我看见自己的很多拒绝。
因为不喜欢一个人，所以拒绝与之相关的一切。因为不喜欢某种被对待的方式，所以拒绝事情本身。
我看见这个拒绝。对这类人，有评判。我不喜欢看上去油腻的，充满套路和心机感状态的人。无法信任这样的人会带来福音，会真诚利他。这个点卡住我半年了。头脑里在说服自己不要以貌取人，但内心就是拒绝。头脑和内心在打架，却一时无法作出决定。世界的真相到底怎样？仿佛探究到真相就能做出“正确”的决定。信则能拿到，不信则没有。书写到此处的时候，我决定还是要信任自己的心，脑子不行，那就随心吧。
最近婆婆来我们家。每每听到老公和婆婆之间对话的模式就很烦躁。他们之间似乎很难心平气和说话。而我的烦躁是我的。我看见了我的烦躁。我对孩子和父母之间不能好好说话这个状态有评判。认为是不好的，感觉到不安全。我讨厌争执和冲突。
这几天也常常在发脾气。对孩子和老公都失去了平常的包容。是感觉到生活的不稳定吗？是感觉到生存的不安全吗？
因为健身的拉筋，整个人的身体也很疲惫。我看见在身体的疲惫和情绪的紧绷的状态下，人的状态是很容易被改变的。
看到这个拥抱不确定的状态下，自己内在的种种细微的体验和感受。感受到自己的渺小，很多的无力感，作为普通人会有情绪的起起伏伏，还有对于不安全感的抗拒和向外抓取。这个时候，想不做点什么似乎很难，总想做点什么好让自己感觉好一点。
发脾气，去找找老师，找解决方案。
书写这段的时候，听到婆婆大声对老公说了一句话，我额头的头皮猛弹了一下。我看见了自己的紧绷和防御状态。像一只猫，全身的毛正竖起来，惊觉的感受四周的任何动静。
但此刻在书写的时候，我感受到的是平和。我看见了自己的不安全感，却与那个不安全感隔开了一段距离，与它同在、但又没有被卷入。近期常常在思索到底要怎样表达，这样的书写，对自己的疗愈和陪伴还有支持？而我，又能提供怎样的价值？写下来的这一刻，我就看到了自己的证明还有抓取。是这些让我困顿在此处。
总想要证明自己是有价值的，总想要感觉安全的，总想要各种正面的。
我看见了我自己。
