没有了，真的没有了，徒劳的努力后，我接受了这个事实。
一个小时前，我还以为我辛辛苦苦保存的东西还安静的躺在我的收藏里，可是等我再一次翻看的时候却不见了踪影，我一度怀疑是不是老天在和我开玩笑，翻了一遍又一遍，期待着是我看花了眼。用手抹抹泪流的眼睛，在接下来这一个小时，我唯一做的一件事便是不断的翻看我的微信收藏，不断的在网上下软件，看教程，一遍一遍的试，试图把那些我曾经找回来，可以看着那个依旧空空的收藏列表，我不得不告诉自己一个事实，那些我曾经花了很久，一条一条点着收藏的聊天记录，那些记录我们点滴的聊天记录真的没了，真的找不回来了。
真的真的找不回来了。
我无法忍受，为什么刚好发生在我赶他走的第二天。
我不想骗自己，有人正在侵入我的世界。
这些年，那些经历，让我变得对于这些事情异常敏感，我对谁感兴趣，谁又对我感兴趣，那些套路一目了然，连好友都在笑我，这样的你怕是要单身一辈子，可是这又何妨。
后来，
当不经意间耳机里单曲循环的会是你喜欢的歌，无意间总会把手机翻到我们聊天的画面去看看他有没有更新，上课时，书会自然而然的翻到最后一页，等发现时，才发现笔下写的不是你的名字便是你的姓氏……
原来，你已经悄悄闯入了我的生活。
我讨厌任何不可控的事情，包括情绪。
开始时的告白我很开心，在我刚弄丢了一个喜欢了我快五年的人。在听到你的告白，我很震惊，我不知道我王玉何德何能竟会遇到这么多长情的人。
可是慢慢的开始恐慌，恐慌有人闯入我的世界，恐慌自己的情绪开始受影响，恐慌慢慢的开始关注一个人，恐慌我对他一无所知的时候竟然还有一点心动。
我害怕，害怕我会受伤，害怕了去尝试。
所以接下来的日子，我便是不断的赶你走吧。
你说你害怕我去说那些伤人的话，说那些言语就像刀子一样割着你的心脏。
我也怕，我怕你对我说那句“你不要赶我走，你不要赶我走好不好”，那样的声音，那样的语气，就感觉我像是一个十恶不赦的人，正做着罪大恶极的事。
世上所有的不可为而为之结果都不会很好，就像我知道我们可能不会有未来，可我还是给了你这么多希望，看，结果出来了吧。你还是走了，退出了我的世界，虽然是我逼走了你。
今天，我又说了好多伤人的话语。
我不开心，我不知道为什么从我相信了你的表白开始，我便不知道怎么和你相处，不知道怎么聊天，不敢接你电话，我明明不是这么一个矛盾的人。
你只是在说你开心的时候找我聊天我会给你泼一盆冷水，但你怎么不想想我找你聊天的时候你又何尝不是。我很多次试图改变我们的状态，可是我无能为力。
身边所有的朋友几乎都在让我拒绝，让我放弃，说你喜欢的太小心翼翼，说你太没有安全感，总之，我们很不合适，可是我还是没有放弃你。
昨天又说了太多伤人的话，明明那些都不是本意，突然发现只有我拒绝你的时候你才是最有生气的时候，才华横溢。
我闺蜜一直在说既然拒绝，一次彻底点就好了，省的两个人都不好受，可是我明明昨天晚上说了那么多伤人的话，可然后想的竟然还是怎么给你机会，怎么改变我们的状态。
你不懂我。后来聊天的时候就发现了，我试图给我们一个机会，一个重新认识，重新了解的机会，然而你还是在想着那些不开心，逼着让我知道我的无能为力。
我确实无能为力了，我改变不了我的现状，改变不了你的现状，更改变不了我们的现状。
我放弃了。
我给这篇文起名叫《我可能学不会拥抱了》
因为在曾经的某一天我把个签改成了《等我学会了拥抱》
是啊，可能真的学不会了
我不知道这篇小记你会不会有机会看到，我只想说，我的世界你可能真的路过了。
——贰零壹捌年肆月贰拾伍日文。
