不想写什么负能量的事，不过出现了，就写写吧，如果你反复给人改变的机会，但他依然是从来不顾及别人，没有分寸，反复食言，还为自己找各种理由，那就应该有决断。谁都不喜欢这么耗。
可以多看人的优点因此而懂得包容，但如果一个人的行为总在给别人制造痛苦和烦恼。为啥要纵容他呢？给他无止境的这样的机会吗？给自己宝贵的生命找这些无谓的消耗干嘛呢？
有的人真的是无药可救，什么时候都是这样，毫无分寸，说话说着变着，再找各种理由。过后，再轻描淡写，然后，继续。让人失望到极点。谁离了谁不能活。总是说了做不到的人，不信守承诺，是品质的问题。除非他自己意识到，不然，没治。浑浑噩噩的人生，你自己浑浑噩噩不说，最起码不要影响别人。不要打扰别人。
本要读了《实修偈颂》，再写写文章，可是又被别人影响了心。对无药可救的人费这么大心力，又是何必。没有智慧和决断，我自己也是浮萍一样的不自主。《实修偈颂》今天只好缺一次了。
今天也是很好的，另外一个自己的世界里，早上大礼拜时候，许多过去成长过程中某种熟悉而亲切的气息，让我觉得很心安。爱大自然，今天目光追随天空一只鸟的飞行，好像我又回到了十几岁的年龄。某些时候，就忆起在我成长的家里的昔日记忆，许多熟悉的场景时光交错着。
十九二十的年龄，在那棵石榴树下曾经给自己拍照，那时候的奶奶，我站在那，想起了奶奶，想念她，站在厨房门口的样子，好像她还活着，一瞬间又涌出来泪，那时候的我活在自己的世界里，对奶奶没有太多的关爱，成了遗憾，走了，再也不见了。
奶奶还活着的时候，刚生病的那段时间我觉出来人生的无常，那时候我27岁，却有了三十岁的沧桑感。那个梦境里的奶奶，在我从小长大的村里的家门口，慈爱的看着我，眼神里是平日浓浓的亲情流露的关爱，盛了满不舍和无奈，喊我“妞子啊，中不中哎”，后面好像是说了这样一句，就像过去她没生病的时候跟我说的话，生病后再也不会那样说了。那声音就在耳边，真实而缥缈的回荡着。梦里的奶奶转身背着手，无奈又不舍，但转身走了，那时候奶奶已经在跟我告别了。
更觉得生命相聚的缘分难得，终而不见了踪迹，却还鲜活在记忆里。想念她，又泪流满面。更要珍惜生命了，珍惜所有的人的有缘遇到的生命。不求什么福德功德，但如果所做的事有什么功德，我愿意因为奶奶而选择做一点什么事，让她在天有灵，因为我而感到欣慰。
奶奶活着的时候对在外上学或工作的我总是牵挂，我却极少陪她，这时候我牵挂着奶奶，但奶奶也不知所踪了，流下遗憾悲泣的泪，只恨自己没有早些懂得珍惜好好地陪她，跟她说说话。生命就是这样，不管你懂不懂珍惜，总会有缘聚走到缘散，许多时候不懂完成的，活在自己的世界里的时候忽略的一切，都会变成追忆里的遗憾。活着与死去，人这只有一次的生命，该如何活呢？活出全部的爱与智慧，对，就算受点苦累也没什么，就算孤独常伴也没什么，只要不辜负自己的心。
记得十九二十岁的那个夏天，我说，发现奶奶的脸竟像个小孩子那样可爱的一张脸，除了皱纹，也是润泽而光滑的，充满生气，那就是奶奶鲜活的样子，活着，多么美好。
