因为知乎一个问题：拥有一个可爱女友是什么体验。看了各个回答以后，突然想起热爱生活和认真生活这回事。
一．似乎从小到大我就没有过生活是美好的这样类似的体验。我的出生或者天生的悲观主义让我一直觉得活着很辛苦，爸爸是现在所说的“凤凰男”，妈妈是当时家境比较宽裕的农村姑娘，我有一个年长我五岁的姐姐。我爸常说一家老小吃喝拉撒都指望着他的工资。当我和姐姐开始上学，妈妈就不得不出去摆摊子跑生意贴补家用。我和姐姐是幸福的，这是对比了很多家庭后父母得出的结论。我记得爸爸无法接受自己膝下无子醉酒吵嚷的时候，我记得爸爸醉酒和妈妈大打出手的时候……我觉得自己是消极的悲观主义，我每每想起的总是那些让人感伤和难过的事情，一直没办法融入看似和谐幸福的各种关系中。我难以信任别人，也无法肯定自己。
二．我很想一个人漂泊，但是父母却非常担心他们年老后无人服侍左右，紧紧的把我拴在身边。大学毕业以后我一次又一次肯定，我之所以在世上，因为我是父母养老的工具人。从小到大，每当我和父母认真交流自己的想法，满心欢喜的和他们说起我对世界的看法、我对自己未来的想法，父母只是奚落我，告诉我只要和大多数人一样，规规矩矩的活着就足够了。我对生活的热情一次次升起又跌落，我喜欢过很多“不务正业”的东西，从着迷沉溺到质疑放弃，对不起，我没有办法不在意周围的声音。我现在遵循父母的意愿生活，只是不定时的我便悲观起来。
三．我的姐姐常常给我打鸡血，我也看到她很努力去摆脱原生家庭对她的影响，她很努力认真的在生活。她结婚她生孩子她和姐夫吵架这些事情我都在旁，然后我恐婚我想丁克。我觉得自己像刺猬，我很想有人亲近却又看到了自己的卑微，一个鄙夷自己的人怎么会热爱生活呢？正如我现在写这些文字，如果被人看到的话只会说我无病呻吟吧。很多很多人都经历过停下来思考自己，但是只有极少数人能够鼓起勇气去做更好的自己。大多数人都是自怨自艾，然后麻木的活下去。
生活一直都在继续，定义生活的一直都是我们自己。
