我一直认为自己不够漂亮，“事实也确是如此”是我之后打出的话，你看我多么自卑，都卑到尘埃里去了。我羡慕那些在我看来外表平平，却活的坦荡的女孩。她们大笑，大声说话，脸上全是善意，她们常常让我离不开眼睛，也让我更自卑。我想为什么我不能像她们一样，为什么我那么在乎外貌？为什么我不能开心的大笑?为什么我看起来不够平易近人?好多为什么我都不明白，这一度让我低着头走路。我害怕别人的眼神，怕别人对我的指指点点，哪怕没有人如此我也怕。你看，还是这么小心翼翼。
之后的很久我都讨厌那样的我，卑微到极点。可我也很久没能走出那种状态。原来卑微久了也会成瘾。我深知这种状态的可怕，可我却很难摆脱它。
我学着那些人笑，笑的很假，时间长了也就习惯了。只是好累，累的是我的心，明明它还在紧绷着。是还没习惯的原因吧。有人说我，自信。我只觉得可笑，我想我只有这样才显得不那么可笑。这就是所谓的假装坚强吧。
在一次兼职中，我认识了一个小女孩，大一，很普通。和我一样。也许是因为这样，在那种情况下，我们两个人熟络了起来。我断断续续的在她的身上看到我自己的影子，说不来是心疼，还是可怜。
我对她极好，从未有过的好。这也是对我自己吧。她的烦恼很多，多到和我一模一样。她不被善待，也不善待他人，唯独我。她说:你和那些人不一样。我懂她，这或许是最不一样的。可我常常在想懂又如何，懂你也懂我自己，不还是什么都改变不了。
她的黯然神伤总是想让我哭，她的善意总不被善待，她的微笑夹杂着的卑微被人说成是哈巴狗，她的害羞不安被认为是孤僻没见过世面……这是我吧！这就是我啊！我费尽心力的安慰她，只是在说服我自己。我远没有表面那样自信。
我的安慰凌乱不堪自顾自语。许久她说，学姐，我为什么不能接受我自己?你说的我都懂，可我就是做不到接受我自己。一语道破，点醒梦中人。我们为什么接受不了自己?我为什么接受不了自己?
倘若我们自己都接受不了自己，又谁还愿意接受我们?我们活得那么卑微，说到底不还是没有把自己当回事，连自己都不看重自己，又谈何他人呢？这一切的前提不还是要先接受自己，好与坏，都要接受。接受了自己，把自己当成自己，在和别人对视时你才是和他们一样的个体。你的好别人无可复制，你的不好别人无权责备。
我们总要先接受自己，接受自己的不足。不是为了改变，而是为了坦荡。我们没有什么错，不必为自己的不足感到抱歉，不必刻意讨好，不必事事完美。
