现在是 9月22日，星期天的晚上七点过，北京的天刚刚黑完。
室友们都很忙：去面试，参加活动，给男朋友打电话......
我自己呆在寝室，一个人安静下来，没有作业，没有来自班级和办公室的工作，回想这过去的20多天大学生活......
为了弥补初高中错失的当班长的机会，我于第一次班会竞选当上了班级的临时负责人，于第二次班会竞选成为了班长！当然，这有我认真准备的原因，可过于顺利的结果让我产生了“这不是我自己”的错觉！
没想到我能在大学中，让心态回到小学......
不知道从什么时候起，我开始为上台讲话而紧张、为举手发言而忐忑，即便事实告诉我，就算失败也并没有想象中那么丢人，也没有人会在我身上想很多。我只不过是和自己过不去，不愿意承认自己能力不足，不愿面对别人比我优秀的真相罢了。
我这个人呢，虽然看着特别亲和没心机，大家几乎都愿意和我做朋友，但我清楚我自己，我不像表面上的那般天真单纯、坦诚直率，许多事情我会想很多，也不是都能放下，很多人和事我也能看透，我会难过，会脆弱，会消极......也不是什么都无所谓，永远大大咧咧、没心没肺的样子！
我有好胜心，也有自尊，即便是最好的朋友我也想从各方面超越、与之竞争。
我会因为他们的优秀而产生一种类似嫉妒的情绪，也并非嫉妒，我仍然很喜欢他们，愿意为他们两肋插刀，只不过心中一直放不开，若我失败了，也做不到从内心真正为朋友感到开心。每当我有这种想法时，我会自我怀疑，罪恶感也油然而生——我不应该祝福吗？我不应该为我有这么优秀的朋友而感到幸运吗？
这种感受会带给我暂时性的心神不宁。
渐渐地，我不再敢在公众场合下表现自己——上课不举手发言，怕答错；不愿主动上台争取各种活动的机会，怕说错，怕尴尬，怕不如其他的竞争者做得好而落选......我变得扭扭捏捏，在错失良机后又后悔不已。
其实，我很清楚自己的内心和本性。每当老师让同学们举手发言时，我会认真思考，同时心跳会急剧加快，因为我有想要回答的冲动，已经为将要站起来发言而紧张了，可当真正应该发言时，我便迟迟举不起我的宛若千斤的手，直至老师公布了同学们都未答对的答案，我才骤然被浇了一盆凉水，心跳也仿佛被施了魔法一般立刻恢复正常，接着便是长达数分钟的假想：要是我刚刚站起来回答，剧情就会怎么怎么样......
也就是说，我一直以来，都是不甘趋于沉默的，我想要展现我自己，我想要向别人认可我的能力。我只不过害怕在这个过程中暴露了自己的缺点，证明了自己的不够优秀。
但直到这个暑假我才真正想明白，没有迈出第一步，我永远不可能进步，不可能弥补缺点，只有无休止的遮遮掩掩，永远活在自己编织的英雄梦中；没有迈出第一步，我永远也不可能让别人明白我的好，不是所有人都有足够的时间来慢慢体会我的好，深入了解我到底有没有胜任的能力，可能就一瞬间，机会便与我失之交臂了......
没有开始之前，何必想那么多结果呢？我只是想做回我自己，又何必如此在意别人的目光呢？
况且，许多人看中的也不全是你的唱歌的能力、演讲的能力、答题的能力，而是敢第一个站出来的勇气！
今年暑假俄罗斯之旅，全团人员在大巴车上昏昏欲睡，导游为了活跃气氛，自己唱了一首歌，让游客们也到车前面拿着话筒唱......可是车上大大小小、老老少少并不领情，而我破天荒般的，一个冲动下举起了手......我唱完后，全车人都给予我热烈的掌声，同行的两个四中和七中的老师还给我竖起来大拇指，我的一个阿姨也因此说她更喜欢我了。后面又上去了两个我的男性朋友，唱得都比我好，我内心还是觉得有点小丢脸。但我发现了，大人们在意的点与我在意的点迥然不同，他们只记住了我是第一个上去唱的人，而我却想的是我唱得不够好而心中不爽。
事实证明他们是对的，勇气第一比唱功第一重要多了。要是我那天没有去唱，那两个男生也一定不会去，我们所有人都失去了一次展现、锻炼自我的机会！
也就此开始，我算是想明白了。脸皮是世上最没有意义的东西，因没有别人强而被打败是世上最不值一提的事！
于是，我敢于在长辈晚辈的面前大声唱歌，就算破音也要唱出来，唱完......
也敢于在大学抓住竞选班长的这个机会！我有过犹豫，但是，我最终做到了！我战胜了原来那个畏畏缩缩的自己！
希望未来我还能这般勇敢，直面不完美，挑战恐惧，随心而行！
打字很慢的我已经坐了很久啦！今天先写到这里吧！我去活动活动！
