不是每个人都有爱你又理解你的母亲，也不是都能经历那种无关学历的为母智慧，我一直都知道，我最不想成为的，是我妈那样的人。
每次看到我妈，一个斩钉截铁的想法就是千万不要像她一样，性格，为人处世，一举一动，因为我真的很不喜欢。
和四少在一起，我想我们和我爸妈是完全不同的两种人，所以我不用刻意也是我自己，可是，妈妈对我的影响太深了，有意无意都会带着她的痕迹，我很反感这样的自己。
不是所有没怎么上过学的人都会像我妈那样，永远悲观，永远在别人面前批评自己的孩子，甚至出手，永远在展示错误的交流方式，永远让我们其他三口人，愤闷于心，有苦难言，因为一旦你让他不舒服，那么你就会看到她可怜的样子，千言万语，错的是你。是那种刻意的可怜。
没错，作为姐姐的我，都以为我有金刚不坏之身，仿佛生下来我就该是那个懂事，付出的乖乖女，结果就是迟来的叛逆。你能想象三番五次和安眠药自杀，在你面前永远可怜兮兮的样子么？跟你的交流永远是女儿，我失眠了，你爸爸又喝酒了，我不幸福…我受够了，于是我开始反击，我甚少交流，我不愿回家忍受那该死的气氛，我怕我在家的每一秒钟，都在怨恨这样的原生家庭，可那又是给我温暖与港湾的家啊，是也有欢乐和幸福的家，现在的我就是对这样的家又爱又恨。
记得那次吃饭，他们俩又在饭桌上吵起来了，气压低到几点，忍不住的我只是喊了一句不吃了，眼泪便夺眶而出，没打麻药缝针都不会掉泪的弟弟这时也委屈落泪。他们停止了争吵，可我和弟弟内心的伤疤却从未结痂。
妈妈说结婚没什么意思，却一直催我结婚，我反感倍增，工作后尽量避免所有不想在家经历的事情，我把所有的不想经历全部换成了对待弟弟的好，想他不要像我一样经历那永远伤痛的过往，一次和弟弟的深谈才发现，即使我在怎么做，也弥补不了他们带来的缺口。
说了这么多，并不是不爱他，人就是很奇怪，对吧，我也是奇怪的人，可能所有的负能量都留给了这样漆黑的夜，工作的时候又分裂成那个阳光积极的我，我不知道什么能治愈这样的伤痛，有钱，有地位，有让人称羡的生活么，那也许又是另一个话题了，在那个话题里我仍然是狭隘又开阔的，人，就是这样奇怪。
