写在前面：心里一直有很多话想说，却一直不知道从何说起。今天整理房间时，翻到许多旧物，可记忆却也已开始模糊。所以，题目是俗的不能再俗了，但是我更担心的是：为了起一个文雅的题目，到最后却没了写字的心情。虽然心里会说，你以前不是这样的啊。但是，不得不承认，荒废了太久的能力，是会生锈的。

今天是3月24日，星期二，因疫情在家的第65天。

似乎一切都已经开始好转：窗外的马路，来往的车辆逐渐多了起来；不知名的树木，光秃秃的树杈上开始冒出了星星点点的绿；在阳台上张开手掌沐浴阳光，感受着因春分已过而带来的升温；沉寂了许久的小区楼下，终于有了人们试探性的谈话声。

一直宅在家的日子，撇开居家办公以外，打游戏、看各类视频、浏览公众号文章、烹饪一些看似健康的食物（我真的不认为披萨、奶茶这种食物是健康的），吃着这种“快乐垃圾”的我，似乎也能够适应。只是更多的时候，打心底的，更多的是焦虑，以及对自己的无所作为感到的失望。

说不能出门，什么事情都做不好，是假象。

心是迷茫的，不知道何去何从，才是致命的。

作为一只在疫情最严重的武汉打工的上班族，虽然也关心着何时能再返回武汉正式上班，但荒唐的是，辞职的念头却一直挥之不去。辞职的原因，根据马云爸爸的“钱不到位，心里委屈”来看，我大概比较偏向于后者。

对于钱，我并没有多大的不满，然而对于心里的委屈，可怕的是，我已经不知道什么对我来说才算是“真正的委屈”。也许，成年人，已经习惯了和委屈同床共枕。

可即便如此，我还是钻了牛角尖。想看看“委屈”到底是何意思。于是，度娘如下：

委屈是一个汉语词语，拼音为wěi qu，意思是曲意迁就；谓受到不应有的指责或待遇而心里难过；犹亏待，不好的待遇；曲折，弯曲。出自《后汉书·郑孔荀传论》。

原来委屈，就是因为受到了莫名的指责、不公正的待遇而心里难过。

或许是成长的一些经历，我不知道要如何正确处理 “委屈”。这大概是因为，打小在受到许多不公对待与指责后，大多数情况下，都是自己一个人往肚子里咽。因为周围的人，并不会像书上写的那样，愿意听你的想法。然而此时，脑海中另外一种声音嗤笑道：你是何身份的人，需要旁人对你言听计从？结果呢，只是暂时将委屈存在心底一处，却一直没有及时扔掉这些心理包袱，最后委屈还是委屈，心里的负能量一直都是满电状态。

对于这份工作，令我有频繁的“辞职”想法的原因，是因为我和公司的办公流程的格格不入。

但我并不拒绝流程，因为按流程是可以提高工作效率的，但问题也正好出现在这“流程”上：大多数工作情况下，流程中夹杂了人情世故，明明工作是处理事项，提高办公效率，和客户保持联络的事情，最后却因为求人无果，不得不奔走在邮件的格式、邮件内容的文风，以及福尔摩斯式搜索往来约六年的电子邮件之中。

前些天，阅读到了一位很喜欢的老师写的文章，她写道：没有厚度的职场经历，就是废纸一张。

感慨万千。

回忆一下近7年的工作经历，酒店、外贸，忙忙碌碌，却碌碌无为。除了蹉跎了岁月，留下了什么？好遗憾，似乎没有发现什么亮点。谁都会想着，新的一年，New Year Resolution。可是时间不会撒谎的，许多好的想法中途而废，然后再来一个new beginning，换来的是太多无意义的beginning，结果就是实锤的loser，而我只想能痛快地win一场。

不为讨好别人，而委屈自己；

能做自己，也能利于所处平台的事情，发挥自己的创造价值；

内心平和。

写于2020-3-24 家中