今天是3.14，天气小雨转阴。下午上完写作课，平常的一个朋友突然对我发难，说我把她扔在一边不管不顾，自己坐另一个朋友的车走了，说我就是利用她，麻烦她。可事实真的是这样吗?
我麻烦她帮我占了两个座位，我和另一个朋友一人一个，在上课过程中我也没有完全忽视她呀，我也尽量跟她交流 。但是我今天要巡检，六点五十第一班巡检结束。我五点五十才下课，中途我还要回寝室拿个外卖吃个饭，时间对我来说很紧急。而且第一二节的健美操也使得我很疲惫，我当然乐意坐我那个朋友的电动车回寝室。
我还没有来得及坐上我朋友的电动车的后座，她就发了一长串文字过来，其内容令人窒息。就这样，一场无声的争吵和争辩开始了。通过手机，她向我表达了她对我的种种不满。我之前麻烦她帮我办的事全成了我利用她的表现。她说:“你的意思就是你以后有事就找我，没事就不找我呗？就是我每次要在班上拿东西的时候就要帮你拿，然后你每次无视我的时候我就直接被甩在一边呗。然后等我占好位置了，就是我的利用价值已经完了，就可以完全无视了……好好好，那就是说今天就是我的问题呗？”是再看一遍聊天记录都能让我感到窒息的程度。
我呢，事实上，我也在尽量满足她的需求，但我除了她， 还有自己的朋友，还有自己要做的事情。我的生活又不以她为中心。为什么我不愿意跟她一起走，她就不反思自己的原因吗。每次一点小事，都要跟我搞得很难堪。接连不断的逼问，让我不知作如何回答。今天尤为严重，也是这个学期的第三次了 。为什么每次都是她指出我的问题，难道她就没有问题吗?很多时候，我都不会表达我的不满，我更喜欢用我的方式解决问题。当她嫌弃我慢，一直催促我时，我选择让她先走，而不是强求她留下来等我。完成任务后，我不还是一个人走回寝室了吗。一个人怎么了，一个人也很潇洒自在。但是有了这次的摩擦，往后我都不会强求任何人跟我一起走。我可以一个人走，走往后余生很远很远的路。
她天真的以为，有事说事，把所有事都摊开说明白就好了。真是可笑。我们都是成年人了，连最后一层屏障都要打碎。后果呢。我问她，有没有想过这样做的后果。她说没有。呵呵不^_^。真是天真呐!我不说我心中的不满，不代表我对她没有不满。她接二连三的逼问，责怪 。真的令我厌烦。我不喜欢表达我的不满，那是因为，有些东西，一旦我说出口，双方都不开心，非要使双方陷入一种尴尬的境地就开心了吧。何必呢，我忍忍就行了。我忍是我希望我们的友谊少一些争吵和纠纷。结果呢，我迁就她，容忍她。换来她对我的直接输出。各种不满的话和责怪的话都说出来了。行呐，非要争辩明白是吧。搞到最后，我和她都不开心。从她向我发起责难的那一刻起 ，友谊就开始消逝了。人呐，都是复杂的生物。
但你我双方搞得那么难看的时候，她凭什么天真的认为我们能和好如初。有考虑过后果吗，后果就是我和她不可能再像以前那样轻松的相处了，我得时时思考我这样做是否忽视了她，是否让她不开心。凭什么啊，为什么有些人能成为朋友，是因为一起相处时，会让双方都觉得很舒服，不会像跟陌生人交谈时顾虑那么多，是可以想说什么就说什么。现在呢，搞得这么难看。我和她都不能再以朋友身份相处了。两个人的性格是如此的矛盾。后来，她又若无其事地跟我聊天 ，说她不想体测。我不想回答，因为我觉得很别扭，膈应。说心里不难受肯定是假的。一段友谊总是让我承受责难和逼问。好累啊。
我是一个敏感的孩子，敏感在我这里并不是褒义词，相反，敏感的我总是感到烦躁，难受，我也很容易生气。我也不知道自己有没有真心朋友，估计没有吧。我对父母都没有很强的情感依恋，更何况朋友呢。我也不喜欢通过手机跟别人聊天，因为我也不知道人家是不是有时间，万一没有呢，好吧，我总是往最坏的结果考虑。我也是一个很拧巴的人，我也不会安慰人，我也不习惯别人对我过分依恋和依赖。或许，我这样的人更适合跟动物做朋友，交心。跟人打交道好累。在一段友谊里，我总是付出较多的那一方。为什么我不联系你，你就不联系我了呢?为什么都是我主动，为什么你不像我那样主动呢?我会在深夜时分想着你，你会想着我吗?我曾经的朋友们。
所以呐，我不再渴望友谊。相遇就是缘分，能相遇能认识就已经很好啦!我们曾经做过朋友。嗯，我现在也能坦然接受这句话了。
人的一生好复杂，往后我都不想和任何人有太深的羁绊。缘起缘灭，随风去吧。往后的日子，多抽点时间读读书，学习知识。努力赚钱，养一猫一狗，过好我自己的生活便足矣。
最后，送给自己一句话，亲爱的，别总是委屈自己，也别对任何人抱有太高的期待。好好的对待自己，像对待他人一样对待自己。也别总是过分苛责曾经的自己，曾经的自己，也很迷茫和无助呢。亲爱的，好好读书，好好赚钱，好好生活。
