01

大约是从我略微懂事开始，我就已经隐隐地感觉到父亲没个父亲的样子，他和我没有多少亲近感，这令我一度很难过。

等到彻底懂事后，我发现父亲不仅是对我不好，对母亲更不好，为此，我常常慨叹老天对自己不公，没能给我一个幸福的家。所以，我懂事比较早，在我的脸上有着和年龄极不相称的早熟，我也在心里一次次地祈祷早点离开这个家，早日有一个真正属于自己的家。

幸运的是在我22岁那年，我遇到了现在的老公，他很爱我。我又开始庆幸老天是公平的，大概都是这样，你在此处缺失的，多半会在彼处得到。

可也是在我有了自己的家后，我才更深深地体会到妈妈身为一个女人的不易。一直以来，她都过得太痛苦了。一个女人，如果在婚姻里得不到老公的疼爱，会是一种怎样的悲哀和折磨？也是会早早就凋谢的。

那时，我常听妈妈说的一句话是：妈妈还有你。

当我也为人母后，我才体察到了这句话的分量。是我，一直以来将妈妈死死地拴在一段不幸的婚姻里。再怎么痛苦，她都不吭一声，始终像尊雕塑一样，立在那个家里，经年累月地被侵蚀着。

02

父亲在我心里的形象从来就没有高大过。他馋吃懒做，还爱喝酒，喝多了就打妈妈，平时心情不好时也会动手，对我也极其没有耐心，也几乎是不管我的成长。我想如果不是妈妈辛劳慈爱，我早就变成了一个问题少女也说不定。

我成熟后就懂得了妈妈的苦，我那个时候就不止一次的劝过妈妈离婚，可妈妈总说：你还小。她不善言辞，我跟她保证：我能接受的了。可妈妈总是摇摇头，继续去干她那总也干不完的家务活。

我成家后就更见不得妈妈仔受那样的罪了。我一次次地规劝她，她的理由又变成了：你小的时候都没离，你都这么大了，我也老了，还离什么呀？凑合过吧。

我的心好疼，但同时也涌上一种哀其不幸怒其不争的感觉，怎么就离不开一个总是打骂自己的男人呢？他到底有什么好留恋的呢？到底有一股什么强大的力量在死死拽着她呢？

我一直没有想明白这个问题，要说早些年不离，是看在我还小的份儿上，可是现在我早已经长大了，都有了自己的孩子了，她却还是困守原地，不肯迈出半步。

是她已经习惯了那种生活了吗？我只能这样想，习惯这个东西真的挺可怕，它会让人再也不想打破现状，乖乖地束手就擒，还一点都意识不到，就算局外人再怎么看不下去，当事人却执迷不悟，甚至不以为然。

我也因此而变得焦虑和痛苦，我不想妈妈再去过那种没有一点温度的生活，这种生活就像身上的赘肉一般，一分钟都不想要了。可却苦劝无果，无计可施。

是有很多的父母，他们明明过得不好，不幸福，一点都不幸福，可却一直勉强的生活在一起，连儿女都看不下去了。作为儿女，我们该怎么办呢。

说实话，我们没有什么实质性的好办法，我们只有把自己的想法告诉他们，比如支持他们离婚，但却无权去干涉，我们必须尊重他们的选择。

父母有他们自己的生活，我们没有权利去干涉，也没有权利去替他们做出选择，我们只能把我们的感受告诉他们：你们这样过的不开心，我们看着也很痛苦，如果你们离婚，我们会尊重你们的决定。不用替我们考虑，你们应该为自己而活。

很多时候，我们发现即使我们费尽心机地劝说了，最终也是徒劳一场。

这是为什么呢？

一个人的觉醒只能靠他自己。或许只有当他们自己真正意识到自己过的很痛苦，或者再也过不下去的时候，他们才会做出自己的选择。否则，就算在儿女看来他们再不幸福，只要他们自己不觉得，或者即使觉得也不愿改变，那也是无济于事的。

只有自己能救赎自己，就像只有当一个人真正意识到自己犯了错，才会想去改正，当他意识不到时，别人再怎么苦口婆心也是没用的。

身为儿女，我们唯一能做的就是去尽到提醒义务，不管父母做什么选择，我们可以不理解，但应该尊重，他们有他们的生活，我们无法替代。