今日5月20日。不知從何時開始，這一天變成了一個特殊的節日，因為520普通話發音就像“我愛你”。這一天對於情侶夫妻甚至是曖昧對象的意義，似乎越來越大，甚至大於傳統的情人節，因為520鼓勵每一個會說普通話的人勇敢表達心中最真摯的情感，也因為這些年來商家們越來越懂得利用人類情感實施鋪天蓋地的節日宣傳，促進消費⋯⋯
我是個情感充沛的人，sensitive，emotional，容易動情。因此我的感情記憶大概要從小學開始說起。
小學時候，很喜歡看《百變小櫻》，除了因為小櫻的善良助人擁有非凡能力之外，還對小櫻与小郎之間的關係有種朦朧的認可，心中對男女之間的關係有了一種具體的描述——是朋友，互相支持，互相促進;同時比朋友多了一種悸動，一種愛慕，想靠近又因猜疑不敢靠近的感覺。當時班裡有一男生，他也公開表示自己喜歡小櫻，也買了個百變小櫻的藍色書包，還寫了 我愛木之本櫻 掛在書包拉鏈上。這男生成績優秀，也是一表人才（後來也跟他同一初中高中，大學他去了南京學數學，然後到上海中科院腦科學研究所讀研讀博，確實優秀），我心中也喜歡，腦海中便有一些連篇的浮想：幻想自己就是小櫻，他是小郎，兩人就像動畫片裡面的關係那樣，是互相成就朋友，也是互相愛慕的戀人。只是小時候還是比較單純，單純幻想一下而已，沒有太多的激素影響，現實生活中自然也是大家繼續作為班裡優秀學生的存在。
到了初中，步入了青春期，性激素分泌突然強烈。青春期早期，我的顏值達到了巔峰，是班上成績優秀的班幹部，漂亮開朗，大概是班上不少男生的暗戀對象（這個在後來的有兩段經歷中得到了大致的驗證，一是大學時候一位初中同班同學描述我當時就像是 那些年 裡面沈佳宜的存在，另一件就是大學時候碰到一位初中同班的男生，重新相遇後他便開始追求我，然後我們也開始了一段正式的戀愛，不過這段戀愛只維持了三個月左右便結束了，是我提的分手，原因後面再贅述）。當時班上有一位帥氣的badboy，不學習，打架，成日口花花撩女仔，我就是經常被他撩的其中一個。青春期的我，搞不明白自己為什麼經常被他一撩就心跳加速，緊張而又開心。一直是優秀學生的我，似乎是無論從身分上還是自己冷靜下來的理智上，都強迫自己不能對他的撩撥產生任何情緒，更不能有任何幻想。當然，事實是，當時的我對愛情沒有相對科學成熟的認知，也不了解這種情況發生在青春期的男女身上是再正常不過，越壓抑情緒越反抗，緊張控制不住，幻想控制不住，慶幸行為是控制住了，只是有過因為這個badboy多了對其他女生的關注而顧影自憐的流淚。人生當中對男女關係有了更深刻的情緒體驗。
高中時候，這種掙扎、痛苦、難受、卻又帶著甜蜜的情緒體驗，更是強烈。高三臨近高考時候，跟一位男生坐隔壁。他雖長得不算帥氣，但高挑有型，会籃球也會唱歌，也是一直拍拖不斷。只是成績不夠優秀，不是我認為的厲害的人。但跟他坐隔壁的那段時間，經常跟他聊天，他聊他的夢想，我也說說我的煩惱（高中時候，因為身材變化和去到了一個新的環境，身邊的人大多都是從前班裡優秀的人，對比之下發覺自己的平庸，內心感到自卑）。我竟在不知不覺中喜歡上他了，大概是覺得跟他相處很舒服。他有我羨慕的原生家庭（他父母都是教師，他是獨生子，獨享了父母的愛，他說他很愛他的父母，也正是因為他成長於這樣的家庭，造就了他溫暖的性格，讓他成為了那個時期為數不多能接住我情緒，並給予溫暖回應的男生），有我羨慕的明確清晰的興趣愛好（那時候我一直不知道自己喜歡什麼），也有我羨慕的敢於表達自己夢想的勇氣（我也不知道自己想做什麼）。臨近高考，也各種考慮：他學業成績沒我優秀（只是後來我才明白，成績在人生中的重要程度是被那時候的自己高估了），同樣我也在理智上強迫自己不能幻想，同樣也遭到情緒反噬，在高考的焦慮、愛情的痛苦與甜蜜中度過了情感複雜充沛的半年，直到高考結束後的暑假，抵受不住情緒的折磨，才向他表了白⋯⋯表白也只是表白，並沒有進一步的發展，我卻又是經歷一次更加深刻的基於男女關係的情緒體驗。
上到大學，成年了，家庭學校社會也默許了這時期的校園戀愛，只是這種愛情是建立在父母提供的物質基礎上的戀愛，雙方對各自的未來其實也大都並沒有能力去保障，戀愛也只是passion+intimacy，沒有commitment。這時期我也初嘗了戀愛的親密滋味，也許是在探索親密的度的過程中，發現了缺乏commitment的戀愛親密，必然不能過度，也是這個原因，戀愛三個月後我提出了分手（原因也是現在邊回憶邊分析出來的，以前總是覺得是因為我感覺對方不夠尊重我，在我認為不合適的不願意的場合中親我抱我，讓我感到不舒服）。後來的大學時光，也喜歡上了一位師兄，也表白了，但沒有開始正式戀愛，一直維持朋友關係，直到畢業幾年後的一次外出遊玩後，他對我說了句 原來你在你的朋友中也不是那麼討人喜歡 我強烈地感到被冒犯，一怒之下刪了好友，至今沒有重新加好友。師兄也是那種知心能聊能接住我情緒的存在，像認識很久的朋友，大學以及畢業後幾年，多次跟他徹夜聊天。也許正是因為他感受到了我越來越多的依賴，而自己又不能繼續接住這些依賴，便下意識地將我的依賴擋在了門外，這段關係也草草結束了。這個時期的戀愛，多了一些思考和探索，情緒體驗也是更豐富。
畢業之後，長輩催婚，同齡人也有一些陸陸續續步入婚姻組建家庭，有了多重的身分。我也經歷了幾段相親，對愛情是更加社會化的婚姻、家庭的思考。離開校園的愛情，承諾是更穩定了，激情也可以有，像朋友那樣親密，一致三觀下的舒服情感思想交流，卻就不容易找到。有承諾有激情卻因三觀不合也很難接受，好不容易志同道合也有feeling卻又給不了婚姻承諾，不得不感嘆，完美的愛情真不容易啊！
感嘆完美愛情不容易，同時心內也默默將 尋找 轉換成 緣分。對於當下的我，只貫徹一個原則，與其將精力花在尋找合適伴侶，追求完美愛情這樣不可控不確定難於完成的目標上，不如多花時間完善自己，培養自己，愛護自己，這樣的目標更可控，於我，更易於獲得成就感，從而給自己帶來積極的情緒體驗。至於那個即能滿足passion，又能實現intimacy，更能給予commitment 的完美愛情伴侶，老天要能賞我一個，那我人生也是美滿，要是到了我這個碳基生物化為微小粒子与其他粒子交互混合再沒有辨別開來的意義的時候，這個 完美伴侶 始終沒有 出現，那我的人生也能有不一樣的美滿。
又或者，在以後人生的不同階段，或者會有只有passion的伴侶，又會有只有intimacy的伴侶，更可能會有只給commitment的伴侶，又或者passion+intimacy,intimacy+commitment,passion+commitment ，又或者，愛情逐漸淡出我的人生，我就好好走好我自己的路，無關乎愛不愛情⋯⋯
六年來關於愛情這個命題，我更多著眼於婚姻家庭以及男女地位的思考，一個月前的一段passion體驗讓我有了重新思考愛情的契機，今天恰逢這個普通話人愛情節，記錄下一些思考，一些感悟。
Robert J. Sternberg （罗伯特· J ·斯滕伯格）美国耶鲁大学心理学教授发表Triangular theory of love 爱情三维量表，將愛情分為passion激情，intimacy親密，commitment承諾，三個元素，七種類型，幫助人類思考探索愛情關係。而我，也借助了這個理論，幫助探索和思考，我的愛情觀。
