窗外雪花飘飘洒洒，上着班的我内心无法宁静，我又想起了你。去年的今天，你永远离开了我们，如今一年过去了，大家的生活看似平静，但是我知道，每个人的心里都还牵挂着你。一年来，我总在某个不经意的瞬间就会想起你——每当这时心脏就会骤然揪紧，疼得喘不过气，眼泪如决堤的潮水无法控制。你在那边还好吗？是不是再也没有了那些压得你喘不过气的烦恼，终于能卸下所有重担，安稳地睡个好觉？
这一年里，想起你，我便悔恨，一遍遍想你的点点滴滴，才感受到自己对你太过疏忽。一年到头只有过年和放暑假才能见你，平时从来没关心过你，没有认真问过你“最近开心吗”“有没有遇到什么难办的事”。我不知道你喜欢什么口味的零食，也不知道你有哪些朋友，更不知道你心底早已被抑郁的阴霾笼罩。你在心里筑起了一座无人能进的牢，把所有快乐都困在了里面，而我们却都误以为只是青年的懵懂与学业的烦扰，没来得及伸出手，拉你一把。
我多希望时间能倒流，倒流回去年的昨天，倒流回你还在我们身边的最后一刻。我想拉着你的手，带你去做所有能让你发泄情绪的事——带你去蹦极，让呼啸的风声撕碎你心中所有的压抑，把那些沉重的烦恼都摔进脚下的云海；带你去打拳击，让你把所有的委屈、不甘都化作拳头上的力量，尽情挥打出去；我还要带你去旅行，去看海边的日出，去听山间的风，让你知道，这世界上还有很多值得留恋的美好。
我多想弥补那些错过的时光，我想告诉你不必逼自己成为完美的乖孩子，这世界上没有完美的人。我们都是普通人，平平凡凡地活着就好。不必把所有压力都扛在肩上，家人的肩膀永远可以给你依靠。
我不敢去想你离去的那一天，可那些画面总会不受控制地闯进脑海。我不敢想象，当你对着电脑敲下那些字时，内心是多么的痛苦与绝望；不敢想象，那一串串省略号背后，是怎样的挣扎与纠结；更不敢想象，当你推开十五楼的那扇窗时，冬日的寒风有多刺骨，从高空往下望的距离，又让你生出了多少恐惧。究竟是多大的痛苦，才能让你忘记了寒冷，忘记了恐惧，纵身一跃，舍弃了所有的亲人和希望？
我多么希望你能回到我们的身旁，哪怕不能重生，能不能换一种方式回来？只要能让我们感觉到你的存在，就好。我知道，你的离去，最痛苦的是你的父母，他们的世界早已轰然崩塌。他们会对着你的照片发呆，会在深夜默默流泪，会幻想着早上你突然打开卧室的门，叫着爸妈，就像你从来没有离去一样。你的名字我不敢提，也不知道怎么样才能弥补他们的内心伤痛。我想，这份伤痛无法弥补，因为他们是这个世界最爱你的人。
或许大家会说你不懂事，有人会说你身在福中不知福，但我不想责怪你，因为我知道，你内心的痛苦我们不能感同身受，如果这样能让你解脱，那就请你轻松离去，不要带负担。
如果真的有下辈子，我只愿你健健康康，平平安安，再也没有解不开的烦恼。下辈子愿你能被这世界温柔以待，和疼爱你的人相伴，有热爱的事可做，平安顺遂地过完这一生。
后记：心绪难平，敲下这些文字，本来不想发的，我怕被所有关心你的人看到，引得大家流泪。尤其怕被你爸妈看到，再次揭开他们的伤疤，让他们好不容易压下的心痛再次涌上来。但是我还是发出去了，因为我知道大家都没有忘记你。如果流泪了，就让大家流泪吧，尤其你的爸爸妈妈，让他们能放声哭一场，发泄出内心积攒的痛苦和委屈。哭过以后，能放下痛苦，好好吃饭，好好生活。
好好活着——才是对彼此最大的告慰。
