昨日里，我在晾衣服的时候，我无意间说了一句，不知道A的妈妈是不是还活着。
我妈说，死了倒还好，就怕被贩卖到别处，过着生不如死的日子。
嗯，唏嘘。
已经过了五年，在法律上早已经宣告死亡。初时家人在四处寻找，报了警，或许也立了案。可是找寻了许久许久，大家找遍了所能想到的地方。希望越来越渺茫，大家便慢慢放弃了。偶尔，我会突发奇想，有一天，她出现在众人面前会是怎样的场景。只是，家已散。
再到是A的去世，因为一场意外。那年冬天，她或许只有二十岁啊。这是我的青春期里给我冲击力比较大的几件事之一。或许这些事都超出了我当时所能承受的范围。
然后我妈和我说起了B的近况，A的妹妹。她已嫁人，只是不肯安心过日子，常常和婆家冒出许多矛盾。每天吊儿郎当的上上班。偏偏一副天不怕地不怕，自己还很有理的样子。
若是以前，我也许会很生气的抨击一下。可是现在没有这种感觉了，我静静的对我妈说，她也只能过这样的日子，她也只能待在老家那片地方。
我从来不知道她何来的自信说出挑衅的话语，做出摔碗扔筷的举动来。无知者无畏，她从来不懂看人的眼色。她在她自己的世界里任性妄为，如果有人能这样护她这一生，于她未必不好。我对我妈说，她这样一辈子不知道为什么而活，对她也未必不好。
毕竟妈妈失踪，爸爸和姐姐相继去世。这样的哀痛不是一般人能承受的来的。好在她那般无知无畏，日子尚能继续。我见过她的丈夫，很憨，对她挺好，我想这或许是这无常世界里的一种慰藉吧。
我知道，她并不是洒脱，也不是冷血，只是意识混沌。她现在过的比以前好，她从来不曾意识到生活的困难这一说。以前A在的时候，家务活由她包揽。嗯，我印象里就是如此。去她们家的时候，常常看不见B的踪影。A待我一向很好。小时候也和她吵架，虽然吵不过她，我就恶狠狠的说，以后你敢来我家，我告诉我奶奶。我自知吵不过她，也打不过她，所以常常去告状，有点无理取闹的样子。她从来不记恨我。每次见到她，她会问，什么时候来我家玩啊，又或者，你什么时候放假啊。
长大后，才开始心疼她的不易来。许多不应该在她那个年纪承受的东西，她都一应承受了下来。我未曾听过她抱怨过。也正因为如此，她其实很容易满足。有时候来我家，摘几个橘子，或者吃一个雪糕，她就很开心了。
再后来，她结婚，生女，开始经营自己的家庭，我以为终于她找到幸福了。可是，太短暂了。
嗯，我想念她。
越长大越能了解到，每个人或许都是负重前行的。有些人轻装上阵，或许是因为有人替他承受了本该承受的那部分重量。
如果要一个人承受着呢。希望是自己给自己的，可是若是没有这根救命稻草，哪里来走下去的信念。我从来不知道也不能想象A是如何一路走过来的，以前只道她傻，可是，并不是。
后来，见过一些无精打采，重复诉说着生活的不易的人。很不喜欢。我常常会想起祥林嫂。我很想当下结束那个话题，毕竟，你有的不易，别人也有自己的苦衷。毕竟，你遇到的尚不足以成为问题。毕竟，我们都是举着包袱的，追着风筝的人。
只是，哪怕当下再困难，一个阶段一个阶段都会过去。很多事当时想着很困难，真正去体验的时候，也就那样。回过来头来想，并不至于当时你担心焦虑成那个样子。我曾经害怕高中生活，压抑到我想去跳护城河，可是我害怕那个脏脏的湖水。直到平静的参加完高考，感觉就像平时参加的考试一般，只不过是属于那段人生旅程里的最后一场。下个旅程还有许多的考试与挑战。这都是后来要面对以及得以感悟到的部分。
人其实是害怕死的，我坐过一次跳楼机，从十来米的高度高速下落的过程，我突然想到了死，我拼命的喊出来，可是停不下来。后来机器停止，好像劫后余生。同行的室友觉得无法理解，可是我并没有夸张，真的特别特别不舒服，那个好像会死的过程。
嗯，活着其实很好。有太多的酸甜苦辣值得去感受。人总是需要一些经历，帮助你丰盈。帮助你强韧。遇见未知的，期待所能期待的。哪怕前行有困难。谁也不知道未来会发生什么，所以保有期待，去体验，去感受，去吃，去爱，去尊重余生。
