此刻的我心情复杂地在百度搜索栏里输入了公务员三个字，我觉得现在这三个字就像一根救命稻草一样，我只能靠着对它虚幻的幻想让我自己觉得未来的我还有一个梦。

一切源于我妈刚才的一通电话，她和我聊了五十多分钟，可能有一半的时间我都在“嗯”“啊”的回应，不是我敷衍，是我真的不知道怎么回答才好，言语间有一种无形的压力压得我喘不过气来。

现在的我是一个快要毕业一年的大学生，2019年年末，我辞掉了一份我认为与我三观不合的工作，那时的我觉得自己还很年轻，还有很多的选择机会，哪怕心底曾经闪过一丝不知前路在何处的恐慌，但还是被辞职后的轻松感淹没了大脑，直到这次疫情的爆发……

我妈在电话里和我说，我爸可能要被失业了，因为国外现在疫情过分严重，国外的单子都无法再做下去，叫我赶快出去找一份工作。是的，因为这次疫情的原因，我在家已经快三个月了。听到这句话，我的心底涌起了一种奇怪的感觉，好像生活一下子就变得真实了起来。其实在这三个月里，我自己从最初的回来过节的欣喜到经历三个月的无工作空白期的焦虑，可以说现在找工作这件事情时时刻刻地发生在我的脑子里，有时候我也会麻痹自己，说这是疫情所迫，等疫情过去，我一定好好出去找份工作，可是完全是指标不治本，就像一根小小的刺，始终扎在心里，心脏的每一次收缩，你都能感觉到它的存在。

我妈说这句话我是有点难过的，给我的感觉就像是我一直都没摆脱或者是没想过摆脱他们的经济支持。我承认，我只是一个普普通通的本科毕业的大学生，毕业之初，因为租房子还有实习期只能拿一半薪水的工资确实让他们破费了不少，但其实我自己也真的有在努力，我基本解决我自己的生活费，尽量不开口奢求别的东西，哪怕月底时常捉襟见肘，在他们询问我还缺不缺钱的时候，吃着泡面也说自己还挺好的，能过得去。我知道这些都不是什么了不得的事情，说出来只能让人觉得我个人的能力一般，不能找到一份优越的工作。我也无从辩驳，我只是想说我真的有在努力，可能这个努力是如此的微不足道。

可是这一切我都没和我妈说，一是怕我妈担心，二是还有一个别人家的孩子的角色存在。

我妈接下来和我说我大姨和我姐准备在成都买房子的事情，说我姐现在好像思想成熟了很多，很会做长远的规划。话锋一转又说她现在已经看淡了，我大姨家比我家有钱，过好自己的生活就好了，又说其实他们在外面这么多年，也不是没有赚到钱，只是那年生病，差不多都花费了，转念又说，人都希望自己过得比别人好，自己一家人过得开心就好了，不和别人比。

这些都是我妈的絮絮叨叨，其实我心里很清楚，我妈根本就没有放下。她和我大姨是亲姐妹，我和我姐的年龄只差一岁，可是我大姨比我妈有钱，我姐现在比我有出息。人家在考虑在大城市买房，而我还考虑着找一份稳定的工作，这人生的差距确实容易使人产生落差。其实我心底认为我不比姐姐差，从小到大，我的学习都没让我妈操过心，可是现在已经不是学习那会儿了，人们只会活在当下，当下的我确实是一个很失败的人，可是我妈还是在宽慰我，或者她自己，但是有时候这种宽慰更叫人无奈，我知道妈妈的初衷并不想让我感受到压力，语气措辞间偶尔也藏着蹩脚的小心翼翼，但是我能感受到，我也有为自己自白，说你们不用过于担心我，我可以照顾好我自己，可是我妈就赶着说我没有那个意思，我的自白对我妈来说就像是她在质疑我的能力，或者是她其实真的很羡慕别人的生活，可这两件事在目前她都是不想承认的，小孩儿有小孩儿的自尊，大人也有自己隐忍的秘密，所以我不想去拆穿老妈，假装乖巧的听着就好了，也许这对我们来说都是最好的方式。

最后一件事是我妈提醒我去买几件好看的衣服，然后画风一转说如果遇到合适的人可以处处，现在还年轻，选择的机会也多，不一定一次就要成功。也许在别人眼中看来这两件事没啥关联，其实就是一件事，我妈老觉得我的衣服不符合正常的审美，其实就是她自己的审美，隐隐有将我找不到男朋友的原因归结到这一点上。其实我也有向她说过之前工作的时候真的很忙，根本没时间去谈恋爱，但是每次通话她还是会让我去买几件好看的衣裳，后面我也就不再多作解释了。其实也不是没有谈过恋爱，只是我想等真的能定下一个人后再和我爸妈说，只是遇到的都不合适，也就一直没提过，反而让我妈操心了起来，又不好着急催，天天让我多买两件衣服，有时候想想，有点搞笑，也很暖心。

和妈妈的通话到此为止，我打开备忘录，写下了工作，爱情，亲情三个词语，人生最重要的几件事情就浓缩在了这样一通通简单的日常通话中。在这里，我写下了很多我在谈话中不曾和我妈提及的想法。

作为一个九五后，我没经历过啥大风大浪，作为一个独生女，我其实更敏感脆弱，但是我在慢慢学会担当，慢慢在生活中摸索我应该要走的路，我只希望能多一点点时间，让我去认清楚自己的远方。这些未曾提起的话语，可能在下一通，下下通电话中我也不会说，因为我明白，有些话真的只是无意之说，只有在交心的时候，才不会顾忌那么多，我妈更多需要的只是一个倾听者而已，而我是她的最佳人选。

在搜索栏输入公务员三个字后，可能更多的是出于刚刚那通电话唤起了我对前途的焦虑，但写到这里的时候，我觉得也不光是这样，我自己也真的想往这方面靠一靠，我还没有对生活垂头丧气。

失败的前半生好像也没多大的失败，未卜的后半生也未尝不充满着惊喜，疫情过去，来日可期。