小时候的我，从来没想过长大后的生活和心境竟然是这般的不堪入目！
最近看《欢乐颂2》，看到小蚯蚓和应勤，我切身地体会到小蚯蚓那般撕心裂肺。因为我和她一样，经历过被人抛弃，目睹深爱的人走入婚姻殿堂。不过，她比我幸运很多，她有爱她的爸爸妈妈，有那么多人关心她，有闺蜜，有可以叫她回去休息的老板。而我，却没有。
我曾经以为命运是可以改变的，因为出生在一个很不堪的家庭。我想要改变！我经历了贫穷，经历了被人伤害，经历了被人侮辱，被人污蔑！曾经我发誓我一定要比欺负过我的人过的好。但往往并不是这样！
出生给我带来了自卑，也带来了叛逆。我并不能像那些家庭还可以的孩子那样，有个性就有个性到底。也不能像那些温文尔雅的人一样安安静静地读好书就可以。对不满意的事情，我要反抗，不管什么道德尊卑，我不能对自己的长辈言听计从。因为如果是成功的长辈，就不会让自己的孩子自己的家庭过着食不果腹，衣不抗寒的生活。不对的就是不对的，凭什么长辈做错了晚辈就不能指出和批评？但是，我又要学着去做一个安安静静勤奋读书和工作的人，去抵挡不必要的伤害！
我的性格孤僻，有时候也很傻B。不愿意故意去交朋友，不会主动找人聊天，不会对人阿谀奉承。所以，我并没有什么朋友！我沉浸在自己的世界里，不想去伪装。如果有情绪，就会让它出来，通过哭泣，或者生气！所以，并没有人能接受我这样的性格，或者说，根本没有人愿意去懂和体会这样的我。
所以，前任选择的终身伴侣，是除我以外的任何人。曾经，我以为他会对我不离不弃，理解和爱我。我便把我家庭的所有不堪告诉他。我告诉他我有一个懒惰而好赌的父亲，我的家庭因此而变的很贫穷。我告诉他我小时候曾经去捡破烂挣钱果腹。我告诉他我小时候到遇到他之前的所有悲伤。我企图这样他能更加同情和珍惜我，可惜可怜并不能成为得到别人爱的条件。他告诉我他不能娶一个穷人家的女孩。他告诉我他不能娶一个离他家远的女孩。他告诉我他不能娶一个爱对他发脾气的女孩。他告诉我他没有办法，他告诉我忘了他。
从此，我的日子，一天一天，几乎每一天都沉浸在悲伤中。悲伤，思念，彷徨，迷惘，贫穷，孤单。能形容我生活的，我找不到一个褒义词！
在离开他以后，遇到了另外一个男生。他长得很丑，人也很木讷，我并不觉得他能找到女朋友。所以他说他想和我在一起，我便答应了。因为我觉得他很可怜，我也很可怜，如果和他在一起他能变好，我愿意做这一场慈善。毕竟，爱情能让人成长。
但是远不只是我想的和我知道的。他告诉我他有个女朋友，很胖也很丑，所以，他放弃了她，选择和我在一起。那一刻我才明白，世界上每一个人都在努力追逐自己的幸福，甚至还比我得到的多。
我一直和他在一起，快半年的时候，他告诉我他父母都是残疾人。那一晚，我抱着他哭了好久也哭了好伤心，因为我觉得他承担的太多太多了。我并没有想过马上离开他，也从没想过和他走到最后。我只想好好陪伴他，鼓励他好好提升他自己，我希望他能成长快一点，当我离开他那一天，他能过的好！
到现在快两年了，他还是没有比以前好很多，但是他已经开始厌倦我，和不爱我了。给他发信息他不常回，我哭的时候他也不给我擦眼泪了。所以，这个世界，真的不是我想象的世界。
累了，真的好累！现在已经27岁了。我想要到达的地方，我还是没有到达，被岁月催的快喘不过气了，我该怎么办？！
和他应该快结束了吧？！我和他都没有变，只是我们之间的岁月，走到了尽头，很伤人地说一句：希望各自都能走好，各自都能不孤单，不害怕。
人，就只有一辈子。即使孤单，即使无助，也不要放弃自己，只要活着就好，至少，不让母亲痛彻心扉！
