女生宿舍楼下有一对情侣在过一周年的纪念日。一根根被摆成心形的蜡烛中间站着这一对小情侣，男生干净帅气，女孩温柔可爱，站在男生面前一脸娇羞。男生大吼的一声我爱你和周围人不绝于耳的叫好声，让刚打完水提着壶的我加快了路过他们身边的步伐。
“哼，有什么？一周年纪念日还秀恩爱，早晚得分！”我一边恶毒的想着一边加重了我上楼梯的力度，整个楼道里都弥漫着我“噔噔噔”的上楼声。
坐在床边听着楼下“亲一个，亲一个……”的欢呼声，我不自觉的回想起了我一个星期前完败的大学恋情。
我们分手的原因是他背着我和另一个女生在一起了。当我室友跟我说，她看见我男朋友陪一个女孩逛街的时候，我当时火冒三丈的带着捉奸的心情去了我室友所说的地方。
可当我到了的时候，我却没有了上前的勇气。凭心而论，那女孩长的很可爱，打扮的也很粉嫩，扎一个丸子头，配一个粉红色的连衣裙，满满的少女气息扑面而来。我低头看看我自己，因出门匆忙脚上提拉着拖鞋，宽松的家居服，随便扎个马尾绑起的头发，整个一个中年大妈。
等我一脸生无可恋的表情回到宿舍的时候，就跟我男朋友在微信里提了分手，信息刚发过去，他就秒回了句“好”！
我 换掉了我们的情侣头像，一条条的删掉了我们在一起时为秀恩爱而发的朋友圈。什么一周年纪念日、生日会、情侣茶杯……一股脑的全被我清除干净。
做完这一切，我躺在床上翻来覆去，那天晚上我一夜未眠。毕竟从一个有男朋友的人突然变成了单身狗，还是以这种形式变成了单身狗，我的内心还是久久不能平静。
我的内心承受着咒骂渣男不要脸和嘲讽自己懦弱的双重煎熬。内心的煎熬转换到身体上就是我的双手迅速的滑动着微博，一条一条的微博从我眼前滑过，直到有一句话，突然一下子戳中了我的心，让我猛的就停下了滑动着屏幕的手。
看到这句话的那一刻，我内心的烦躁和不满竟然突然就淡了。是啊！我不是也没变成理想的自己吗？
我希望自己知性可爱、温柔善良、美丽大方、人见人爱。可事实上的自己，卑微懦弱、又胖又丑，即不安于现状又从不寻求改变。
我经常对着那些身材爆表的女孩，不止一次的在内心喊过“我要减肥”的口号，可这还真的就只是一个口号。我除了喊喊口号和没两天的坚持别的我又做了什么？不还是鱼肉尽吃，碳酸饮料狂饮，任凭自己的脂肪堆满全身。
我总是羡慕那些穿衣搭配好看，化妆自然又美丽的人。可我除了羡慕和暗暗发誓让自己也变成这样的人，别的什么都没做。抽屉里满满的化妆品买回来是什么样现在就还是什么样，连封口都没拆。出门抹一个水乳我都嫌麻烦，恨不得一天到晚就洗把脸。
我总是欣赏那些大方外向，能在人多的场合侃侃而谈的人。可我呢？一到人多就自动封闭自己，从不主动加入别人畅聊的话题，一直在等待别人来找我说话。我这个样子，要么被忽视，要么就是偶而有人搭讪也草草收尾。
我胆小又懦弱，即使自己非常想得到一个东西，或者参加一次比赛，也会害怕别人调笑的目光和偶而善意的发问。本来台下设定好的情节和台词，自己在心中也反复排演了千遍，一到台前，和众人的目光一交汇，脸红、心跳加速自己只能深深的低下自己的头，不敢再抬头看台下一眼。忘词、忘记互动……等等问题层出不穷。手忙脚乱的匆匆结束了演讲，心中充满了失落。
试问？这样的自己应该被人喜欢？开玩笑！你又不是富二代凭什么这个样子也被人喜欢！更何况你连自己都不喜欢自己，又怎么要求别人喜欢呢？
懒惰和懦弱使我丑陋，我也不是最美的小仙女，凭什么要求自己拥有完美的小王子呢？
所以说，别再让自己不断的幻想，真正的动起来，让自己变成更好的自己，加油！
