你发现的
因为你那段时间基本不陪我
也非常地忽视我
再加上我的状态也很差
也就只能想到这个蠢法子
没想到非但没有让你更重视我
还让这件事情成为分手的导火索
不过有件事情也很搞笑
我偶尔会说哪个男生喜欢我
其实也是为了让你更在意我
其实大部分也只是欣赏
无关感情了
呆子，我当时满心满眼都是你
不管和谁接触嘴里都会念着你
谁会喜欢一个这样的女生呢
不过这事确实不对
以后再恋爱的话
我真的不会这样了
分手之后才明白
想要让对方更加重视
有且只有提升自己
这一条路可走
曾经那些个烂法子真的不可取
还有一件事情想了想还是要说清楚的
虽然感觉没什么意义了
你确实是我第一个爱的人
也是第一次让我知道爱一个人是什么感觉
当时我对于你的感情
是无论你会发生什么
我都是一直想和你走下去的
后面其实我也发现你很多的缺点
有些甚至到了难以忍受的地步
但是我还是很爱你
我对你有一种很强的责任感
总想着有天能变得强大起来
能帮你分担一些东西
但当时的现实确实也很难做到
我从来没想过让你痛苦
哪怕委屈自己也不想让你难受
包容你、理解你、想一直在你身边
我只想你开开心心的就好了
反正和你在一起三年多确实挺幸福的
我很感恩曾经有过一段这么美好的感情
希望往后我们都能过得好吧
但不许你感情好，谁叫是你先抛弃的我
虽然分开快一年的时间里我变化了很多很多
但我还是那个我
有点小坏，也没那么大度哈哈哈
对了，还有我把你写给我的信都寄给你了
这件事情我是没有任何恶意的
只是当时我把刮毛器寄给你的时候
无意中翻到了它们
我哭的太惨了
一直哭一直哭
我也没有办法狠心丢掉
只能寄给你了
以前和你在一块久了就不爱解释了
总是以为你会懂我的
但确实发现不是这样的
可能男女思维确实不一样吧
以后我会多解释的
会和爱我的人多解释的
我发现总是我以为的话会发生太多误会了
