我花了20年，终于把自己活成了透明人
我今年21岁了（没过生日不能涨一岁），一直以喜欢写作自称的我却从来没有完整写过一篇文章，记忆里高中时候还写过几首小诗，一两篇小故事，现在已经找不到了。现在呢，每天看到公众号的文章说写作的益处，心里痒痒的，却不知该提笔写些什么。
写的东西总要自己感兴趣，有感悟才有话说吧，我想着。无聊刷抖音，发现一个游戏的解说视频。这个游戏就是《Just, Bearly》，据说是一位社交恐惧症患者制作的一款讲社交恐惧症的游戏。本以为只是那些简单讲述社恐境遇的游戏，没想到这游戏竟击中我的内心，天哪，这游戏的主角的情况跟我很相似，比如:不能很好的加入人群;打招呼不知道该说些什么;站在队列最前面会很不自在，前面有人才有安全感，而且人越多越好。（以后请叫我白熊）。
从小就不像其他孩子一样讨人喜欢（其实很讨人喜欢，只是我的回应。。。）走在路上看到不太熟的亲戚，同学，同事，领导不愿意主动打招呼，希望他们没看到我或者假装没看到他们。自己心里也很难受，那种害怕见人的恐惧一直是我的心病。
逛街只是在压马路，遇到感兴趣的店铺不敢进去，遇到喜欢的衣服不敢试穿，只是怕麻烦别人？只是胆小罢了，之前也想过，就算去试试又能怎么样，没什么大不了的，却临阵脱逃。小时候妈妈叫我上街买东西，不敢开口，等着老板发现我，主动问我需要什么。让我去打听东西的价格，又因为不会在那家店买它，不好意思开口，怕店员太热情，不敢进去，在一家家店门口走过。
大学时，要给朋友带饭，发现她们是很奇怪的挑食主义者，每次都要跟做饭阿姨说，一份不要香菜，胡萝卜，葱姜蒜都不要，另一份正常就好。现在想起来，正常的饭却让我觉的有些可笑了，何为正常呢，难道不吃香菜的人不正常吗（个人觉得香菜非常好吃），最重要的是，我也挑食啊，只是我不说而已，遇到不喜欢吃的，但是不好张口说我不要，只是默默剩下它，倒掉。
最近在和同事相处的过程中，突然发现自己变成了”透明“人，同事们聚在一起聊天，本来我是很想参与但是不会参与的，原因是因为没话聊，还有不自在，强烈的恐惧。那天，他们聚在我身边聊天，我也参与了，但是，我完全没有得到回应，我说的话好像他们没有听见一样，继续他们之间的谈话，我那一刻发现自己仿佛变成了一个透明人。局外人，不管你身在何处，永远是局外人。
不知道为什么会这样，那一刻我慌了，只能在一旁继续默默的。。。
我是个很害怕犯错的人，可能是应了那句话，怕什么来什么，我在工作中常常犯错，每天过的提心吊胆的，有一个同事呢，也是天天犯错，但是她却跟我说她重来没有出过错，我当时的想法是她骗人，转念一想，她每天都很开心，已经发生的事，又何况是小事，心心念念的又何必呢。（只是想做一个对比，自己应该学习着”心大“一点，但是描写好像怪怪的（尴尬又不失礼貌的微笑））。
有人说，社交恐惧症是太在乎别人对自己的看法，对我来说是准确的，我渴望与人沟通，展现自己，但是却做不到，而且我知道这件事道阻且长。
